اگر شوهرتان همیشه سعی در آموزش دارد چه باید کرد؟ بازی چهار دستی: وقتی شوهر برای همسرش احترام و ارزش قائل نیست. خودآگاهی حرفه ای یک زن

روابط همیشه جستجوی سازش است. اما در عین حال، بهبود توانایی پذیرش یک عزیز آنگونه که هست، سازگاری با او و عدم تقاضای تغییرات در یک دستور دستوری مهم است! اما اگر برتری خود را نشان دهد، درس بدهد، اخلاق بخواند، بگوید چگونه کاری را درست انجام دهید و... چه باید کرد؟ آزاردهنده نیست؟! و چطور! سایت را بخوانید که چگونه با چنین "معلمی" در شخص همسر خود رفتار کنید!

کدام بیشتر اتفاق می افتد: شوهر زن را بزرگ می کند یا زن شوهر؟

زنان عزیز! قبل از شروع بحث (و محکوم کردن) «سوسک‌های» مرد، بیایید صادقانه به چشمان «سوسک‌های» خودمان نگاه کنیم؟

از این گذشته ، استراتژی توسعه روابط " اول عاشق می شوم و ازدواج می کنم و بعد شوهرم را تا حد ایده آل بالا می برم«معمولی فقط برای زنان!

استاندارد سناریوی توسعه عشق زنانه: «وای خدایا چه مردی!!! گیتار میزنه بلوند با چشمای خاکستری... ممم... شلوار جینش چطوره... اوه به من گل رز میده! ، در خانه اش به هم ریخته و غیره. "ما ازدواج می کنیم و بعد کم کم او را دوباره آموزش می دهم!!!"

برای مردان، به عنوان یک قاعده، همه چیز متفاوت است - اگر مردی آنقدر عاشق شود که تصمیم به ازدواج بگیرد، یا متوجه کاستی های جدی در مورد انتخاب خود نمی شود، یا متوجه می شود، اما آنها برای او بی اهمیت هستند - یک مرد زن را به عنوان یک کل، به عنوان یک تصویر واحد و نه مجموعه ای از جوانب مثبت و منفی درک می کند، که نسبت آن مطلوب است تغییر کند! به عبارت ساده تر، تفکر ساده تر مرد اغلب گزینه متفاوتی را برای انتخاب یک شریک زندگی پیشنهاد می کند - به جای آموزش مجدد یک "محصول نیمه تمام" بلافاصله شریک زندگی "آماده" را پیدا کنید و با او ازدواج کنید!

چرا وقتی شوهر می خواهد همسرش را دوباره آموزش دهد شرایطی پیش می آید؟

اما این یک مشکل نسبتاً رایج است - یک همسر دوست داشتنی شروع به رفتار با همسر خود به عنوان یک کودک می کند که باید بینش خود را از جهان ، دیدگاه های خود در مورد مسائل خاص القا کند ، به او بیاموزد که چگونه کاری را "درست" انجام دهد و غیره.

البته هر رابطه ای مستلزم سازش و تغییر است، اما اگر زن نمی خواهد آن چیزی شود که شوهرش می خواهد، پس شوهری که همسرش را بزرگ کند به احتمال زیاد فقط به مشکلات و تنش در رابطه دست خواهد یافت!

اما هنوز چه سوسک های نر باعث این امر می شوند؟

• شوهر سلطه می خواهد. یعنی احتمالاً نکته در خود همسر و تغییرات مورد نیاز او نیست، بلکه در فرآیند "آموزش" است: گفتن اینکه چگونه درست زندگی کنید، یک زن چگونه باید باشد، چرا باید از "بزرگ" اطاعت کنید. و عاقل” همسر و غیره زن ساکت است و سر تکان می دهد، شوهر لذت تایید خود را دریافت می کند. یک مشکل بسیار رایج مردانه! گاهی اوقات حتی شگفت انگیزترین شوهران دوست داشتنی هم دچار چنین روحیاتی می شوند!
• مردی با این باور بزرگ شد که شوهر باید همسرش را بزرگ کند، برای او این صحیح ترین مدل روابط زناشویی است (شاید در خانواده والدین مشاهده شود). به یک معنا، به همین دلیل است که او ازدواج کرد - برای داشتن زنی در نزدیکی او که بتواند قانوناً به او دستور دهد.
• این زوج رابطه «والد-کودکی» برقرار کردند.یعنی در واقع آنقدر که به نظر می رسد بد نیست - این ترکیب مکمل و کاملاً هماهنگ است ، چنین زوج هایی اغلب برای مدت طولانی با هم می مانند و خانواده های قوی ایجاد می کنند! گاهی اوقات این وضعیت به دلیل تفاوت واقعی قابل توجه در سن است (می توانید در مورد آن بخوانید)، اما نه همیشه. فقط این است که شوهر-«والد» بیشتر به مسئولیت پذیری، حل مشکلات و غیره تمایل دارد و خود «فرزند» از او حمایت و راهنمایی می خواهد... و اگر همسر «بیش از حد نرود، "پس در این صورت" تربیت زن توسط شوهرش قطعاً به رابطه آنها لطمه ای وارد نمی کند!

اما به طور کلی، اگر شوهر همسرش را بزرگ کند، احتمالاً برخی از عقده های خودش را جبران می کند - مثلاً عدم موفقیت در سایر زمینه های زندگی.

اگر شوهر سعی کند همسرش را دوباره آموزش دهد چه باید کرد؟

ابتدا به صحبت های شوهرتان گوش دهید و سعی کنید "گندم را از کاه جدا کنید" - کدام یک از آرزوهای او مبنای سازنده ای دارد، کدام یک از آنها را می توانید به طور واقع بینانه برآورده کنید؟?

