Vzťahy sú vždy hľadaním kompromisov. No zároveň je dôležité zlepšiť schopnosť prijať milovaného takého, aký je, prispôsobiť sa mu a nevyžadovať zmeny v direktívnom poriadku! Čo však robiť, ak dáva najavo svoju nadradenosť, učí, číta morálku, hovorí, ako niečo správne robiť atď.? Nie je to otravné?! A ako! Prečítajte si stránku o tom, ako sa vysporiadať s takýmto „učiteľom“ v osobe svojho vlastného manžela!
Čo sa stáva častejšie: manžel vychováva manželku alebo manželovu manželku?
Milé ženy! Skôr než začneme diskutovať (a odsudzovať) mužských „švábov“, pozrime sa úprimne do očí vlastným „švábom“?
Koniec koncov, stratégia rozvoja vzťahov „ najskôr sa zamilujem a vydám sa a potom vychovám manžela k ideálu„typické len pre ženy!
Štandardné scenár rozvoja ženskej lásky: “Ach-môj-bože-čo-človek!!! Hrá na gitare, blonďák so sivými očami... mmm... ako mu sedia džínsy... ach, on mi dáva ruže!... je mi jedno, že sa hrabe v nose, uspokojí sa s lacnými brigádami , robí v domácnosti neporiadok a pod. "Vezmeme sa a potom ho postupne prevychovám!!!"
U mužov je spravidla všetko iné - ak sa muž zamiluje natoľko, že sa rozhodne oženiť, buď si na svojej vyvolenej nevšimne vážne nedostatky, alebo si všimne, ale sú pre neho nepodstatné - muž vníma ženu ako celok, ako jeden obraz, a nie súbor pre a proti, ktorého pomer je žiaduce zmeniť! Jednoducho povedané, priamočiarejšie mužské myslenie často ponúka inú možnosť výberu životnej partnerky – okamžite nájsť „pripravenú“ a oženiť sa s ňou, než prevychovávať „polotovar“!
Prečo vznikajú situácie, keď chce manžel prevychovať manželku?
Je to však pomerne bežný problém - milujúci manžel sa začína správať k svojej manželke ako k dieťaťu, ktoré potrebuje vštepiť svoju víziu sveta, svoje názory na určité problémy, naučiť ho, ako niečo robiť „správne“ atď.
Samozrejme, každý vzťah si vyžaduje kompromisy a zmeny, ale ak sa manželka nechce stať tým, čím by ju chcel mať jej manžel, potom manžel vychovávajúci manželku s najväčšou pravdepodobnosťou dosiahne len problémy a napätie vo vzťahu!
Ale stále, aké mužské „šváby“ to spôsobujú?
- Manžel chce dominanciu. To znamená, že pravdepodobne nejde o samotnú manželku a zmeny, ktoré sa od nej vyžadujú, ale v samotnom procese „výchovy“: hovoriť, ako správne žiť, aká by mala byť žena, prečo musíte poslúchať „veľké a múdry“ manželský partner atď. Manželka mlčí a prikyvuje, manžel dostáva radosť zo sebapotvrdenia. Veľmi častý mužský problém! Niekedy sa do takýchto nálad dostanú aj najúžasnejší milujúci manželia!
- Muž vyrastal v presvedčení, že manžel by mal vychovávať svoju ženu, pre neho je to najsprávnejší model manželských vzťahov (možno pozorovaný v rodičovskej rodine). V istom zmysle sa aj preto oženil – aby mal nablízku ženu, ktorú si môže legálne objednať.
- Pár si vytvoril vzťah „rodič-dieťa“. To znamená, že to v skutočnosti nie je také zlé, ako to znie - táto kombinácia je komplementárna a celkom harmonická, takéto páry často zostávajú spolu veľmi dlho a vytvárajú silné rodiny! Niekedy je táto situácia spôsobená skutočným výrazným rozdielom vo veku (môžete si o tom prečítať), ale nie vždy. Ide len o to, že manžel – „rodič“ je viac naklonený preberaniu zodpovednosti, riešeniu problémov atď., a samotná manželka – „dieťa“ od neho chce podporu a tipy... A ak to manžel „nezájde príliš ďaleko, “ tak v tomto prípade “ vychovávanie manželky manželom ich vzťahu určite neuškodí!
Ale vo všeobecnosti platí, že ak manžel vychováva manželku, pravdepodobne si kompenzuje nejaké svoje komplexy – napríklad nedostatok úspechu v iných oblastiach života.
Čo robiť, ak sa manžel snaží prevychovať svoju ženu?
Najprv si vypočujte prejavy svojho manžela a pokúste sa „oddeliť zrno od pliev“ - ktoré z jeho prianí majú konštruktívny základ, ktoré z nich dokážete reálne splniť??
Chápem, že monotónne zápisy, ktoré robí môj manžel, sú otravné, mýli sa, že presne týmto spôsobom dosiahne to, čo chce! Ale ak hovoríme o každodenných maličkostiach - napríklad: "No, bez ohľadu na to, koľko vás naučím, boršč by mal obsahovať hovädzie mäso, nie kuracie!" - podľa môjho názoru je ľahšie zvládnuť nový recept a už dvadsiaty raz nepočúvať tie isté sťažnosti! A manžel bude jednoducho rád, že ho manželka konečne poslúchla a boršč sa stal chutnejším!
