ماذا تفعل إذا كان زوجك يحاول التدريس دائمًا. لعبة الأيدي الأربعة: عندما لا يحترم الزوج زوجته ولا يقدرها. تحقيق الذات المهنية للمرأة

العلاقات هي دائما بحث عن حل وسط. ولكن في الوقت نفسه، من المهم تحسين القدرة على قبول أحد أفراد أسرته كما هو، والتكيف معه، وعدم المطالبة بتغييرات في أمر التوجيه! ماذا تفعل إذا أظهر تفوقه، يعلم، يقرأ الأخلاق، يخبرنا كيف نفعل شيئا بشكل صحيح، وما إلى ذلك؟ أليس مزعجا؟! وكيف! اقرأ الموقع حول كيفية التعامل مع مثل هذا "المعلم" في شخص زوجتك!

أيهما يحدث في أغلب الأحيان: الزوج يربي زوجته أم زوجة الزوج؟

عزيزي النساء! قبل أن نبدأ في مناقشة (وإدانة) ذكور الصراصير، دعونا ننظر بصدق إلى أعين الصراصير الخاصة بنا؟

بعد كل شيء، استراتيجية تطوير العلاقات " أولاً سأقع في الحب وأتزوج، وبعد ذلك سأرفع زوجي إلى المستوى المثالي"نموذجي للنساء فقط!

معيار سيناريو لتنمية الحب الأنثوي:" يا إلهي ما هذا الرجل !!! يعزف على الجيتار، أشقر بعيون رمادية... ط ط ط... كيف يناسبه بنطال الجينز... أوه، إنه يعطيني الورود!.. حسنًا، لا يهمني أنه يلتقط أنفه، فهو راضٍ بالجزء الرخيص- وظائف الوقت، يحدث فوضى في منزله، الخ. "سوف نتزوج، وبعد ذلك سأقوم بإعادة تثقيفه شيئًا فشيئًا!!!"

بالنسبة للرجال، كقاعدة عامة، كل شيء مختلف - إذا وقع الرجل في الحب لدرجة أنه قرر الزواج، فإما أنه لا يلاحظ عيوبًا خطيرة في الشخص الذي اختاره، أو يلاحظها، لكنها غير مهمة بالنسبة له - ينظر الرجل إلى المرأة ككل، كصورة واحدة، وليس مجموعة من الإيجابيات والسلبياتوالنسبة التي يستحسن تغييرها! ببساطة، غالبًا ما يقترح تفكير الذكور الأكثر وضوحًا خيارًا مختلفًا لاختيار شريكة الحياة - العثور على شريكة "جاهزة" على الفور والزواج منها، بدلاً من إعادة تثقيف "منتج نصف نهائي"!

لماذا تنشأ المواقف عندما يريد الزوج إعادة تثقيف زوجته؟

ولكن هذه مشكلة شائعة إلى حد ما - يبدأ الزوج المحب في التعامل مع زوجته كطفل يحتاج إلى غرس رؤيته للعالم، ووجهات نظره حول بعض القضايا، وتعليمه كيفية القيام بشيء "بشكل صحيح"، وما إلى ذلك.

بالطبع أي علاقة تتطلب تنازلات وتغييرات، لكن إذا كانت الزوجة لا تريد أن تصبح كما يريد زوجها أن تكون، إذن من المرجح أن تربية الزوج لزوجته لن تؤدي إلا إلى المشاكل والتوتر في العلاقة!

ولكن لا يزال، ما هي "الصراصير" الذكور التي تسبب هذا؟

• الزوج يريد الهيمنة. ربما يكون هذا هو الأمر ليس في الزوجة نفسها والتغييرات المطلوبة منها، ولكن في عملية "التعليم" ذاتها: إخبارنا بكيفية العيش بشكل صحيح، وما يجب أن تكون عليه المرأة، ولماذا تحتاج إلى طاعة "الأمر العظيم" والزوج الحكيم، الخ. الزوجة صامتة وتومئ برأسها، ويستقبل الزوج فرحة تأكيد الذات. مشكلة شائعة جداً عند الرجال! في بعض الأحيان، حتى أروع الأزواج المحبين يدخلون في مثل هذه الحالة المزاجية!
• نشأ الرجل مع الاعتقاد بأن الزوج يجب أن يربي زوجتهبالنسبة له هذا هو النموذج الأصح للعلاقات الزوجية (ربما يتم ملاحظته في الأسرة الأبوية). بمعنى ما، هذا هو سبب زواجه - أن يكون بالقرب منه امرأة يستطيع أن يأمرها قانونًا.
• طور الزوجان علاقة "الوالد والطفل".وهذا هو، في الواقع ليس سيئا كما يبدو - هذا المزيج مكمل ومتناغم تماما، غالبا ما يبقى هؤلاء الأزواج معا لفترة طويلة جدا، مما يخلق أسرا قوية! في بعض الأحيان يكون هذا الوضع بسبب اختلاف حقيقي كبير في العمر (يمكنك أن تقرأ عنه)، ولكن ليس دائمًا. إن الأمر مجرد أن الزوج "الوالد" أكثر ميلاً إلى تحمل المسؤولية وحل المشكلات وما إلى ذلك، والزوجة "الطفل" نفسها تريد الدعم والمشورة منه... وإذا لم يذهب الزوج "بعيدًا جدًا، "ففي هذه الحالة" تربية الزوجة من قبل زوجها لن تضر علاقتهما بالتأكيد!

ولكن بشكل عام، إذا قام الزوج بتربية زوجته، فمن المحتمل أن يعوض عن بعض مجمعاته الخاصة - على سبيل المثال، عدم النجاح في مجالات أخرى من الحياة.