می فهمم که نت های یکنواختی که شوهرم انجام می دهد آزاردهنده است، او اشتباه می کند که دقیقاً از این طریق به آنچه می خواهد می رسد! اما اگر در مورد چیزهای کوچک روزمره صحبت می کنیم - مانند "خب، مهم نیست که چقدر به شما یاد می دهم، گل گاوزبان باید حاوی گوشت گاو باشد، نه مرغ!" - به نظر من، تسلط بر یک دستور العمل جدید ساده تر است و برای بیستمین بار به همان شکایات گوش ندهید! و شوهر به سادگی خوشحال خواهد شد که همسرش بالاخره به او گوش داد و گل گاوزبان خوشمزه تر شد!

حالا بیایید به آنها بپردازیم الزاماتی که شما با آنها موافق نیستید و قرار نیست آنها را برآورده کنید.

به عنوان مثال، "تو دوباره لباس پوشیدی! چرا مردان دیگران را اغوا می کنیم؟ آن دامن خاکستری کوچک را با یک هودی بپوش و آرایش خود را بشویید - من هر کدام از شما را دوست دارم!

برای شروع - به وضوح و بدون اعصاب موقعیت خود را برای شوهرتان توضیح دهید: چرا این کار را انجام می دهید و نه متفاوت، زیرا اگر به روش شوهرتان و جدا از هم این کار را انجام دهید برای شما ضرر دارد. توضیح دهید که چرا خواسته او شما را آزار می دهد"شما به من اعتماد ندارید، به من مشکوک هستید که مردان دیگر را دوست دارم - اما این درست نیست!" شاید یک گفتگوی جدی و آرام، به جای نادیده گرفتن درخواست ها یا برعکس، هیستریک، نتیجه بدهد!

اما اگر شوهر همسرش را "برای سفارش" بزرگ می کند- احساس مهم تر بودن؟

همسران عاقل در چنین مواردی اغلب بر اساس این اصل عمل می کنند: گوش کن، موافقت کن و... به روش خودت انجام بده!».

آنچه را که شوهرتان نیاز دارد به او بدهید - تحسین شما: او را بیشتر به خاطر موفقیت هایش تحسین کنید، به او بگویید که چه سرپرست خانواده فوق العاده ای است، چقدر خوش شانس هستید که او را دارید، چگونه در فلان موقعیت عاقلانه رفتار کرده، فلان مسئله را حل کرده و غیره! شاید شوهر آرام شود، احساس کند که هنوز برای او ارزش و احترام است، و بدون اقدامات "آموزشی" انجام دهد!

کپی این مطلب ممنوع!

در عین حال، تخطی از نظم، انتقاد به دلیل انجام ضعیف وظایف خانه و سرزنش های ناعادلانه، همانطور که به نظر شما از روی هوا گرفته شده است، افزایش یافته است. او به دنبال فرصت هایی است تا شما را کمی تحقیر کند، شایستگی های شما را پایین بیاورد، چیزی ناخوشایند بگوید...

تعداد کمی از آن زنانی که قربانی سرکوب کلامی شوهرشان می شوند - سرزنش های مداوم، کنایه های شیطانی، توهین ها، شکایت ها یا حتی غرغرهای ساده - مشکوک هستند که قربانی سادیسم خانگی هستند. این پدیده به ویژه در کشور ما که بسیاری از زنان اهمیت اغراق آمیزی برای ازدواج قائل هستند بسیار گسترده است. ترس از طلاق، زندگی تحت برچسب مادر مجرد و حتی این تصور که چنین نگرشی نسبت به یک زن طبیعی است، شرایطی را برای گسترش گسترده مشکل سادیسم ایجاد می کند.

این که آیا این طبیعی است یا غیر طبیعی، در حل مشکل کمکی نمی کند. یک زن روسی برای ازدواج ارزش زیادی قائل است و حاضر است برای حفظ و بهبود آن دست به هر کاری بزند، حتی اگر زندگی روز به روز دشوارتر شود. در ابتدا، یک شوهر دلسوز و توجه، قابل اعتماد و دوست داشتنی، در طول زندگی مشترک خود به مخالف خود تبدیل می شود - یک ظالم خانگی و خونسرد. دوستان شما در حال حاضر آشکارا در مورد این موضوع صحبت می کنند، اما شما نمی خواهید آن را بشنوید، زیرا همه چیز در مورد او نیست!

چگونه یک شوهر دلسوز به یک ظالم بد تبدیل می شود

عزیز در دوره عاشقانه، تظاهرات آن به گونه ای است که شما از شناخت انتخاب خود دست بر می دارید. خیلی دوست داشتی وقتی که ناگهان تو را محکم فشار داد، در آستانه درد، آنقدر قدرت و اعتماد را در این احساس کردی، قدرت احساسات او، جذابیت، انتخابت... حالا... هرگز نخواهد شد. به خشونت واقعی برسید، اما گاهی اوقات پشت آن پرخاشگری عجیب و غریب، میل به ایجاد درد احساس می کنید. اگر بخواهید رها کنید، ممکن است تردید کند، گویی لذت عجیبی از آن دریافت می کند. شوخی‌های او در آستانه خطا باعث شد در ماه عسل خیلی بخندید: "مطمئنی می‌توانی در این بیرون بروی؟"، "ساکت باش، زن"، "می‌دانی رئیس کیست." اما اکنون آنها مانند تمسخر بی رحمانه به نظر می رسند، در حالی که برای شریک زندگی شما طبیعی است.