Teraz sa poďme zaoberať tými požiadavky, s ktorými nesúhlasíte a nebudete ich plniť.
Napríklad: „Si opäť oblečený! Prečo zvádzať cudzích mužov? Obleč si tú malú šedú sukňu s mikinou a zmy si mejkap – páči sa mi každá z vás!“
Na začiatok – jasne a bez nervov vysvetlite svoj postoj manželovi: prečo to robíš a nie inak, pretože to bude pre teba zlé, ak to budeš robiť ako manžela a oddelene vysvetlite, prečo vás jeho požiadavka uráža: "Nedôveruješ mi, podozrievaš ma, že sa mi páčia iní muži - ale to nie je pravda!" Snáď seriózny, pokojný rozhovor, namiesto tichého ignorovania požiadaviek alebo naopak hysteriky, prinesie výsledky!
Ale čo ak manžel vychováva svoju ženu „pre poriadok“- cítiť sa dôležitejšie?
Múdre manželky v takýchto prípadoch často konajú podľa zásady: „ Počúvajte, súhlaste a... urobte to po svojom!».
Dajte svojmu manželovi to, čo potrebuje – váš obdiv: častejšie ho chváľte za jeho úspechy, hovorte mu, aká je úžasná hlava rodiny, aké máte šťastie, že ho máte, ako sa zachoval múdro v takej a takej situácii, vyriešil takú a takú záležitosť atď.! Možno sa manžel upokojí, bude mať pocit, že si ho stále váži a rešpektuje a zaobíde sa bez „výchovných“ opatrení!
Kopírovanie tohto článku je zakázané!
Zároveň pribudlo hnidopišstvo o poriadku, kritika za zlé plnenie domácich povinností a neférové výčitky, brané, ako sa vám zdá, zo vzduchu. Hľadá možnosti, ako vás mierne podceniť, vyrovnať vaše zásluhy, povedať niečo nepríjemné...
Máloktorá z tých žien, ktoré sa stanú obeťou verbálnej represie zo strany svojho manžela – neustálych výčitiek, zlej irónie, urážok, sťažností či dokonca obyčajného reptania – tuší, že sú obeťou domáceho sadizmu. Tento jav je rozšírený najmä u nás, kde mnohé ženy pripisujú manželstvu prehnaný význam. Strach z rozvodu, život pod nálepkou slobodnej matky a dokonca aj samotná predstava, že takýto postoj k žene je normálny, vytvárajú podmienky na rozsiahle rozšírenie problému sadizmu.
Či je to normálne alebo nie, nepomáha to pri riešení problému. Ruská žena si manželstvo veľmi cení a je pripravená urobiť čokoľvek, aby ho zachovala a zlepšila, aj keď je život čoraz ťažší. Spočiatku starostlivý a pozorný, spoľahlivý a milujúci manžel sa počas ich spoločného života stáva vlastným opakom - krutým a chladnokrvným domácim tyranom. Vaši priatelia už o tom otvorene hovoria, ale vy to nechcete počuť, pretože to nie je všetko o ňom!
Ako sa starostlivý manžel zmení na zlého tyrana
Vážení v romantickom období, jeho prejavy nadobúdajú také formy, že prestávate spoznávať svojho vyvoleného. Toľko sa ti páčilo, keď ťa zrazu silno stisol, na hranici prahu bolesti, cítila si v tom toľko sily a spoľahlivosti, silu jeho citov, príťažlivosti, tvojej vyvolenosti... teraz... to už nikdy nebude prísť k skutočnému násiliu, no niekedy za tým cítite zvláštnu agresivitu, túžbu spôsobovať bolesť. Ak ho požiadate, aby ho pustil, môže váhať, akoby z toho dostával zvláštne potešenie. Jeho vtipy na hranici faulu vás na svadobnej ceste veľmi rozosmiali: „Si si istý, že v tom môžeš ísť von?“, „Buď ticho, žena“, „Budeš vedieť, kto je tu šéf.“ Teraz však vyzerajú ako krutý výsmech, zatiaľ čo pre vášho partnera je to normálne.
Zároveň pribudlo hnidopišstvo o poriadku, kritika za zlé plnenie domácich povinností a neférové výčitky, brané, ako sa vám zdá, zo vzduchu. Hľadá príležitosti, ako vás mierne podceniť, vyrovnať vaše zásluhy, povedať niečo nepríjemné, napríklad: „Dobre som upratal, ale zabudol som si dať papuče,“ a potom okamžite vynahradí negatívny dojem: „No, poď ku mne, žartujem, vieš." A tieto nekonečné „ale“, nekonečné „pod-“. V konečnom dôsledku voči sebe cítite hlboko skryté výčitky, pričom by ste určite prešli kvalifikačným kolom súťaže „najlepšia manželka Ruska“.
Prečo vám rady od priateľov a práca na sebe nepomôžu získať späť svojho starostlivého manžela
A potom sa čudujete, čo je vo vašom vzťahu zlé. Chodíte k psychológom, priateľkám, obraciate sa na psychologické články. Jeden priateľ hovorí: "Si blázon - nemohol som to vydržať." Ďalší navrhuje byť trpezlivý, pretože „je to muž, nech je právo na jeho strane“. Teraz populárna „Vedicita“ učí manželovi neodporovať, starať sa o svoju krásu a psychické zdravie, potom sa aj on zmení k lepšiemu.