ماذا تفعل إذا حاول الزوج إعادة تثقيف زوجته؟

أولاً، استمعي إلى كلام زوجك وحاولي "فصل القمح عن التبن" - أي من رغباته لها أساس بناء، وأي منها يمكنك تحقيقها بشكل واقعي؟?

أفهم أن التدوينات الرتيبة التي يؤديها زوجي مزعجة، فهو مخطئ في أنه يحقق ما يريد بهذه الطريقة بالضبط! ولكن إذا كنا نتحدث عن الأشياء الصغيرة اليومية - مثل، "حسنًا، بغض النظر عن مقدار ما أعلمه لك، يجب أن يحتوي البرش على لحم البقر، وليس الدجاج!" - في رأيي، من الأسهل إتقان وصفة جديدة وعدم الاستماع لنفس الشكاوى للمرة العشرين! وسيكون الزوج سعيدًا ببساطة لأن زوجته استمعت إليه أخيرًا وأصبح البرش ألذ!

الآن دعونا نتعامل مع هؤلاء المتطلبات التي لا توافق عليها ولن تتمكن من الوفاء بها.

على سبيل المثال، "لقد ارتديت ملابسك مرة أخرى! لماذا إغواء رجال الآخرين؟ ارتدي تلك التنورة الرمادية الصغيرة مع سترة بغطاء للرأس واغسلي مكياجك - أنا أحب أيًا منكم!

لتبدأ - بوضوح وبدون أعصاب اشرحي موقفك لزوجك: لماذا تفعلين هذا وليس بشكل مختلف، لأنه سيكون سيئا بالنسبة لك إذا فعلت ذلك بطريقة زوجك، وبشكل منفصل اشرح لماذا يسيء إليك طلبه: "أنت لا تثق بي، أنت تشك في أنني أحب الرجال الآخرين - ولكن هذا ليس صحيحا!" ربما محادثة جادة وهادئة، بدلا من تجاهل الطلبات بصمت أو، على العكس من ذلك، الهستيريا، ستؤدي إلى نتائج!

ولكن ماذا لو زوج يرفع زوجته "من أجل النظام"- لتشعر بأنك أكثر أهمية؟

غالبًا ما تتصرف الزوجات الحكيمات في مثل هذه الحالات وفقًا للمبدأ: " استمع، ووافق، و... افعل ذلك بطريقتك!».

أعط زوجك ما يحتاجه - إعجابك: امدحه في كثير من الأحيان على إنجازاته، وأخبره كم هو رائع رب الأسرة، وكم أنت محظوظ بوجوده، وكيف تصرف بحكمة في موقف كذا وكذا، وحل مشكلة كذا وكذا، وما إلى ذلك! وربما يهدأ الزوج، ويشعر أنه ما زال يحظى بالتقدير والاحترام، ويستغني عن التدابير «التربوية»!

نسخ هذه المقالة محظور!

في الوقت نفسه، تزايدت المخالفات المتعلقة بالنظام، والانتقادات بسبب سوء أداء الواجبات المنزلية، والتوبيخ غير العادل، الذي يبدو لك أنه من لا شيء. إنه يبحث عن فرص للتقليل من شأنك قليلاً، أو التقليل من مزاياك، أو قول شيء غير سار...

قليل من هؤلاء النساء اللاتي يصبحن ضحايا للقمع اللفظي من أزواجهن - اللوم المستمر، أو المفارقة الشريرة، أو الإهانات، أو الشكاوى، أو حتى التذمر البسيط - يشكون في أنهن ضحايا السادية المنزلية. وتنتشر هذه الظاهرة بشكل خاص في بلادنا، حيث تعلق العديد من النساء أهمية مبالغ فيها على الزواج. الخوف من الطلاق، والحياة تحت عنوان الأم العازبة، وحتى فكرة أن مثل هذا الموقف تجاه المرأة أمر طبيعي، يخلق الظروف لانتشار مشكلة السادية على نطاق واسع.

وسواء كان هذا طبيعيا أم غير طبيعي، فإنه لا يساعد في حل المشكلة. المرأة الروسية تقدر الزواج كثيرا ومستعدة لفعل أي شيء للحفاظ عليه وتحسينه، حتى لو أصبحت الحياة أكثر صعوبة. في البداية، يصبح الزوج الحنون واليقظ والموثوق والمحب، خلال حياتهما معًا، نقيضه - طاغية منزلي قاسٍ وبدم بارد. يتحدث أصدقاؤك بالفعل عن هذا الأمر علانية، لكنك لا تريد أن تسمع ذلك، لأن الأمر لا يتعلق به فقط!

كيف يتحول الزوج الحنون إلى طاغية شرير

عزيزي في الفترة الرومانسية، تتخذ مظاهرها أشكالًا تجعلك تتوقف عن التعرف على المظهر الذي اخترته. لقد أحببت ذلك كثيرًا عندما اعتصرك فجأة بقوة، على حافة عتبة الألم، شعرت بالكثير من القوة والموثوقية في هذا، قوة مشاعره، وجاذبيته، واختيارك... الآن... لن يحدث ذلك أبدًا تعال إلى العنف الحقيقي، لكن في بعض الأحيان تشعر بعدوانية غريبة وراءه، والرغبة في التسبب في الألم. إذا طلبت منه ترك الأمر، فقد يتردد، وكأنه يتلقى منه متعة غريبة. نكاته التي كانت على وشك ارتكاب خطأ جعلتك تضحكين كثيرًا في شهر العسل: "هل أنت متأكدة من أنك تستطيعين الخروج في هذا؟"، "اصمتي يا امرأة"، "ستعرفين من هو الزعيم". لكنها الآن تبدو وكأنها سخرية قاسية، بينما بالنسبة لشريكك فهذا أمر طبيعي.