در عین حال، تخطی از نظم، انتقاد به دلیل انجام ضعیف وظایف خانه و سرزنش های ناعادلانه، همانطور که به نظر شما از روی هوا گرفته شده است، افزایش یافته است. او به دنبال فرصت هایی است که شما را کمی تحقیر کند، شایستگی های شما را کمرنگ کند، چیزی ناخوشایند بگوید، به عنوان مثال، "من خوب تمیز کردم، اما فراموش کردم دمپایی هایم را برگردانم" و سپس بلافاصله برداشت منفی را جبران کند: "خب، بیا پیش من شوخی می کنم، می دانی». و این "اما" بی پایان، "زیر-" بی پایان. در پایان، شما نارضایتی های عمیقی را از خود احساس می کنید، در حالی که قطعاً از مرحله مقدماتی مسابقه "بهترین همسر روسیه" عبور خواهید کرد.

چرا نصیحت دوستان و کار کردن روی خودتان به شما کمک نمی کند تا شوهر دلسوزتان را بازگردانید

و سپس تعجب می کنید که چه چیزی در رابطه شما اشتباه است. شما به روانشناس مراجعه کنید، دوست دختر، به مقالات روانشناسی مراجعه کنید. یکی از دوستان می گوید: "دیوانه ای - من نمی توانستم تحمل کنم." دیگری پیشنهاد می کند صبور باشید زیرا "او مرد است، اجازه دهید در کنار او باشد." اکنون محبوب "Vedicity" آموزش می دهد که با شوهر خود مخالفت نکنید، از زیبایی و سلامت روانی خود مراقبت کنید، سپس او نیز برای بهتر شدن تغییر خواهد کرد.

بسیاری از سایت های روانشناسی و خود روانشناسان میلیون ها رویکرد را ارائه می دهند، از کار تا دوران کودکی، سناریوها، کودکان درونی و والدین و غیره... کسانی که این روش ها را امتحان کرده اند می دانند که هیچ چیز صد در صد کمک نمی کند: یک لباس زیبا و گران قیمت جدید بود. به طرز بی رحمانه ای مورد تمسخر قرار گرفت، تلاش برای بحث نکردن، همچنان به مشاجره و تحقیر پایان یافت، تعادل سلامت روانی و شادی زنانه انباشته شده در سالن با ظلم خاصی توسط صحنه غیرقابل توضیح دیگری نقض شد.

عدم موفقیت در بهبود وضعیت خانواده به این دلیل است که ما اصل درگیری، ماهیت خود و شریک زندگی خود را درک نمی کنیم. توصیه ها و دانش های پراکنده اغلب با یکدیگر در تضاد هستند و تأثیر موقتی می دهند، ما شروع به اعمال آنها می کنیم و سپس دوباره آنها را رها می کنیم، زیرا این دانش پراکنده به سیستم اضافه نمی شود. منحنی شادی و ناراحتی در روابط به طور غیرقابل پیش بینی بالا و پایین می رود و ما دیگر روابط علت و معلولی گفتار، اعمال، تکنیک ها و روش های مقابله با آنچه در خانواده اتفاق می افتد را درک نمی کنیم.

رویکردی جدید برای حل تعارض

مردانی که در بالا توضیح داده شد متعلق به نوع افراد با. روانشناسی سیستم-بردار یوری بوران هشت بردار، هشت نوع ویژگی روانشناختی ذاتی ذاتی انسان را توصیف می کند. این دانش یکپارچه و سیستماتیک در مورد روان انسان است که به شما امکان می دهد ویژگی ها و خواسته های ذهنی ذاتی او را بشناسید، دلایل رفتار او را ببینید و عمیقاً ریشه های یکی از درگیری های خود را با این شخص درک کنید.

آگاهی از ویژگی ها و جلوه های هر بردار، معیارهای توسعه و اجرای آنها در یک فرد به شما امکان می دهد به سرعت و با دقت تعیین کنید که یک فرد در چه وضعیتی است و او را "از درون" درک کنید. این رویکردی اساساً متفاوت با یک شخص است، زیرا ما تمام توصیه ها و دانش را از طریق درک و احساسات خود به کار می بریم، که ما را از این فرصت برای درک ماهیت تعارض و در نتیجه حل آن محروم می کند.

ریشه های سادیسم کلامی

بنابراین، بردار مقعد. همانطور که روانشناسی ناقل سیستمیک یوری بورلان می گوید، در بالقوه خود، مردی با ناقل مقعدی توسعه یافته و تحقق یافته، یک شوهر وفادار و فداکار، بهترین مالک، یک پدر دلسوز، یک کارگر قابل اعتماد، یک متخصص عالی در هر کسب و کاری است. این مرد یک نگهبان واقعی خانه، یک محافظ، یک جک از همه مشاغل است. تمام ویژگی های ذکر شده می تواند توسط هر شخصی با بردار مقعدی توسعه و پیاده سازی شود. با این حال، رشد سالم ناقل و خواص آن قبل از بلوغ، یعنی تا 15-17 سال تعیین می شود. و متأسفانه اکثر کودکان در شرایط سخت روانی در خانواده، مهدکودک و مدرسه رشد می کنند، بنابراین روان آنها در معرض استرس قرار می گیرد که با ورود به بزرگسالی می تواند مانع از تحقق آنها در جامعه شود.

به عنوان مثال، نوع رفتاری که در بالا توضیح داده شد، مشخصه یک حامل بردار مقعدی است که با تحقق در جامعه مشکل دارد، یعنی دارای کمبودهایی در حوزه خواسته های ناقل خود است. این رفتار قطعا با رابطه او با مادرش همراه خواهد بود. اگر رابطه شریک زندگی خود را با مادرش تجزیه و تحلیل کنید، متوجه می شوید که او ارتباط قوی با مادرش دارد که تنها مشخصه این نوع روان است. و بسته به نحوه رشد کودک، ممکن است دو گزینه برای رابطه او با مادرش وجود داشته باشد. یا برای او یک ارزش فوق العاده خواهد بود و کلمات معمول او این خواهد بود: "مامان همیشه می گفت" ، "مامان درست می گفت." یا اینکه شخص نسبت به مادرش کینه ای داشته باشد، اغلب ناخودآگاه، ریشه در دوران کودکی دارد. کینه توزی در ناخودآگاه می تواند به طور کلی بر زنان اعمال شود و باعث استبداد خانگی شود.