Početné psychologické stránky a samotní psychológovia ponúkajú milióny prístupov, od práce cez detstvo, scenáre, vnútorné deti a rodičov atď... Tí, ktorí tieto metódy vyskúšali, vedia, že nič nepomôže na sto percent: nové drahé krásne šaty boli kruto zosmiešňovaný, pokus nehádať sa, aj tak to skončilo hádkou a ponižovaním, rovnováha psychického zdravia a ženského šťastia nahromadená v salóne bola obzvlášť kruto narušená ďalšou nevysvetliteľnou scénou.
Neúspešnosť zlepšenia rodinnej situácie je spôsobená tým, že nerozumieme podstate konfliktu, povahe nás samých a nášho partnera. Roztrúsené rady a poznatky si často protirečia a dávajú dočasný efekt, začneme ich uplatňovať a potom ich opäť opustíme, pretože tieto rozptýlené vedomosti nepridávajú do systému. Krivka šťastia a nešťastia vo vzťahoch sa nepredvídateľne posúva hore-dole a my už nerozumieme príčinným a následným vzťahom našich slov, činov, techník a spôsobov vyrovnávania sa s tým, čo sa v rodine deje.
Nový prístup k riešeniu konfliktov
Vyššie popísaní muži patria k typu ľudí s. Psychológia systémových vektorov Jurija Burana popisuje osem vektorov, osem typov vrodených psychologických vlastností, ktoré sú vlastné ľuďom. Ide o integrálne, systémové znalosti o ľudskej psychike, ktoré vám umožňujú rozpoznať jeho vrodené duševné vlastnosti a túžby, vidieť dôvody jeho správania a hlboko pochopiť korene jedného alebo druhého z vašich konfliktov s touto osobou.
Znalosť vlastností a prejavov každého vektora, kritérií ich vývoja a implementácie u jednotlivca vám umožňuje rýchlo a presne určiť, v akom stave sa človek nachádza, a pochopiť ho „zvnútra“. Toto je zásadne odlišný prístup k človeku, pretože všetky rady a vedomosti uplatňujeme prostredníctvom nášho porozumenia, našich pocitov, čo nás zbavuje možnosti pochopiť povahu konfliktu a v dôsledku toho ho vyriešiť.
Korene verbálneho sadizmu
Takže, análny vektor. Ako hovorí systémová vektorová psychológia Yuriho Burlana, vo svojom potenciáli je muž s rozvinutým a realizovaným análnym vektorom verným a oddaným manželom, najlepším majiteľom, starostlivým otcom, spoľahlivým pracovníkom, vynikajúcim špecialistom v akomkoľvek podnikaní. Tento muž je skutočným strážcom domova, ochrancom, odborníkom na všetko. Všetky uvedené vlastnosti môže vyvinúť a implementovať každá osoba s análnym vektorom. Zdravý vývoj prenášača a jeho vlastností je však nastavený pred pubertou, teda do 15-17 rokov. A, žiaľ, väčšina detí sa vyvíja v ťažkých psychických podmienkach v rodine, škôlke a škole, takže ich psychika je vystavená stresu, ktorý im pri vstupe do dospelosti môže brániť v realizácii v spoločnosti.
Napríklad typ správania opísaný vyššie je charakteristický pre nositeľa análneho vektora, ktorý má problémy s realizáciou v spoločnosti, to znamená, že má nedostatky v oblasti svojich vektorových túžob. Toto správanie bude určite spojené s jeho vzťahom s matkou. Ak analyzujete vzťah svojho partnera s jeho matkou, všimnete si, že má silné spojenie so svojou matkou, čo je charakteristické len pre tento typ psychiky. A v závislosti od toho, ako sa dieťa vyvíjalo, môžu existovať dve možnosti pre jeho vzťah s matkou. Alebo sa pre neho stane superhodnotou a jeho obvyklé slová budú: „mama vždy hovorila“, „mama mala pravdu“. Alebo bude mať človek zášť voči svojej matke, najčastejšie v bezvedomí, zakorenenú v detstve. Zášť v bezvedomí sa môže prejaviť na ženách vo všeobecnosti a spôsobiť domácu tyraniu.
Počiatky verbálneho sadizmu často spočívajú v neúspešnej prvej skúsenosti vo vzťahu so ženou. Ľudia s análnym typom psychiky, dôslední, premýšľaví, inertní, oddaní, pripútaní, priťahujúci sa k učeniu a porozumeniu, hlboko prechádzajú každou skúsenosťou, každým poznaním, každým stavom, majú tendenciu stať sa rukojemníkmi prvej skúsenosti. Keď sa opýtate análneho muža na jeho prvú skúsenosť, môžete vidieť časť obrazu jeho svetonázoru, pretože prvá skúsenosť je veľkou časťou tohto obrazu. Ak „bývalý“, „prvý“, „nerozumel“, „podcenil“, „urazil“, „neakceptoval“, potom sa táto skúsenosť a odpor voči ženám stane filtrom, cez ktorý sa muž s análnym vektorom pozrite sa na najčistejšie a najjasnejšie prejavy toho, kto je nablízku.