في الوقت نفسه، تزايدت المخالفات المتعلقة بالنظام، والانتقادات بسبب سوء أداء الواجبات المنزلية، والتوبيخ غير العادل، الذي يبدو لك أنه من لا شيء. إنه يبحث عن فرص للتقليل من شأنك قليلاً، والمساواة في مزاياك، أو قول شيء غير سار، على سبيل المثال، "لقد قمت بالتنظيف جيدًا، لكنني نسيت إعادة حذائي مرة أخرى"، ثم تعويض الانطباع السلبي على الفور: "حسنًا، تعال إلي أنا أمزح، كما تعلم". وهذه "اللكنات" التي لا نهاية لها، و"تحت-" التي لا نهاية لها. في النهاية، تشعر بمظالم عميقة مخفية ضدك، بينما ستجتاز بالتأكيد الجولة التأهيلية لمسابقة "أفضل زوجة لروسيا".

لماذا لا تساعدك نصائح الأصدقاء والعمل على نفسك في استعادة زوجك الذي يهتم بك؟

ثم تتساءل ما هو الخطأ في علاقتك. تذهب إلى علماء النفس والصديقات وتلجأ إلى المقالات النفسية. يقول أحد الأصدقاء: "هل أنت مجنون - لم أستطع تحمل ذلك". ويقترح آخر التحلي بالصبر لأنه "رجل، فليكن إلى جانبه". إن "Vedicity" المشهورة الآن يعلمك ألا تتعارض مع زوجك ، وأن تعتني بجمالك وصحتك النفسية ، ثم سيتغير أيضًا نحو الأفضل.

تقدم العديد من المواقع النفسية وعلماء النفس أنفسهم ملايين الأساليب، بدءًا من العمل خلال مرحلة الطفولة والسيناريوهات والأطفال الداخليين والآباء، وما إلى ذلك... أولئك الذين جربوا هذه الأساليب يعرفون أن لا شيء يساعد بنسبة مائة بالمائة: تم ارتداء فستان جميل جديد باهظ الثمن تم السخرية منه بقسوة، ومحاولة عدم الجدال، وانتهت بالجدال والإذلال؛ وقد تم انتهاك توازن الصحة النفسية والسعادة الأنثوية المتراكمة في الصالون بقسوة خاصة من خلال مشهد آخر لا يمكن تفسيره.

يرجع عدم النجاح في تحسين الوضع العائلي إلى حقيقة أننا لا نفهم جوهر الصراع وطبيعة أنفسنا وشريكنا. فالنصائح والمعرفة المتناثرة غالباً ما تتعارض مع بعضها البعض وتعطي تأثيراً مؤقتاً؛ نبدأ في تطبيقها، ثم نتخلى عنها مرة أخرى، لأن هذه المعرفة المتناثرة لا تضيف إلى النظام. يتحرك منحنى السعادة والتعاسة في العلاقات بشكل غير متوقع لأعلى ولأسفل، ولم نعد نفهم العلاقات السببية لكلماتنا وأفعالنا وتقنياتنا وطرق التعامل مع ما يحدث في الأسرة.

نهج جديد لحل الصراعات

الرجال الموصوفون أعلاه ينتمون إلى نوع الأشخاص الذين يعانون من. يصف علم نفس النظام المتجه ليوري بوران ثمانية نواقل وثمانية أنواع من الخصائص النفسية الفطرية المتأصلة في البشر. هذه معرفة نظامية متكاملة عن النفس البشرية، والتي تتيح لك التعرف على خصائصه ورغباته العقلية الفطرية، ورؤية أسباب سلوكه، وفهم جذور واحد أو آخر من صراعاتك مع هذا الشخص بعمق.

إن معرفة خصائص ومظاهر كل ناقل ومعايير تطويرها وتنفيذها لدى الفرد تسمح لك بتحديد الحالة التي يوجد بها الشخص بسرعة ودقة وفهمه "من الداخل". هذا نهج مختلف جذريا للشخص، لأننا نطبق كل النصائح والمعرفة من خلال فهمنا ومشاعرنا، مما يحرمنا من فرصة فهم طبيعة الصراع، ونتيجة لذلك، حلها.

جذور السادية اللفظية

لذلك، ناقلات الشرج. كما يقول علم النفس المتجه النظامي ليوري بورلان، فإن الرجل ذو ناقل شرجي متطور ومحقق في إمكاناته هو زوج مخلص ومخلص، وأفضل مالك، وأب مهتم، وعامل موثوق، ومتخصص ممتاز في أي عمل تجاري. هذا الرجل هو حارس حقيقي للمنزل، حامي، جاك لجميع المهن. يمكن تطوير وتنفيذ جميع الخصائص المدرجة من قبل أي شخص لديه ناقل شرجي. ومع ذلك، يتم تحديد التطور الصحي للناقل وخصائصه قبل سن البلوغ، أي ما يصل إلى 15-17 سنة. وللأسف فإن أغلب الأطفال يتطورون في ظروف نفسية صعبة في الأسرة ورياض الأطفال والمدرسة، فتتعرض نفسيتهم للضغوط التي قد تمنعهم عند دخولهم مرحلة البلوغ من تحقيقهم في المجتمع.

على سبيل المثال، نوع السلوك الموصوف أعلاه هو سمة من سمات حامل ناقل الشرج الذي لديه مشاكل في التنفيذ في المجتمع، أي الذي يعاني من أوجه قصور في مجال رغباته المتجهات. من المؤكد أن هذا السلوك سيرتبط بعلاقته بوالدته. إذا قمت بتحليل علاقة شريكك مع والدته، فستلاحظ أن لديه علاقة قوية مع والدته، وهي سمة فقط لهذا النوع من النفس. واعتمادا على كيفية تطور الطفل، قد يكون هناك خياران لعلاقته مع والدته. أو أنها سوف تصبح قيمة عظمى بالنسبة له، وكلماته المعتادة ستكون: "أمي قالت دائما"، "أمي كانت على حق". أو سيكون لدى الشخص ضغينة ضد والدته، غالبًا ما تكون فاقدًا للوعي، ومتجذرة في مرحلة الطفولة. يمكن أن يحدث الاستياء في اللاوعي على النساء بشكل عام ويسبب الطغيان المنزلي.