اغلب منشأ سادیسم کلامی در اولین تجربه ناموفق در رابطه با یک زن نهفته است. افرادی با نوع روان مقعدی، ثابت، متفکر، بی‌تفاوت، فداکار، دلبسته، گیرا به سوی یادگیری و درک، گذر عمیق از هر تجربه، هر دانش، هر حالت، گروگان تجربه اول می‌شوند. با پرسیدن از یک مرد مقعدی در مورد اولین تجربه اش، می توانید بخشی از تصویر جهان بینی او را ببینید، زیرا اولین تجربه بخش عظیمی از آن تصویر است. اگر «سابق»، «اول»، «نفهمید»، «کم برآورد»، «توهین شده»، «نپذیرفت»، این تجربه و رنجش نسبت به زنان به فیلتری تبدیل خواهد شد که مردی با ناقل مقعدی به پاک ترین و درخشان ترین جلوه های کسی که در نزدیکی است بنگر.

در ناقل مقعدی، آرزوی اصلی که طبیعت داده است، انباشت و انتقال دانش به افراد دیگر است. این مردان می توانند متخصصان بسیار ماهر در رشته خود شوند، دانشمندان، پزشکان، نویسندگان. اگر یک مرد توسعه یافته شغل یا موقعیت خود را در جامعه، تحقق این ویژگی ها در جامعه از دست بدهد، یا به سادگی برای مدت طولانی بدون فعالیت در خانه بنشیند، استرس شدیدی دریافت می کند که او را به سمت حالات بردار منفی مانند این مقاله سوق می دهد. اختصاص داده شده به. سادیستی نسبت به افراد درجه پایین تر، فردی که کمبود حاد، پوچی درون، عدم تحقق یا استرس مرتبط با تجربه گذشته دور را تجربه می کند، این احساسات غیرقابل تحمل را به منظور تسکین بخشی از تنش انباشته نشان می دهد.

فقط با درک دلایل رفتار بی ادبانه شریک زندگی خود، استرس بسیار زیادی را از خود دور می کنید: "چرا من"، "چرا"، "من چه کار کردم"، و سپس با دیدن کل تصویر، این فرصت را دارید که او را بپذیرید و از او حمایت کنید. از اتفاقاتی که در خانواده می گذرد

تفکر سیستمی به عنوان راهی برای حل تعارضات

در آموزش روانشناسی ناقل سیستمیک توسط یوری بورلان، هر فرد با آگاهی از ویژگی های بردار مشاهده شده، مشکلات و استرس های آن، سطح رشد، می تواند ریشه های شرایط سخت خود یا یکی از عزیزان خود را درک کند که این بردار حمل می کند. پاسخ‌ها و راه‌حل‌ها از درون، همراه با آگاهی از ماهیت شما و طبیعت افراد اطرافتان، که از طریق ویژگی‌های هشت بردار توصیف شده است، می‌آیند. بر خلاف توصیه دوستان و دانش، که ماهیت آن تلاش برای درمان علائم یک "بیماری" از بیرون است، روانشناسی سیستم-بردار این امکان را به شما می دهد تا عمیقا خود و شریک زندگی خود را "از درون" درک کنید.

این رویکرد اساسا متفاوت نسبت به یک فرد، که در طول آموزش کشف می شود، همراه با آگاهی و تشریح حالات فرد، تغییرات شدیدی را در زندگی به ارمغان می آورد، به حل مشکلات روانی، خود و محیط اطراف خود و غیره کمک می کند. نظرات افرادی که به سیستم‌های تفکر درباره مشکلاتی مانند سادیسم خانگی و خشونت تسلط دارند:

ترس از روابط جدید ناپدید شده است. اکنون به وضوح درک می کنم که به چه کسی نیاز دارم و چگونه با مردان رفتار کنم. اکنون قطعاً به آغوش یک سادیست نمی افتم، من از تجربه ناامیدی مقعدی را مشاهده کرده ام)))) من مشکلات گذشته خود را به عنوان تجربه می پذیرم. زندگی مسالمت آمیز با این امکان پذیر شد. این احساس پر بودن و هماهنگی در خود است. بدون مراقبه های احمقانه و تجسم های بیهوده!

او مدام می گفت که همه چیز خوب است، اما مدل موی من با کت من مطابقت نداشت، یا چرا زیر چشمانم چنین کبودی هایی وجود داشت، او از سلامتی من ارزیابی کرد، گفت که با ظاهرم بلافاصله مشخص شد که کلیه هایم، ریه ها و غیره بد بود.

بله، معلوم است که سادیسم کلامی بهتر از سادیسم فیزیکی عمل نمی کند و سرنخ کمتری در ذهن باقی نمی گذارد. خوشحالم که این باقیمانده ها را می توان بدون هیچ روان درمانی، مدیتیشن یا اعترافات کلیسا از خود پاک کرد...

ثبت نام کلاس های آنلاین رایگان در SVP از طریق لینک:

پیوند خانوادگی هر ازدواج با احساساتی به نام عشق آغاز می شود. در عین حال، همه شرکا به خاطر نمی آورند که احترام به پایه قوی کانون خانواده تبدیل می شود. از این گذشته ، احساسات قدرت تجلی خود را تغییر می دهند ، از دگرگونی های جهانی عبور می کنند و احترام به عنوان پایه تزلزل ناپذیر حفظ عشق باقی می ماند.