V análnom vektore je hlavnou ašpiráciou danou prírodou akumulácia a prenos vedomostí iným ľuďom. Títo muži sa môžu stať vysokokvalifikovanými odborníkmi vo svojom odbore, vedcami, lekármi, spisovateľmi. Ak vyspelý muž príde o prácu alebo postavenie v spoločnosti, o realizáciu týchto vlastností v spoločnosti, alebo jednoducho dlho sedí doma bez aktivity, dostáva silný stres, ktorý ho ženie do takých negatívnych vektorových stavov, ako je tento článok venovaný. Sadistický nad tými nižšími, človek prežívajúci akútny nedostatok, vnútornú prázdnotu, nenaplnenie alebo stres spojený so skúsenosťou z dávnej minulosti, prináša tieto neznesiteľné pocity, aby uvoľnil časť nahromadeného napätia.
Len tým, že pochopíte dôvody hrubého správania vášho partnera, odstránite zo seba obrovský stres: „prečo ja“, „prečo“, „čo som urobil“, a potom máte možnosť ho prijať a podporiť, vidieť celý obraz toho, čo sa deje v rodine.
Systémové myslenie ako spôsob riešenia konfliktov
Na školení o systémovej vektorovej psychológii od Yuriho Burlana môže každý človek prostredníctvom uvedomenia si vlastností pozorovaného vektora, jeho problémov a stresov, úrovne rozvoja pochopiť korene ťažkých stavov, ich vlastných alebo blízkych, že toto vektor nesie. Odpovede a riešenia prichádzajú zvnútra spolu s uvedomením si vašej povahy a povahy ľudí okolo vás, ktoré sú opísané prostredníctvom vlastností ôsmich vektorov. Na rozdiel od rád priateľov a vedomostí, ktorých podstatou je pokus o vyliečenie symptómov „choroby“ zvonku, psychológia systémových vektorov umožňuje hlboko porozumieť sebe a svojmu partnerovi „zvnútra“.
Tento zásadne odlišný prístup k človeku, objavený počas tréningu, spolu s uvedomením si a rozpracovaním svojich stavov prináša silné zmeny v živote, pomáha riešiť psychické problémy, vlastné aj okolia atď. Recenzie od ľudí, ktorí si osvojili systémy uvažovania o problémoch ako domáci sadizmus a násilie:
Strach z nových vzťahov zmizol. Teraz jasne chápem, koho potrebujem a ako sa správať k mužom. Teraz určite nepadnem do náručia sadistu, pozoroval som análne frustrácie zo skúseností)))) Moje minulé problémy prijímam ako skúsenosť. S tým bolo možné pokojne žiť. Toto je pocit plnosti a harmónie v sebe. Bez hlúpych meditácií a zbytočných vizualizácií!
Neustále hovoril, že je všetko v poriadku, ALE účes mi neladí s kabátom, alebo prečo mám pod očami také modriny, zhodnotil môj zdravotný stav, povedal, že podľa výzoru je hneď jasné, že moje obličky, pľúca atď boli zlé d...
Áno, ukazuje sa, že verbálny sadizmus nefunguje o nič lepšie ako fyzický sadizmus a nezanecháva o nič menej záchytných bodov v duševnom. Som rád, že tieto zvyšky môžete zo seba odstrániť bez akejkoľvek psychotechniky, meditácií či cirkevných spovedí...
Registrácia na bezplatné online kurzy na SVP pomocou odkazu:
Článok bol napísaný na základe školiacich materiálov “ Systémovo-vektorová psychológia»Rodinný zväzok každého manželstva začína citmi nazývanými láska. Nie všetci partneri si zároveň pamätajú, že úcta sa stáva pevným základom rodinného krbu. Pocity totiž zmenia svoju silu prejavu, prejdú globálnymi premenami a rešpekt zostane neotrasiteľným základom pre zachovanie lásky.
Častou sťažnosťou ženskej polovice publika na ich spoločníčky je otázka, čo robiť, ak manžel svoju ženu nerešpektuje a neocení, ako sa správať, aké rady od psychológa? Je toto spravodlivý predpoklad pre každú vyslovenú frázu: „nerešpektuje ma“? Stojí za to zdvihnúť oponu a vidieť, aká je scenéria neúcty v .
Muž zvyčajne miluje ženy, ktoré rešpektuje; žena zvyčajne rešpektuje len mužov, ktorých miluje.
Muž preto často miluje ženy, ktoré nestoja za to, aby ich miloval, a žena často rešpektuje mužov, ktorých si vážiť nestoja.
Vasilij Osipovič Kľučevskij
Falošný pocit neúcty
Rešpekt je akceptovanie osobnosti, charakterových vlastností, hodnôt, názorov a konania iného človeka ako zmysluplných a dôležitých. Iba v tomto prípade je dovolené povedať, že partner si cení svoju druhú polovicu.Pôvod sklamania žien u mužov spočíva v ich vlastných neopodstatnených očakávaniach. Obaja partneri očakávajú špecifické správanie, ktoré bude v súlade s ich osobnými predstavami o spoločnom živote.
Je dobré, keď sú tieto nápady primerané a nehraničia s fantáziou. Keď očakávania nie sú realistické, potom je problém zakorenený v nafúknutých tvrdeniach dievčaťa, a nie v neúctivom postoji „páchateľa“.
Chcem sa cítiť výnimočne, ale môj manžel ma nerešpektuje ani neoceňuje...
Falošné očakávania žien so sebou prinášajú subjektívny pocit neúcty, vrátane:
- Utopické očakávania rozprávky a posadnutosť romantikou.