غالبًا ما تكمن أصول السادية اللفظية في تجربة أولى غير ناجحة في العلاقة مع امرأة. الأشخاص الذين لديهم نفسية شرجية، متسقة، مدروسة، خاملة، مخلصة، مرتبطة، تنجذب نحو التعلم والفهم، تمر بعمق عبر كل تجربة، كل معرفة، كل حالة، تميل إلى أن تصبح رهائن للتجربة الأولى. من خلال سؤال الرجل الشرجي عن تجربته الأولى، يمكنك رؤية جزء من صورة نظرته للعالم، لأن التجربة الأولى تمثل جزءًا كبيرًا من تلك الصورة. إذا كان "السابق"، "الأول"، "لم يفهم"، "التقليل من شأنه"، "الإهانة"، "لم يقبل"، فإن هذه التجربة والاستياء تجاه المرأة ستصبح مرشحًا من خلاله سوف يصبح الرجل ذو الناقل الشرجي انظر إلى أنقى وألمع مظاهر من هو قريب منك.

في الناقل الشرجي، فإن الطموح الرئيسي الذي توفره الطبيعة هو تراكم المعرفة ونقلها إلى أشخاص آخرين. يمكن لهؤلاء الرجال أن يصبحوا متخصصين مؤهلين تأهيلاً عاليًا في مجالهم وعلماء وأطباء وكتاب. إذا فقد الرجل المتقدم وظيفته أو منصبه في المجتمع، أو تحقيق هذه الخصائص في المجتمع، أو ببساطة جلس في المنزل لفترة طويلة دون نشاط، فإنه يتلقى ضغطًا شديدًا، مما يدفعه إلى مثل هذه الحالات السلبية كما هو الحال في هذه المقالة. المكرسة ل. ساديًا على من هم في رتبة أقل، فإن الشخص الذي يعاني من نقص حاد أو فراغ داخلي أو عدم الوفاء أو التوتر المرتبط بتجربة الماضي البعيد، يبرز هذه المشاعر التي لا تطاق من أجل تخفيف بعض التوتر المتراكم.

فقط من خلال فهم أسباب سلوك شريكك الفظ، يمكنك إزالة التوتر الهائل من نفسك: "لماذا أنا"، "لماذا"، "ماذا فعلت"، ومن ثم تتاح لك الفرصة لقبوله ودعمه، ورؤية الصورة كاملة. عما يحدث في الأسرة.

تفكير النظم كوسيلة لحل الصراعات

في التدريب على علم النفس المتجه الجهازي الذي يقدمه يوري بورلان، يمكن لكل شخص، من خلال الوعي بخصائص المتجه المرصود ومشاكله وضغوطه ومستوى تطوره، أن يفهم جذور الظروف القاسية، الخاصة به أو بأحبائه، وأن هذا يحمل ناقلات. الإجابات والحلول تأتي من الداخل، إلى جانب الوعي بطبيعتك وطبيعة الأشخاص من حولك، والتي يتم وصفها من خلال خصائص النواقل الثمانية. على عكس نصيحة الأصدقاء والمعرفة، والتي يتمثل جوهرها في محاولة علاج أعراض "المرض" من الخارج، فإن علم نفس ناقل النظام يجعل من الممكن أن تفهم نفسك وشريكك بعمق "من الداخل".

هذا النهج المختلف جذريًا تجاه الشخص، والذي تم اكتشافه أثناء التدريب، جنبًا إلى جنب مع الوعي وتوضيح حالات الفرد، يؤدي إلى تغييرات قوية في الحياة، ويساعد على حل المشكلات النفسية، الخاصة بالفرد وتلك المتعلقة ببيئته، وما إلى ذلك. مراجعات من الأشخاص الذين أتقنوا أنظمة التفكير في مشاكل مثل السادية المنزلية والعنف:

لقد اختفى الخوف من العلاقات الجديدة. الآن أفهم بوضوح من أحتاج وكيف أتصرف مع الرجال. الآن أنا بالتأكيد لن أقع في أحضان سادي، لقد لاحظت إحباطات شرجية من التجربة)))) أنا أقبل مشاكلي السابقة كتجربة. أصبح من الممكن العيش بسلام مع هذا. هذا شعور بالامتلاء والانسجام في نفسك. بدون تأملات غبية وتصورات عديمة الفائدة!

كان يقول باستمرار أن كل شيء على ما يرام، لكن تصفيفة شعري لا تتناسب مع معطفي، أو لماذا كانت هناك كدمات تحت عيني، وأعطى تقييمًا لصحتي، وقال إنه من خلال مظهري، كان من الواضح على الفور أن كليتي، الرئتين وما إلى ذلك كانت سيئة.

نعم، اتضح أن السادية اللفظية لا تعمل بشكل أفضل من السادية الجسدية، ولا تترك أي أدلة أقل في العقل. أنا سعيد لأنه يمكن إزالة هذه البقايا من نفسك دون أي تقنيات نفسية أو تأملات أو اعترافات كنسية...

التسجيل لدورات مجانية عبر الإنترنت على SVP باستخدام الرابط:

يبدأ الاتحاد العائلي لأي زواج بمشاعر تسمى الحب. في الوقت نفسه، لا يتذكر جميع الشركاء أن الاحترام يصبح أساسا قويا لموقد الأسرة. بعد كل شيء، ستغير المشاعر قوة مظهرها، وسوف تمر بالتحولات العالمية، وسيظل الاحترام هو الأساس الذي لا يتزعزع للحفاظ على الحب.