شکایت مکرر نیمه زن مخاطب از همراهانشان این است که اگر شوهر به همسرش احترام و قدردانی نمی کند چه باید کرد، چگونه رفتار کند، چه توصیه ای از یک روانشناس؟ آیا این یک فرض منصفانه برای هر عبارت گفته شده است: "او به من احترام نمی گذارد"؟ ارزش این را دارد که پرده را بردارید و ببینید که چه منظره بی احترامی است.

یک مرد معمولاً عاشق زنانی است که به آنها احترام می گذارد. یک زن معمولاً فقط به مردانی که دوستشان دارد احترام می گذارد.
بنابراین، مرد اغلب زنانی را دوست دارد که ارزش دوست داشتن ندارند و زن اغلب به مردانی که ارزش احترام گذاشتن ندارند، احترام می گذارد.
واسیلی اوسیپوویچ کلیوچفسکی

حس کاذب بی احترامی

منشأ ناامیدی زنان در مردان در انتظارات ناروا آنها نهفته است. هر دو طرف انتظار رفتار خاصی دارند که با ایده های شخصی آنها در مورد زندگی مشترک هماهنگ باشد.

زمانی خوب است که این ایده ها کافی باشند و با خیال پردازی هم مرز نباشند. وقتی انتظارات واقع بینانه نباشد، مشکل ریشه در ادعاهای متورم دختر دارد، نه در نگرش بی احترامی "متخلف".

من می خواهم احساس خاصی داشته باشم، اما شوهرم به من احترام نمی گذارد یا قدردان من نیست...

• انتظارات اتوپیایی از یک افسانه و وسواس عاشقانه.
  یک مرد در آغوش خود حمل نمی کند، صبحانه را در رختخواب سرو می کند و تخت را با گلبرگ های رز می پوشاند. همه روح‌های مردانه آنقدر شهوانی نیستند، علاوه بر این، دوره عاشق شدن می‌گذرد و تولید اندورفین و اکسی توسین («هورمون عشق») کاهش می‌یابد.
• انتظار زمان ثابت با هم بودن
  این در ذات مردانه است که همسر برای خود شکارچی و تأمین کننده است. تبدیل شدن به یک حیوان خانگی مطیع با غرایز طبیعی مخالف است.
• انتظار تمجید و تمجیدهای شیوا.
  برعکس، آنها "ساکت" هستند زیرا توسط نیمکره چپ غالب هدایت می شوند، بنابراین بیشتر از اینکه صحبت کنند تجزیه و تحلیل و بازتاب می کنند.
• انتظار غلبه عاطفه و لطافت بر علایق جنسی.
  تمایلات جنسی مردانه به دلیل ویژگی های فیزیولوژیکی و نیاز اولیه به رابطه جنسی، تحمل ناپذیری بیشتری دارد.
• انتظار توجه به قرارهای خانوادگی شخصی، چیزهای کوچک و جزئیات.
  در اینجا نکته در ویژگی های عملکرد فعالیت عصبی بالاتر است. بچه ها به طور ملموس، عملی، جهانی فکر می کنند. اگر روز تولد یکی از عزیزان شما باشد، مهم است که چه ماهی است و تاریخ به خودی خود نزدیک‌تر می‌شود.
• توقع تقسیم مسئولیت های تربیت کودک به طور مساوی.
  به نظر یک آرزوی طبیعی بود. اما پدر بر جنبه مالی و عملی ارائه مسکن راحت، آموزش مناسب، اوقات فراغت، تفریح ​​و سایر مزایا متمرکز است.

دلایل واقعی بی احترامی شوهر به همسرش

1. رفتار مستبدانه
2. انتقاد، نظارت مستمر.
3. عدم پذیرش نیازها و خواسته های همسر.
4. عدم علاقه به مشکلات و زندگی همسر به طور کلی.
5. عدم مساعدت، عدم پذیرش حق استراحت و فراغت رایگان.
6. تجاوز به منابع مادی و مالی.
7. توهین، ارتباط بی ادبانه و استفاده از خشونت روانی، فیزیکی یا جنسی.
8. خیانت جنسی ().

1. الگوی رفتاری بازگرفته شده از خانواده والدین.
2. تقلید از سبک ارتباط در خانواده توسط فردی که برای او مرجع است.
3. آسیب روانی دوران کودکی.
4. تأکیدهای برجسته شخصیت (ویژگی های شخصیتی منفی که در آستانه طبیعی بودن و آسیب شناسی هستند)، خود محوری.
5. استهلاک و بی احترامی همسر.

ما یک پاراگراف جداگانه را به آخرین دلیل، رایج ترین دلیل، اختصاص خواهیم داد.

اگر شوهر برای همسرش ارزش قائل نیست، روانشناسان توصیه می کنند: "به او توجه و احترام بگذار."