Muž nebude nosiť na rukách, podávať raňajky do postele a zakrývať posteľ lupeňmi ruží. Nie všetky mužské duše sú také zmyselné, navyše prechádza obdobie zamilovanosti a klesá produkcia endorfínu a oxytocínu („hormóny lásky“). - Očakávanie neustáleho spoločného času.
K mužskej povahe patrí, že manžel je predátorom a živiteľom svojich vlastných. Stať sa poslušným domácim miláčikom ide proti prirodzeným inštinktom. - Očakávanie veľavravných chvály a komplimentov.
Naopak, sú „tichí“, pretože sa riadia prevládajúcou ľavou hemisférou, preto viac analyzujú a reflektujú, ako hovoria. - Očakávanie prevahy náklonnosti a nehy nad sexuálnymi záujmami.
Mužská sexualita je intolerantnejšia kvôli fyziologickým vlastnostiam a základnej potrebe sexu. - Očakávanie pozornosti k osobným rodinným dátumom, drobnostiam a detailom.
Tu ide o zvláštnosti fungovania vyššej nervovej aktivity. Chlapi myslia konkrétne, prakticky, globálne. Ak má vaša milovaná osoba narodeniny, záleží na tom, aký je mesiac a samotný dátum sa priblíži. - Očakávanie rovnakého zdieľania povinností pri výchove detí.
Vyzeralo to ako prirodzené želanie. Ale otec je zameraný na finančnú a praktickú stránku zabezpečenia pohodlného bývania, dôstojného vzdelávania, trávenia voľného času, rekreácie a iných výhod.
Dôvody skutočných prejavov manželovej neúcty k manželke
Pravdivé prejavy, keď sa dá s istotou povedať, že manžel si neváži ani neváži svoju manželku, sú považované:- Autoritárske správanie.
- Kritika, neustále sledovanie.
- Neakceptovanie potrieb a túžob manželky.
- Nezáujem o problémy a život manžela vo všeobecnosti.
- Nedostatok pomoci, neakceptovanie práva na odpočinok a voľný čas.
- Porušenie materiálnych a finančných prostriedkov.
- Urážky, hrubá komunikácia a používanie psychického, fyzického alebo sexuálneho násilia.
- Sexuálna zrada ().
Dôvody, prečo manžel nerešpektuje svoju manželku:
- Prevzatý model správania z rodičovskej rodiny.
- Napodobňovanie štýlu komunikácie v rodine niekým, kto je pre neho autoritou.
- Psychická trauma z detstva.
- Výrazné zvýraznenie charakteru (negatívne osobnostné črty, ktoré sú na hranici normality a patológie), egocentrizmus.
- Odpisovanie a neúctivý prístup manželky.
Posledným dôvodom, tým najčastejším, budeme venovať samostatný odsek.
Ak si manžel neváži svoju manželku: „preukážte mu pozornosť a úctu,“ odporúčajú psychológovia.
Základné odporúčania psychológa, čo robiť, ak manžel nerešpektuje svoju manželku, môžu ženské publikum prekvapiť. Na to, aby si muž začal vážiť svoju ženu, stačí, aby k nemu preukázal alternatívny úctivý postoj. V tomto prípade funguje technika zrkadlového odrazu: "kričíš na mňa - a ja kričím, ty ma rešpektuješ - rešpektujem ťa."
Ako sa vysporiadať s manželom, ktorý si neváži svoju manželku: základné rady
- Prijmite silu muža ako hlavy rodiny, jeho autoritu a vedenie.
Obaja manželia si môžu nárokovať vodcovský status. Ale u mužov je potreba dominovať historicky inherentná a ak sa muž snaží byť vodcom, nevzdá sa a postaví sa svojej žene na odpor. - Komunikujte s rešpektom, bez kriku a urážok, z pozície rovnosti.
Neoceniteľnou vlastnosťou ženy je pokoj a sebaovládanie. Nie každé dievča môže byť hrdé na svoju emocionálnu zdržanlivosť. Už len táto vlastnosť pritiahne mužský rešpekt. - Prijímajte jeho rozhodnutia bez kritiky, neznevažujte jeho intelektuálne schopnosti.
Človek potrebuje súhlas so svojimi nápadmi, činmi a snahami. Systematická protikritika označuje: „manžel je hlúpy, manželka je múdra“. Koniec koncov, tromfom ženy je krása a tromfom muža inteligencia. - Oceňujte jeho odvahu a sexuálny potenciál.
Je dôležité ukázať ženskú slabosť, dať mužovi príležitosť využiť svoju silu. Sex by mal byť prístupnou a prirodzenou výsadou rodinného života, nie motivačnou mrkvou. - Zdieľajte úspechy a víťazstvá.
Malý úspech, zabezpečený súhlasom a pochvalou manželky, ho motivuje k veľkému víťazstvu. - Akceptácia okolia (priatelia, príbuzní, kolegovia), záujmy a osobný priestor, voľný čas.
Manželia sa nestanú jedným, ich osobnosti sa nezlúčia do jedného. Preto by mali byť tieto oblasti oddelené. Obaja partneri majú právo na osobné voľno a slobodu. Prejavením záujmu a súhlasu v osobnom priestore prejavujete nielen úctu k manželovi, ale aj dôveru (to platí aj pre osobné veci: gadgety, notebooky, účty na sociálnych sieťach). - Vyzdvihnite a zdôraznite jeho prednosti.