الشكوى المتكررة من النصف الأنثوي من الجمهور لرفاقهن هي السؤال عما يجب فعله إذا كان الزوج لا يحترم زوجته ويقدرها، كيف تتصرف، ما هي نصيحة الطبيب النفسي؟ فهل هذا افتراض عادل لكل عبارة مذكورة: "لا يحترمني"؟ ومن الجدير رفع الستار ورؤية ما فيه من مشهد عدم الاحترام .

الرجل عادة يحب المرأة التي يحترمها؛ المرأة عادة تحترم فقط الرجال الذين تحبهم.
ولذلك فإن الرجل غالبا ما يحب المرأة التي لا تستحق الحب، والمرأة غالبا ما تحترم الرجل الذي لا يستحق الاحترام.
فاسيلي أوسيبوفيتش كليوتشيفسكي

شعور زائف بعدم الاحترام

تكمن أصول خيبة أمل النساء لدى الرجال في توقعاتهن غير المبررة. يتوقع كلا الشريكين سلوكًا محددًا يتوافق مع أفكارهما الشخصية حول الحياة معًا.

من الجيد أن تكون هذه الأفكار كافية ولا تحد من الخيال. عندما لا تكون التوقعات واقعية، فإن المشكلة تكمن في ادعاءات الفتاة المتضخمة، وليس في الموقف غير المحترم من جانب "الجاني".

أريد أن أشعر بالتميز، لكن زوجي لا يحترمني أو يقدرني...

• توقعات طوباوية للحكاية الخيالية والهوس بالرومانسية.
  لن يحمل الرجل بين ذراعيه، ويقدم الإفطار في السرير ويغطي السرير ببتلات الورد. ليست كل أرواح الذكور حسية إلى هذا الحد، كما أن فترة الوقوع في الحب تمر، وينخفض ​​إنتاج الإندورفين والأوكسيتوسين ("هرمونات الحب").
• توقع قضاء وقت ثابت معًا.
  من طبيعة الرجل أن يكون الزوج مفترسًا ومعيلًا لنفسه. أن تصبح مثل حيوان أليف مطيع يتعارض مع الغرائز الطبيعية.
• توقع الثناء والثناء البليغ.
  على العكس من ذلك، فهم "صامتون" لأنهم يسترشدون بالنصف الأيسر المهيمن، ولذلك فهم يحللون ويتأملون أكثر مما يتكلمون.
• توقع غلبة المودة والحنان على الاهتمامات الجنسية.
  تعتبر الحياة الجنسية الذكرية أكثر تعصباً بسبب الخصائص الفسيولوجية والحاجة الأساسية لممارسة الجنس.
• توقع الاهتمام بالتواريخ العائلية الشخصية والأشياء الصغيرة والتفاصيل.
  النقطة هنا هي في خصوصيات عمل النشاط العصبي العالي. يفكر الرجال بشكل ملموس وعملي وعالمي. إذا كان عيد ميلاد أحد أفراد أسرتك، فمن المهم في أي شهر، وسوف يقترب التاريخ نفسه.
• توقع تقاسم مسؤوليات تربية الأطفال بالتساوي.
  بدا الأمر وكأنه رغبة طبيعية. لكن الأب يركز على الجانب المالي والعملي المتمثل في توفير السكن المريح والتعليم اللائق والترفيه والترفيه وغيرها من المزايا.

أسباب المظاهر الحقيقية لعدم احترام الزوج لزوجته

1. السلوك الاستبدادي.
2. النقد والمراقبة المستمرة.
3. عدم تقبل احتياجات الزوجة ورغباتها.
4. عدم الاهتمام بمشاكل وحياة الزوج بشكل عام.
5. نقص المساعدة وعدم قبول الحق في الراحة وأوقات الفراغ المجانية.
6. التعدي على الموارد المادية والمالية.
7. الإهانات والتواصل الفظ واستخدام العنف النفسي أو الجسدي أو الجنسي.
8. الخيانة الجنسية ().

1. نموذج السلوك المستعاد من الأسرة الأبوية.
2. تقليد أسلوب التواصل في الأسرة من قبل من يعتبره سلطة.
3. الصدمات النفسية في مرحلة الطفولة.
4. التأكيدات الواضحة للشخصية (سمات الشخصية السلبية التي على وشك الحياة الطبيعية وعلم الأمراض) والتمركز حول الذات.
5. التقليل من شأن الزوجة وعدم احترامها.

وسنخصص فقرة منفصلة للسبب الأخير، وهو السبب الأكثر شيوعًا.

إذا كان الزوج لا يقدر زوجته: "أظهر له الاهتمام والاحترام"، يوصي علماء النفس.