نحوه برخورد با شوهری که به همسرش احترام نمی گذارد: نکات اساسی

1. قدرت مرد را به عنوان رئیس خانواده، اقتدار و رهبری او بپذیرید.
   هر دو همسر می توانند مدعی مقام رهبری باشند. اما در مردان نیاز به تسلط ذاتی تاریخی است و اگر مردی برای رهبری تلاش کند تسلیم نمی شود و در مقابل همسرش مقاومت می کند.
2. با احترام، بدون داد و فریاد یا توهین، از موضع برابری ارتباط برقرار کنید.
   یکی از ویژگی های ارزشمند یک زن، آرامش و خویشتن داری است. هر دختری نمی تواند به محدودیت عاطفی خود افتخار کند. این ویژگی به تنهایی باعث جلب احترام مردان می شود.
3. تصمیمات او را بدون انتقاد بپذیرید، توانایی های فکری او را تحقیر نکنید.
   یک مرد نیاز به تایید ایده ها، اعمال و تلاش های خود دارد. برچسب‌های ضدانتقادی سیستماتیک: «شوهر احمق است، زن باهوش است». بالاخره برگ برنده زن زیبایی است و برگ برنده مرد هوش.
4. قدردان شجاعت و پتانسیل جنسی او باشید.
   مهم است که ضعف زنانه را نشان دهیم تا به مرد فرصت استفاده از قدرت خود را بدهیم. رابطه جنسی باید یک امتیاز قابل دسترس و طبیعی در زندگی خانوادگی باشد، نه یک هویج انگیزشی.
5. دستاوردها و پیروزی ها را به اشتراک بگذارید.
   یک موفقیت کوچک که با تأیید و تمجید همسرش حاصل می شود، او را به یک پیروزی بزرگ ترغیب می کند.
6. پذیرش محیط (دوستان، اقوام، همکاران)، علایق و فضای شخصی، اوقات فراغت.
   همسران یکی نمی شوند، شخصیت آنها در یکی نمی شود. بنابراین، این مناطق باید از هم جدا شوند. هر دو شریک حق داشتن اوقات فراغت و آزادی شخصی دارند. با نشان دادن علاقه و تایید در فضای شخصی، شما نه تنها به همسر خود احترام می گذارید، بلکه اعتماد را نیز نشان می دهید (این در مورد وسایل شخصی نیز صدق می کند: ابزارها، نوت بوک ها، حساب های شبکه اجتماعی).
7. مزایای آن را برجسته و تأکید کنید.
   حتی یک فرد ایده آل در دنیا وجود ندارد. شریک زندگی نیز از این قاعده مستثنی نیست، اما کارهایی وجود دارد که او به خوبی انجام می دهد. عادت به تأکید منظم بر چنین فضایل، سوخت خوبی برای حفظ عزت نفس فراهم می کند.

تصویری از زنی که باعث احترام می شود

1. تصویر و سبک

2. مادر نمونه و خانه دار

3. معشوق مورد نظر

4. خودسازی حرفه ای زن

5. تمایل همسر به خودسازی

نتیجه

و زنان عزیز، امروز چه کرده اید؟ توصیه روانشناس در مورد اینکه اگر شوهر برای همسرش احترام و ارزش قائل نیست چه باید کرد کافی نیست. با تغییرات شخصی شروع کنید.

همکاران و سایر افرادی که با آنها به طور کلی در روابط رسمی هستیم، اطلاعات بسیار زیادی وجود دارد. حتی لیست کاملی از عبارات مناسب وجود دارد که می تواند ارتباط را در دفتر آسان تر کند. اگر عزیزان از شما انتقاد کردند چه باید کرد؟ به عنوان مثال، چگونه در پاسخ به حملات مداوم شوهرتان رفتار کنید؟ سوال یکی از خوانندگان مجله زنان و پاسخ مفصل یک روانشناس را منتشر می کنیم.

«می‌خواهم بدانم اگر شوهرت مثل شوهر من مدام اصرار می‌کرد که چاق هستی و این موضوع او را خیلی اذیت می‌کند، چه می‌کنی؟ از پارسال که 40 ساله شدم 10 کیلو اضافه کردم. من در حال حاضر به حملات او گوش می دهم."

در اینجا دو مشکل دشوار وجود دارد. از یک طرف، نویسنده سوال باید به شوهرش بفهماند که نمی خواهد به بی ادبی گوش دهد، این غیرقابل قبول است. با این حال، او باید موضوع وزن خود و هر چیز دیگری را برای بحث باز بگذارد و تمایل خود را برای ادامه گفتگو اعلام کند.

اگر من جای زنی بودم که این سوال را می‌پرسیدم، با چیزی مانند این شروع می‌کردم: «وقتی مرا تحقیر می‌کنی یا توهین می‌کنی، برایم سخت است که درباره وزنم با تو صحبت کنم. اما من علاقه مندم که نظرات شما را در این مورد بشنوم.» از او سوالاتی می پرسیدم تا درباره احساسات و معاشرت هایش بیشتر بدانم. دقیقا چه چیزی او را آزار می دهد؟ آیا او برای من خجالت می کشد؟ آیا اضافه وزن بر جذابیت جنسی من در چشم او تأثیر می گذارد؟ یا نگران سلامتی من است؟ آیا در خانواده ای که او در آن بزرگ شده بود افراد چاق بودند؟ رفتار او و سایر اعضای خانواده با آنها چگونه بود؟ من علاقه صمیمانه خود را به نظر او ابراز می کنم، با توجه به اینکه این موضوع ممکن است برای هر دوی ما حساس باشد.

در حالی که من سوء استفاده را تحمل نمی کنم، اما سعی می کنم او را به خاطر صادق بودن تنبیه نکنم زیرا نمی خواهم احساسات و ناامیدی های واقعی خود را پنهان کند. من سعی می کنم گوش کنم و حالت دفاعی نداشته باشم. علاوه بر این، من خودم صادق خواهم بود. می‌توانم بگویم: «می‌دانی، وزنم هم مرا آزار می‌دهد، و کنار آمدن با آن برایم سخت است». یا: «اینطوری می فهمم که چرا الان وزنم اضافه شده است. تو در مورد آن چه فکر می کنی؟" یا: "این اندازه طبیعی من است، من احساس راحتی می کنم."

اما اگر شوهرم به انتقاد از وزنم ادامه می‌دهد یا به من می‌گوید چاق هستم، از او می‌خواهم که دست از کار بکشد. احتمالاً این کار را به راحتی و با طنز انجام می‌دادم و توضیح جدی‌تری اضافه می‌کردم که نظرات او به من آسیب زد و هیچ کمکی نکرد. اگر قرار بود وزن کم کنم، به او می‌گفتم دقیقاً چه کاری می‌تواند برای حمایت از من انجام دهد و کدام یک از نظرات او کار را دشوارتر می‌کند.