Na svete neexistuje jediný ideálny človek. Partner tiež nie je výnimkou, no sú veci, ktoré robí obzvlášť dobre. Zvyk pravidelne zdôrazňovať takéto cnosti poskytne dobré palivo na udržanie sebaúcty.
Obraz ženy, ktorý vzbudzuje rešpekt
Každý dá za pravdu, že napríklad kaderník s neučesanými vlasmi nevzbudzuje profesionálnu dôveru. Podobne aj manželka, ktorá si nárokuje prioritné pozície na životnom zozname svojho manžela, si musí zachovať primeraný imidž.
Povedzme si o tom podrobnejšie:
1. Imidž a štýl
Nevyhnutným osudom krásnej polovičky je, že žena by mala byť vždy krásna, štýlová, upravená, bez ohľadu na jej postavenie ženy v domácnosti alebo podnikateľky. Milenec chce vždy vedľa seba vidieť štýlového a atraktívneho spoločníka.2. Vzorná matka a gazdiná
Tieto archetypálne myšlienky sú stále aktuálne aj v dnešnej rodovo rovnoprávnej dobe. Manžel oceňuje strážcu rodinného krbu, je pre neho príjemné vrátiť sa po náročnom dni v práci do čistého domu, v ktorom pobehujú upravené deti a na stole čaká teplá večera.3. Požadovaný milenec
Žena, ktorá je cenená, je tá, ktorá ho napĺňa sexuálnou energiou, prebúdza túžbu, vytvára intrigy, a nie len tá, ktorá mu vo chvíľach pevného zdravia umožní splniť si manželskú povinnosť.4. Profesionálna sebarealizácia ženy
Ani jedna gazdinka, ani tá najefektívnejšia, nebude vzbudzovať taký rešpekt ako žena, ktorá má špecialitu, postavenie a profesionálne povinnosti. Potrebuje povolanie, aby sa mohla rozvíjať a stať sa sebestačným človekom, a mužov priťahuje nezávislosť žien.5. Túžba manželky po sebarozvoji
Druhá polovica by mala byť pre svojho partnera zaujímavá, mal by vidieť jej zjavné prednosti, túžbu rozvíjať sa a zlepšovať sa. Málokoho zaujme gazdinka s nadváhou, posadnutá výpredajmi a akciami v internetových obchodoch.Záver
Rodinný život nie je vždy hladký, krásne rytmy. Musíte hrať so štyrmi rukami: ak sa jedna začne pokaziť, druhá sa pokazí a musíte začať hrať melódiu odznova. Je dôležité vždy začať od seba: prijať svojho manžela ako stáleho životného partnera, dôverovať mu, byť rovnocenný a prejaviť záujem, rešpekt byť rešpektovaný.A čo ste z toho, milé ženy, dnes urobili? Nestačí rady psychológa, čo robiť, ak si manžel neváži a neváži si manželku. Začnite s osobnými zmenami.
Kolegovia a iní ľudia, s ktorými sme vo všeobecnosti vo formálnych vzťahoch, je pomerne veľa informácií. Existujú dokonca celé zoznamy vhodných fráz, ktoré môžu uľahčiť komunikáciu v kancelárii. Čo robiť, ak vás blízki kritizujú? Napríklad, ako sa správať v reakcii na neustále útoky vášho manžela? Zverejňujeme otázku čitateľky ženského časopisu a podrobnú odpoveď psychologičky.
„Chcela by som vedieť, čo by ste robili, keby váš manžel, podobne ako môj, neustále tvrdil, že ste tučná a že ho to veľmi trápi? Od minulého roku, keď som dovŕšila 40-ku, som pribrala 10 kg. Už počúvam jeho útoky."
Sú tu dva ťažké problémy. Na jednej strane musí autorka otázky dať manželovi najavo, že nechce počúvať hrubosť, že je to neprípustné. Tému svojej váhy a čohokoľvek iného by však mala nechať otvorenú na diskusiu a prejaviť ochotu pokračovať v dialógu.
Ak by som bola tá žena, ktorá by sa pýtala, začala by som asi takto: „Je pre mňa ťažké hovoriť s tebou o svojej váhe, keď ma ponižuješ alebo urážaš. Ale zaujímalo by ma, čo si o tom myslíte." Kládol som mu otázky, aby som sa dozvedel viac o jeho pocitoch a asociáciách. Čo konkrétne ho trápi? Je mu za mňa trápne? Ovplyvňuje nadváha môj sexepíl v jeho očiach? Alebo sa bojí o moje zdravie? Boli v rodine, kde vyrastal, nejakí tuční ľudia? Ako sa k nim správal on a ostatní členovia domácnosti? Chcel by som vyjadriť svoj úprimný záujem o jeho názor, uvedomujúc si, že to môže byť pre nás oboch citlivá téma.
Aj keď by som netolerovala zneužívanie, snažila by som sa ho netrestať za to, že je úprimný, pretože nechcem, aby skrýval svoje skutočné pocity a frustrácie. Snažil by som sa počúvať a nebrániť sa. Okrem toho by som bol úprimný. Mohol by som povedať: "Vieš, moja váha ma tiež trápi a je pre mňa ťažké sa s tým vyrovnať." Alebo: „Takto chápem, prečo som teraz pribral. Čo si o tom myslíš?" Alebo: "Toto je moja prirodzená veľkosť, cítim sa pohodlne."