كيفية التعامل مع الزوج الذي لا يحترم زوجته: نصائح أساسية

1. قبول قوة الرجل كرئيس للأسرة وسلطته وقيادته.
   يمكن لكلا الزوجين المطالبة بوضع القيادة. ولكن عند الرجال، فإن الحاجة إلى السيطرة متأصلة تاريخيا، وإذا سعى الرجل إلى أن يكون قائدا، فلن يستسلم وسيقاوم زوجته.
2. وينبغي أن يتم التواصل باحترام، دون صراخ أو شتائم، ومن موقع المساواة.
   إن الجودة التي لا تقدر بثمن للمرأة هي الهدوء وضبط النفس. لا يمكن لكل فتاة أن تفخر بضبط النفس العاطفي. هذه السمة وحدها ستجذب احترام الذكور.
3. تقبلي قراراته دون انتقاد، ولا تقللي من قدراته الفكرية.
   يحتاج الرجل إلى الموافقة على أفكاره وأفعاله ومساعيه. النقد المضاد المنهجي يسمي: "الزوج غبي، والزوجة ذكية". بعد كل شيء، الورقة الرابحة للمرأة هي الجمال، والبطاقة الرابحة للرجل هي الذكاء.
4. نقدر شجاعته وإمكاناته الجنسية.
   من المهم إظهار الضعف الأنثوي، لإعطاء الرجل الفرصة لاستخدام قوته. يجب أن يكون الجنس امتيازًا طبيعيًا يسهل الوصول إليه في الحياة الأسرية، وليس جزرة حافزة.
5. مشاركة الإنجازات والانتصارات.
   إن النجاح البسيط الذي يضمنه استحسان زوجته ومدحها سيحفزه على تحقيق نصر كبير.
6. قبول البيئة (الأصدقاء والأقارب والزملاء) والاهتمامات والمساحة الشخصية وأوقات الفراغ.
   لا يصبح الزوجان واحدًا، ولا تندمج شخصياتهما في شخصية واحدة. ولذلك، ينبغي فصل هذه المناطق. لكلا الشريكين الحق في الترفيه الشخصي والحرية. من خلال إظهار الاهتمام والموافقة على المساحة الشخصية، فإنك لا تظهر احترام زوجك فحسب، بل الثقة أيضًا (وهذا ينطبق أيضًا على المتعلقات الشخصية: الأدوات الذكية وأجهزة الكمبيوتر المحمولة وحسابات الشبكات الاجتماعية).
7. تسليط الضوء والتأكيد على مزاياها.
   لا يوجد شخص مثالي واحد في العالم. الشريك أيضًا ليس استثناءً، ولكن هناك أشياء يفعلها بشكل جيد. إن عادة التأكيد بانتظام على مثل هذه الفضائل ستوفر وقودًا جيدًا للحفاظ على احترام الذات.

صورة امرأة تستحق الاحترام

1. الصورة والأسلوب

2. أم وربة منزل مثالية

3. الحبيب المرغوب فيه

4. تحقيق الذات المهنية للمرأة

5. رغبة الزوجة في تطوير الذات

خاتمة

وماذا فعلتِ اليوم أيتها النساء العزيزات؟ نصيحة الطبيب النفسي حول ما يجب فعله إذا كان الزوج لا يحترم زوجته ويقدرها ليست كافية. ابدأ بالتغييرات الشخصية.

الزملاء وغيرهم من الأشخاص الذين نحن معهم، بشكل عام، في علاقات رسمية، هناك الكثير من المعلومات. بل إن هناك قوائم كاملة من العبارات المناسبة التي يمكن أن تجعل التواصل أسهل في المكتب. ماذا تفعل إذا انتقدك أحباؤك؟ على سبيل المثال، كيف تتصرفين رداً على هجمات زوجك المستمرة؟ ننشر سؤالاً من إحدى قراء مجلة نسائية وإجابة مفصلة من طبيب نفسي.

"أود أن أعرف ماذا ستفعلين إذا كان زوجك، مثل زوجي، يصر باستمرار على أنك سمينة وأن ذلك يضايقه كثيرًا؟ منذ العام الماضي، عندما بلغت الأربعين من عمري، زاد وزني 10 كجم. أنا أستمع بالفعل إلى هجماته ".

هناك مشكلتان صعبتان هنا. فمن ناحية يجب على صاحبة السؤال أن توضح لزوجها أنها لا تريد الاستماع إلى الوقاحة وأن هذا غير مقبول. لكن عليها أن تترك موضوع وزنها وأي شيء آخر مفتوحاً للنقاش وتبدي استعدادها لمواصلة الحوار.

لو كنت أنا المرأة التي تطرح السؤال، كنت سأبدأ بشيء مثل: "من الصعب علي أن أتحدث معك عن وزني عندما تهينني أو تهينني. لكنني مهتم بسماع أفكارك حول هذا الأمر." كنت أطرح عليه أسئلة لمعرفة المزيد عن مشاعره وارتباطاته. ما الذي يزعجه بالضبط؟ هل هو محرج بالنسبة لي؟ هل يؤثر الوزن الزائد على جاذبيتي الجنسية في عينيه؟ أم أنه قلق على صحتي؟ هل كان هناك أي أشخاص بدينين في الأسرة التي نشأ فيها؟ وكيف كان يعاملهم هو وأفراد الأسرة الآخرين؟ وأود أن أعرب عن اهتمامي الصادق برأيه، مدركًا أن هذا قد يكون موضوعًا حساسًا لكلينا.

على الرغم من أنني لن أتسامح مع الإساءة، إلا أنني سأحاول عدم معاقبته على صدقه لأنني لا أريده أن يخفي مشاعره الحقيقية وإحباطاته. سأحاول الاستماع وعدم اتخاذ موقف دفاعي. علاوة على ذلك، سأكون صادقًا بنفسي. يمكنني أن أقول: "كما تعلمون، وزني يزعجني أيضًا، ومن الصعب عليّ محاربته". أو: "هكذا أفهم سبب زيادة وزني الآن. ما رأيك في ذلك؟" أو: "هذا هو حجمي الطبيعي، أشعر بالراحة".

لكن إذا استمر زوجي في انتقاد وزني أو إخباري بأنني سمينة، فسأطالبه بالتوقف. ربما كنت سأفعل ذلك بسهولة وروح الدعابة، مضيفًا تفسيرًا أكثر جدية بأن تعليقاته جرحتني ولم تساعدني في شيء. إذا كنت سأفقد بعض الوزن، فسأخبره بالضبط بما يمكنه فعله لدعمي وأي من تعليقاته قد تجعل الأمر أكثر صعوبة.