اگر انتقاداتش را ادامه می داد، صحبت را به مرحله بعدی می بردم. لحظه ای را انتخاب می کنم که به هم نزدیک هستیم و اصلا عصبانی نیستم. سپس ممکن است بگویم: «من نمی توانم چیزی را بفهمم. من چندین بار به شما گفته ام که وقتی از وزن من انتقاد می کنید آزارم می دهد. با این وجود، شما به انجام آن ادامه می دهید. شاید مشکل این است که وقتی می گویم دردناک و بی فایده است باور نمی کنید؟ یا فقط این است که شما به من اعتقاد دارید و به هر حال این کار را می کنید؟ به من کمک کن این را بفهمم."

به او می‌گفتم که اگر چه حقی بر احساساتش دارد، اما نباید آنها را به ضرر من بیان کند. اگر با دلسوزی و احترام به من نزدیک شود، حاضرم درباره وزنم با او صحبت کنم. اما اگر انتقاداتش تحقیرآمیز یا غیرسازنده باشد، خط و نشان می‌دهم و به سادگی اجازه نمی‌دهم جلوتر برود.

اخیراً یک مجله زنان با من در مورد نحوه برخورد با انتقاد مصاحبه کرد. من توصیه های زیر را به کسانی که هدف قرار گرفته اند ارائه کردم.

1. بدون برنامه ریزی برای پاسخگویی به کسی که از شما انتقاد می کند با دقت گوش دهید.
2. در مورد هر چیزی که متوجه نمی شوید سوال بپرسید.
3. از موقعیت دفاعی خودداری کنید. گوش کنید تا بحث نکنید یا مخالفت نکنید. در عوض، به بخشی از انتقاد گوش دهید که می توانید با آن موافق باشید، حتی اگر شامل اغراق و نادرستی باشد.
4. اول بابت این قسمت عذرخواهی کنید
5. هرگز از کسی که از شما انتقاد می کند انتقاد نکنید. شما به یک لحظه نیاز دارید تا شکایات خود را بیان کنید، اما نه زمانی که طرف مقابل ابتکار عمل برای ابراز نارضایتی های خود را به دست گرفته باشد.
6. آروم باش. نیازی به واکنش خشونت آمیز نیست. اضطراب و طغیان های عاطفی، نیروهای محرک پشت الگوهای رفتاری غیرمولد هستند.
7. تنها زمانی که مطمئن شدید که می توانید بدون انتقاد، سرزنش یا سرزنش منتقد، این کار را انجام دهید ("این جایی است که با شما مخالفم...") مخالفت می کنید.
8. گفتگوهای غیرمولد را که به ضرر شما انجام می شود متوقف کنید. یک گزینه عالی این است که بگویید: «من به مدتی نیاز دارم تا در مورد آنچه شما گفتید فکر کنم. بیایید توافق کنیم که بار دیگر در این مورد بحث خواهیم کرد.» یا: «وقتی با من اینطور صحبت می کنی، احساس تحقیر می کنم. تو به احساسات من صدمه می زنی." یا: «لطفاً، بیایید هر بار فقط به یک اتهام محدود کنیم. وقتی شروع به یادآوری گناهان گذشته می‌کنی یا آنها را یکی پس از دیگری فهرست می‌کنی، من گوش می‌دهم و نمی‌توانم گوش کنم.»
9. فقط در مورد چیزهای واقعا مهم صحبت کنید و بقیه را کنار بگذارید.
10. زمانی که تحت تأثیر احساسات شدید هستید، این حقیقت را به خاطر بسپارید: «فقط انجام کاری کافی نیست. ما باید از این دفاع کنیم!»

چرا عزیزان ما از ما انتقاد می کنند: 3 دلیل

هیچ کس دوست ندارد هدف انتقاد قرار گیرد، اما از این مشکل چیزهای زیادی می توان به دست آورد. با تجربه، می‌توانیم توانایی شنیدن متفاوت، پرسیدن سؤالات، برخورد با احساسات و گام برداشتن به سمت عزیزان را به جای دوری از آن‌ها توسعه دهیم. ما یاد می گیریم برای قسمت هایی از انتقاد که با آن موافقیم عذرخواهی کنیم و با قسمت های دیگر مخالفیم.

این مفید است که به خاطر داشته باشید که مردم عموماً به قصد آسیب رساندن از ما انتقاد نمی کنند. بلکه به همان دلایلی اتفاق می افتد که ما از آنها انتقاد می کنیم. آنها می خواهند مفید باشند و به بهبود ما کمک کنند. یا ما یک ویژگی داریم که آنها را آزار می دهد و در نتیجه بر روابط ما تأثیر می گذارد و آنها واقعاً باید در مورد آن صحبت کنند.

گاهی دلیل انتقاد یکی از عزیزان در اوست نه در ما. ممکن است فرد احساس اضطراب کند یا روز بدی داشته باشد. در چنین شرایطی، نباید همه چیز را به دل بگیریم و به جای ایجاد مشکل، خود را از ارزیابی منفی انتزاع کنیم.

دشوارتر است اگر عزیزان به طور مزمن توجه انتقادی را روی ما متمرکز کنند، ما را کنترل کنند یا ارزیابی های ذهنی بدهند، مانند شوهری که وزن همسرش را مسخره می کند. ما قبلاً شنیده ایم که آنها چه می گویند، بنابراین وظیفه این است که بیشتر گوش نکنیم. بلکه باید بگوییم: «دیگر بس است!» ما باید از شریکمان بخواهیم که لحن خود را کم کند و راه دیگری برای صحبت با ما بیابد.

درود، بانو!