Ale ak by môj manžel naďalej kritizoval moju váhu alebo mi hovoril, že som tučná, žiadala by som, aby prestal. Pravdepodobne by som to urobil s ľahkosťou a humorom a dodal by som vážnejšie vysvetlenie, že jeho komentáre mi ublížili a ničomu nepomohli. Ak by som chcela schudnúť, dala by som mu presne vedieť, čo by mohol urobiť, aby ma podporil a ktorý z jeho komentárov by to sťažil.
Ak by pokračoval vo svojej kritike, posunul by som konverzáciu na ďalšiu úroveň. Vybral by som si chvíľu, keď sme blízko a vôbec sa nehnevám. Potom by som mohol povedať: „Niečomu nerozumiem. Niekoľkokrát som ti povedal, že ma bolí, keď kritizuješ moju váhu. Napriek tomu v tom pokračujete. Možno je problém v tom, že mi neveríš, keď hovorím, že je to bolestivé a zbytočné? Alebo je to len tak, že mi veríš a aj tak to robíš? Pomôžte mi to zistiť."
Dala by som mu najavo, že hoci má právo na svoje city, nemal by ich prejavovať na moju škodu. Bola by som ochotná sa s ním porozprávať o svojej váhe, keby ku mne pristupoval so súcitom a rešpektom. Ale ak sú jeho kritiky ponižujúce alebo nekonštruktívne, urobil by som čiaru a nedovolil by som mu ísť ďalej.
Jeden ženský časopis so mnou nedávno urobil rozhovor o tom, ako sa vysporiadať s kritikou. Tým, ktorí sa stali terčom, som ponúkol nasledujúcu radu.
- Pozorne počúvajte osobu, ktorá vás kritizuje, bez toho, aby ste plánovali svoju reakciu.
- Pýtajte sa na čokoľvek, čomu nerozumiete.
- Vyhnite sa obrannému postaveniu. Počúvajte, aby ste sa nehádali ani neodporovali. Namiesto toho si vypočujte časť kritiky, s ktorou môžete súhlasiť, aj keď zahŕňa zveličovanie a nepresnosť.
- Najprv sa ospravedlňte za túto časť.
- Nikdy nekritizujte niekoho, kto kritizuje vás. Potrebujete chvíľu na to, aby ste vyjadrili svoje sťažnosti, ale nie vtedy, keď iná osoba prevzala iniciatívu a vyjadrila svoje vlastné sťažnosti.
- Zachovajte pokoj. Nie je potrebná prudká reakcia s osobou zdržanlivo. Úzkosť a emocionálne výbuchy sú hnacou silou neproduktívnych vzorcov správania.
- Vyjadrite, s čím nesúhlasíte („Toto s vami nesúhlasím...“), až keď ste si istí, že to dokážete urobiť bez toho, aby ste kritiku kritizovali, obviňovali alebo zhadzovali.
- Zastavte neproduktívne rozhovory, ktoré sa dejú vo váš neprospech. Skvelou možnosťou je povedať: „Potrebujem nejaký čas, aby som si premyslel, čo si povedal. Dohodnime sa, že o tom budeme diskutovať inokedy." Alebo: „Cítim sa ponížený, keď so mnou takto hovoríš. Zraňuješ moje city." Alebo: „Prosím, obmedzme sa len na jedno obvinenie naraz. Keď si začnete spomínať na minulé hriechy alebo ich uvádzate jeden po druhom, naladím sa a nemôžem počúvať."
- Hovorte len o skutočne dôležitých veciach a zvyšok jednoducho vynechajte.
- Keď ste pod vplyvom silných emócií, spomeňte si na zásadu: „Nestačí len niečo urobiť. Toto musíme brániť!"
Prečo nás naši blízki kritizujú: 3 dôvody
Nikto nie je rád terčom kritiky, ale z tohto problému sa dá veľa získať. Skúsenosťami môžeme rozvíjať schopnosť počúvať inak, klásť otázky, vysporiadať sa s emóciami a urobiť krok k milovanej osobe a nie preč od nej. Učíme sa ospravedlňovať sa za časti kritiky, s ktorými súhlasíme, a nesúhlasiť s ostatnými časťami.
Je užitočné mať na pamäti, že ľudia nás vo všeobecnosti nekritizujú s úmyslom ublížiť. Stáva sa to skôr z rovnakých dôvodov, z ktorých ich kritizujeme. Chcú byť užitoční a prispieť k nášmu zlepšovaniu. Alebo máme nejakú vlastnosť, ktorá ich trápi, a preto ovplyvňuje náš vzťah a naozaj sa o tom potrebujú porozprávať.
Niekedy je dôvod na kritiku od milovaného človeka v ňom, a nie v nás. Osoba môže byť nervózna alebo mať zlý deň. Za takýchto okolností by sme si nemali všetko brať k srdcu a jednoducho sa abstrahovať od negatívneho hodnotenia, namiesto toho, aby sme si z toho robili problém.
Je to ťažšie, ak na nás milovaní chronicky zameriavajú kritickú pozornosť, kontrolujú nás alebo dávajú subjektívne hodnotenia, ako manžel, ktorý sa vysmieva svojej manželke. Už sme počuli, čo hovoria, takže úlohou nie je ďalej počúvať. Skôr musíme povedať: „Stačilo!“ bez zametania dôležitej témy pod koberec. Musíme od partnera požadovať, aby sa zmiernil a našiel iný spôsob, ako sa s nami porozprávať.