لو واصل انتقاداته، كنت سأنتقل بالمحادثة إلى المستوى التالي. سأختار اللحظة التي نكون فيها قريبين ولا أكون غاضبًا على الإطلاق. ثم قد أقول: "لا أستطيع أن أفهم شيئًا ما. لقد أخبرتك عدة مرات أنه يؤلمني عندما تنتقد وزني. ومع ذلك، فإنك تستمر في القيام بذلك. ربما المشكلة أنك لا تصدقني عندما أقول أنها مؤلمة وغير مجدية؟ أم أنك تصدقني وتفعل ذلك على أي حال؟ ساعدني في معرفة هذا."

أود أن أخبره أنه على الرغم من أن له الحق في التعبير عن مشاعره، إلا أنه لا ينبغي له التعبير عنها على حسابي. سأكون على استعداد للتحدث معه عن وزني إذا اقترب مني بالرحمة والاحترام. ولكن إذا كانت انتقاداته مهينة أو غير بناءة، فإنني سأضع حدًا ولن أسمح له ببساطة بالذهاب إلى أبعد من ذلك.

أجرت إحدى المجلات النسائية مؤخرًا مقابلة معي حول كيفية التعامل مع النقد. قدمت النصيحة التالية لأولئك الذين تم استهدافهم.

1. استمع جيدًا للشخص الذي ينتقدك دون التخطيط لردك.
2. اطرح أسئلة حول أي شيء لا تفهمه.
3. تجنب الموقف الدفاعي. استمع لعدم الجدال أو التناقض. بدلاً من ذلك، استمع إلى الجزء الذي يمكنك الموافقة عليه من النقد، حتى لو كان ينطوي على مبالغة وعدم دقة.
4. اعتذر عن هذا الجزء أولاً.
5. لا تنتقد أبدًا شخصًا ينتقدك. أنت بحاجة إلى لحظة للتعبير عن شكواك، ولكن ليس عندما يأخذ الشخص الآخر زمام المبادرة للتعبير عن شكاواه.
6. حافظ على الهدوء. ليست هناك حاجة لرد فعل عنيف؛ تواصل مع الشخص بضبط النفس. القلق والانفجارات العاطفية هي القوى الدافعة وراء أنماط السلوك غير المنتجة.
7. اذكر ما لا توافق عليه ("هذا هو المكان الذي أختلف فيه معك...") فقط بعد أن تكون واثقًا من قدرتك على القيام بذلك دون انتقاد الناقد أو إلقاء اللوم عليه أو التقليل من شأنه.
8. توقف عن المحادثات غير المثمرة التي تحدث على حسابك. هناك خيار رائع وهو أن تقول: "أحتاج إلى بعض الوقت للتفكير فيما قلته. دعونا نتفق على أننا سنناقش هذا مرة أخرى. " أو: "أشعر بالإهانة عندما تتحدث معي بهذه الطريقة. أنت تؤذي مشاعري." أو: "من فضلك، دعونا نقتصر على اتهام واحد فقط في كل مرة. عندما تبدأ في تذكر خطايا الماضي أو سردها واحدة تلو الأخرى، فإنني أتجاهل ولا أستطيع الاستماع.
9. تحدث فقط عن الأشياء المهمة حقًا واترك الباقي.
10. عندما تكون تحت تأثير المشاعر القوية، تذكر الحقيقة البديهية: "لا يكفي مجرد القيام بشيء ما. نحن بحاجة للدفاع عن هذا!

لماذا ينتقدنا أحباؤنا: 3 أسباب

لا أحد يحب أن يكون هدفًا للنقد، ولكن هناك الكثير الذي يمكن كسبه من هذه المشكلة. من خلال الخبرة، يمكننا تطوير القدرة على الاستماع بشكل مختلف، وطرح الأسئلة، والتعامل مع العواطف، واتخاذ خطوة نحو أحبائك بدلاً من الابتعاد عنه. نتعلم الاعتذار عن أجزاء النقد التي نتفق معها ونختلف مع الأجزاء الأخرى.

من المفيد أن تضع في اعتبارك أن الأشخاص عمومًا لا ينتقدوننا بقصد التسبب في الأذى. بل يحدث ذلك لنفس الأسباب التي تجعلنا ننتقدهم. إنهم يريدون أن يكونوا مفيدين ويساهموا في تحسيننا. أو لدينا سمة تزعجهم وبالتالي تؤثر على علاقتنا ويحتاجون حقًا إلى التحدث عنها.

في بعض الأحيان يكون سبب انتقاد أحد أفراد أسرته فيه وليس فينا. قد يشعر الشخص بالقلق أو يمر بيوم سيء. في مثل هذه الظروف، لا ينبغي لنا أن نأخذ كل شيء على محمل الجد ونجرد أنفسنا ببساطة من التقييم السلبي، بدلاً من خلق مشكلة منه.

يكون الأمر أكثر صعوبة إذا ركز أحباؤنا اهتمامهم النقدي بشكل مزمن علينا، أو السيطرة علينا أو تقديم تقييمات ذاتية، مثل الزوج الذي سخر من وزن زوجته. لقد سمعنا بالفعل ما سيقولونه، وبالتالي فإن المهمة ليست الاستماع أكثر. بل يجب أن نقول: «كفى» دون أن نخفي موضوعاً مهماً. يجب أن نطالب شريكنا بالتخفيف من حدة صوته وإيجاد طريقة أخرى للتحدث معنا.

تحياتي يا سيدة!

أوليسيا تشيبينوجا (ديميتروك) معك

واليوم سنتحدث عنه

ماذا تفعل إذا حاول الرجل "فرض" رأيه - كيف يجب أن نعيش، وما الذي يجب أن نهتم به ومن يجب أن نكون أصدقاء .