Pozdravujem, pani!
Olesya Chepinoga (Dmitruk) je s vami
A dnes budeme hovoriť o
čo robiť, ak sa muž snaží „vnútiť“ svoj názor – ako máme žiť, čo nás má zaujímať a s kým sa kamarátiť? .
Inými slovami, keď nás otravuje svojimi radami a snaží sa nás napraviť a my cítime len podráždenie a túžbu urobiť opak – zo vzdoru.
Okrem toho sú rady často vhodné. Sami chápeme, že nám to tak bude lepšie... Ale namiesto „počúvania“ si vymyslíme 1000 a 1 dôvod prečo NIE... a hneváme sa, hneváme, hneváme... Veď rady vnímame ako kritiku a nie túžbu pomôcť nám.
Ako viete, som zástancom plnej zodpovednosti za svoj život. Koniec koncov, iba týmto prístupom môžete ovplyvniť udalosti.
ak NÁS zakryje emóciami, tak sa s nimi musíme MY vysporiadať.
Môžete na sebe pozorovať a všimnúť si, že nás otravujú nielen rady nášho muža, ale aj rady našej mamy, ale aj niektorých kamarátok. Zdá sa, že všetci okolo nás súhlasili s tým, že nás naštve :)
Ale v skutočnosti je to zvon z vesmíru, aby sme si rozvinuli novú zručnosť / kvalitu / stav, ktorý by nám umožnil nedráždiť sa. A keď TOTO v sebe rozvinieme, situácie zmiznú alebo si ich prestaneme všímať.
Olesya, aká je cesta von? Čo presne mám robiť? Neochabujte! 🙂
V prvom rade je dobré si odpovedať na otázku: „Aký je dôvod, prečo sú rady otravné? "Čo presne ťa hnevá, keď je ti vnucovaný názor?"
Prestaňte na chvíľu čítať a vypočujte si odpovede. Len neodpovedaj z hlavy. V mojej hlave sú väčšinou stereotypné odpovede. Dôverujte svojej intuícii. Môžete dokonca zavrieť oči.
Stalo?
Teraz prezradím najčastejšiu odpoveď. Ak máte iný, napíšte do komentárov a budeme o tom diskutovať!
Spravidla, keď počujeme radu, máme pocit, že sme nepochopení. Máme pocit, že sme vnímaní ako malé dievčatko, ktoré NIE JE SCHOPNÉ prísť na svoj život samo. A je tu niekto šikovný/dospelý, kto VIE LEPŠIE.
Sme si však istí, že my sami vieme VIAC ako ostatní! A z rád iných ľudí sme „roztrhaní na kusy“. Veď rady sú dôkazom toho, že ľudia si našu jedinečnosť a múdrosť nevšímajú!
Okrem toho často prejavujeme svoju „múdrosť“ tým, že pomáhame radou svojmu mužovi a nielen jemu))
Pani, v prvom rade by sme mali vidieť „zrkadlo“ v ľuďoch a našom Mužovi. A pozorujte, ako často my sami radi „učíme život“ bez toho, aby sme o to boli požiadaní. A ako často sa nám zdá, že náš muž (priateľky, mama) si nevedia poradiť so svojimi úlohami.
Ak na sebe pozorujeme takýto zvyk, potom nás budú otravovať cudzie rady.
Preto,prvý krok k vášmu vnútornému pokoju - prestaňte radiť svojmu mužovi a iným ľuďom.
Takto môžeme upokojiť svoje EGO z presvedčenia, že sme lepší ako ostatní. Inak sa budeme motať v začarovanom kruhu, kde nás „učia“ a „učia“ :)
Druhým krokom je pochopiť, čo my sami od života chceme.
A získajte odvahu žiť tak, ako chcete. Keď máme VLASTNÝ jasný postoj k nášmu životnému štýlu a konkrétnym skutkom v tomto smere, stávame sa citovo nepreniknuteľnými pre rady iných.
neveríš mi? A vy sa snažíte „osloviť“ človeka, ktorý s istotou ide „svojou vlastnou cestou“, pričom jasne vie, čo chce :) Prijme radu ako mucha, ktorá preletí)) Je tak zaneprázdnený svojimi otázkami, že to nebude ani ho nenapadne strácať čas vnucovaním svojho postoja iným ľuďom. Predovšetkým počúvať odporúčania iných ľudí o sebe :)
Najlepší spôsob, ako zistiť pravdu, je skontrolovať! 🙂
Od dnešného dňa sledujte seba a ako často dávate rady/návody mužovi a iným ľuďom. Skúste sa zastaviť. A ak naozaj chcete naviesť človeka na správnu cestu, požiadajte o povolenie.
Zároveň si premyslite, čo od života chcete – čo robiť, zapájať sa, s kým komunikovať. A postupne realizovať svoje túžby, napriek názorom okolia.
Výsledky sa nedostavia okamžite. Ale sú nevyhnutné! 🙂
Napíšte o nich aj vy do komentárov :)
Ach áno, stále máte možnosť konzultácie so mnou s 80% zľavou. Zaregistrujte sa teda kliknutím na odkaz.
A Olesya Chepinoga (Dmitruk) bola s vami
S láskou a vierou vo vás :)