بمعنى آخر، عندما يزعجنا بنصيحته ويحاول تصحيحنا، فلا نشعر إلا بالغضب والرغبة في فعل العكس – على سبيل الحقد.

علاوة على ذلك، فإن النصيحة غالبا ما تكون مناسبة. نحن أنفسنا ندرك أن هذا سيكون أفضل لنا... ولكن بدلاً من "الاستماع" نتوصل إلى 1000 سبب وسبب لعدم ذلك... ونغضب، نغضب، نغضب... ففي نهاية المطاف، نحن ندرك أن النصيحة هي النقد وليس الرغبة في مساعدتنا.

كما تعلمون، أنا مؤيد للمسؤولية الكاملة عن حياتي. بعد كل شيء، فقط مع هذا النهج يمكنك التأثير على الأحداث.

إذا كانت تغطينا بالعواطف، فعلينا أن نتعامل معها.

يمكنك ملاحظة نفسك وملاحظة أننا منزعجون ليس فقط من نصيحة رجلنا، ولكن أيضًا من نصيحة والدتنا، وكذلك بعض أصدقائنا. يبدو أن كل من حولنا قد وافق على إغضابنا :)

ولكن في الواقع، هذا جرس من الكون بالنسبة لنا لتطوير مهارة / جودة / حالة جديدة من شأنها أن تسمح لنا بعدم الانزعاج. وعندما نطور هذا في أنفسنا، ستختفي المواقف أو سنتوقف عن ملاحظتها.

أوليسيا، ما هو الطريق للخروج؟ ماذا يجب أن أفعل بالضبط؟ لا تذبل! 🙂

بداية، من الجيد أن تجيب نفسك على السؤال: “ما هو سبب كون النصيحة مزعجة؟” "ما الذي يغضبك بالضبط عندما يُفرض عليك الرأي؟"

توقف عن القراءة للحظة واستمع إلى الإجابات. فقط لا تجيب من رأسك. هناك في الغالب إجابات نمطية في رأسي. ثق بحدسك. يمكنك حتى أن تغمض عينيك.

حدث؟

سأكشف الآن عن الإجابة الأكثر شيوعًا. إذا كان لديك واحد آخر، اكتب في التعليقات وسنناقشه!

كقاعدة عامة، عندما نسمع النصيحة، نشعر أننا غير مفهومين. نشعر وكأننا يُنظر إلينا كفتاة صغيرة غير قادرة على اكتشاف حياتها بمفردها. وهناك شخص ذكي/بالغ يعرف بشكل أفضل.

لكننا على يقين من أننا أنفسنا نعرف أكثر من غيرنا! ومن نصائح الآخرين "ممزقون إربًا". ففي نهاية المطاف، النصيحة هي دليل على أن الناس لا يلاحظون تفردنا وحكمتنا!

بالإضافة إلى ذلك، غالبًا ما نظهر "حكمتنا" من خلال مساعدة رجلنا وليس فقط بالنصيحة))

سيدتي، أولاً، يجب أن نرى "مرآة" في الناس وفي رجلنا. ولاحظ كم مرة نحب نحن أنفسنا "تعليم الحياة" دون أن يُطلب منا ذلك. وكم مرة يبدو لنا أن رجلنا (الصديقات والأم) غير قادر على التعامل مع مهامه.

إذا لاحظنا مثل هذه العادة في أنفسنا، فسوف ننزعج من نصيحة الآخرين.

لهذا السبب،الخطوة الأولى لسلامك الداخلي - توقفي عن تقديم النصائح لرجلك وللآخرين.

وهكذا، يمكننا تهدئة الأنا لدينا من الاقتناع بأننا أفضل من الآخرين. وإلا فإننا سوف ندور في حلقة مفرغة، حيث "نتعلم" و"نعلم" :)

الخطوة الثانية هي أن نفهم ما نريده نحن أنفسنا من الحياة.

واكتسب الشجاعة لتعيش بالطريقة التي تريدها. عندما يكون لدينا موقفنا الواضح بشأن أسلوب حياتنا وإجراءاتنا الملموسة في هذا الاتجاه، فإننا نصبح غير قابلين للاختراق عاطفياً لنصيحة الآخرين.

لا تصدقني؟ وتحاول "التواصل" مع شخص يتبع "طريقه الخاص" بثقة، ويعرف بوضوح ما يريد :) سوف يأخذ النصيحة مثل الذبابة التي تحلق بالقرب منه)) إنه مشغول جدًا بأسئلته لدرجة أنها لن تفعل ذلك. حتى أنه لا يخطر بباله أنه يضيع الوقت في فرض موقفه على الآخرين. خاصة للاستماع إلى توصيات الآخرين فيما يتعلق بنفسك :)

أفضل طريقة لمعرفة الحقيقة هي التحقق! 🙂

من اليوم، انتبه لنفسك وعدد المرات التي تقدم فيها النصائح/التعليمات لرجل ولأشخاص آخرين. حاول أن تتوقف عن نفسك. وإذا كنت تريد حقًا توجيه شخص ما إلى الطريق الصحيح، فاطلب الإذن.

في الوقت نفسه، فكر في ما تريده من الحياة - ما يجب القيام به، والانخراط فيه، ومع من تتواصل. وحقق رغباتك تدريجياً، رغم آراء من حولك.

النتائج لن تكون فورية. لكنها لا مفر منها! 🙂

اكتب عنهم في التعليقات أيضًا :)

أوه نعم، لا تزال لديك الفرصة للحصول على استشارة معي بخصم 80٪. لذلك قم بالتسجيل باتباع الرابط.

وكان أوليسيا تشيبينوجا (ديميتروك) معك

مع الحب والإيمان فيك :)