Olesya Chepinoga (Dmitruk) با شما است

و امروز در مورد آن صحبت خواهیم کرد

اگر مردی بخواهد نظر خود را "تحمیل" کند چه کنیم - چگونه باید زندگی کنیم، به چه چیزی علاقه مند باشیم و با چه کسی دوست باشیم؟ .

به عبارت دیگر، وقتی با نصیحت ما را آزار می دهد و سعی می کند ما را اصلاح کند و ما فقط از روی کینه ورزیده احساس عصبانیت و تمایل به انجام عکس آن می کنیم.

علاوه بر این، توصیه اغلب مناسب است. ما خودمان می‌دانیم که این برای ما بهتر خواهد بود... اما به جای "گوش دادن" به 1000 و 1 دلیل می‌رسیم که چرا نه... و عصبانی، عصبانی، عصبانی می‌شویم... بالاخره نصیحت را به عنوان انتقاد، و نه تمایل به کمک به ما.

همانطور که می دانید، من طرفدار مسئولیت کامل زندگی ام هستم. پس از همه، تنها با این رویکرد می توانید بر رویدادها تأثیر بگذارید.

اگر احساسات ما را پوشش می دهد، پس ما باید با آنها مقابله کنیم.

شما می توانید خودتان را مشاهده کنید و متوجه شوید که ما نه تنها از توصیه های مردمان، بلکه از توصیه های مادرمان و همچنین برخی از دوستانمان اذیت می شویم. انگار همه اطرافیان قبول کرده اند که ما را عصبانی کنند :)

اما در واقع، این زنگی از کائنات برای ما است تا مهارت / کیفیت / حالت جدیدی را ایجاد کنیم که به ما اجازه می دهد عصبانی نشویم. و وقتی این را در خودمان ایجاد کنیم، موقعیت ها ناپدید می شوند یا دیگر متوجه آنها نمی شویم.

اولسیا، راه خروج چیست؟ دقیقا باید چیکار کنم؟ سست نشو! 🙂

اول از همه، خوب است به این سوال پاسخ دهید: "دلیل آزاردهنده بودن نصیحت چیست؟" "وقتی نظری به شما تحمیل می شود دقیقاً چه چیزی شما را عصبانی می کند؟"

یک لحظه از خواندن دست بردارید و به پاسخ ها گوش دهید. فقط از سرت جواب نده اغلب پاسخ های کلیشه ای در ذهن من وجود دارد. به شهود خود اعتماد کنید. حتی می توانید چشمان خود را ببندید.

اتفاق افتاد؟

اکنون متداول ترین پاسخ را نشان می دهم. اگر مورد دیگری دارید، در نظرات بنویسید و در مورد آن بحث خواهیم کرد!

به عنوان یک قاعده، وقتی نصیحت می شنویم، احساس می کنیم درک نشده ایم. ما احساس می کنیم که به عنوان یک دختر کوچک درک می شویم که قادر نیست به تنهایی زندگی خود را رقم بزند. و یک فرد باهوش/بزرگسال وجود دارد که بهتر می داند.

اما ما مطمئن هستیم که خودمان بیشتر از دیگران می دانیم! و از توصیه های دیگران ما "تکه تکه شده ایم". به هر حال، نصیحت گواه این است که مردم متوجه منحصر به فرد بودن و خرد ما نمی شوند!

علاوه بر این، ما اغلب "خرد" خود را با کمک به مرد خود و نه تنها او با مشاوره نشان می دهیم))

خانم، قبل از هر چیز باید در مردم و مرد خود "آینه" ببینیم. و مشاهده کنید که چقدر ما خودمان دوست داریم بدون اینکه از ما خواسته شود «زندگی را آموزش دهیم». و چقدر به نظر ما می رسد که مرد ما (دوست دختر، مادر) قادر به انجام وظایف خود نیست.

اگر چنین عادتی را در خود مشاهده کنیم، از نصیحت دیگران آزرده می شویم.

از همین رو،اولین قدم برای رسیدن به آرامش درونی شما - توصیه به مرد خود و افراد دیگر را متوقف کنید.

بنابراین، ما می توانیم EGO خود را از این اعتقاد که ما بهتر از دیگران هستیم، آرام کنیم. در غیر این صورت، در یک دور باطل خواهیم دوید، جایی که به ما "آموزش" داده می شود و "تدریس" می کنیم :)

قدم دوم این است که بفهمیم خودمان از زندگی چه می خواهیم.

و شهامت زندگی کردن آنطور که می خواهید را به دست آورید. هنگامی که ما موضع روشن خود را در مورد سبک زندگی و اقدامات مشخص خود در این جهت داشته باشیم، از نظر عاطفی نسبت به توصیه دیگران غیرقابل نفوذ می شویم.

باور نمی کنی؟ و شما سعی می‌کنید به کسی که با اعتماد به نفس «راه خودش» را دنبال می‌کند، «مسیر خود» را دنبال کنید، و به وضوح می‌داند که چه می‌خواهد :) او نصیحت را مانند مگسی که در حال پرواز است می‌پذیرد)) او آنقدر مشغول سؤالاتش است که نمی‌خواهد حتی به ذهنش خطور می کند که وقت خود را برای تحمیل موقعیت خود به دیگران تلف کند. به خصوص برای گوش دادن به توصیه های دیگران در مورد خود :)

بهترین راه برای کشف حقیقت این است که بررسی کنید! 🙂

از امروز مراقب خود باشید و هر چند وقت یکبار به یک مرد و افراد دیگر نصیحت/دستورالعمل می دهید. سعی کن جلوی خودت رو بگیری و اگر واقعاً می خواهید شخصی را به راه راست هدایت کنید، اجازه بگیرید.

در همان زمان، به آنچه از زندگی می خواهید فکر کنید - چه کاری انجام دهید، درگیر شوید، با چه کسی ارتباط برقرار کنید. و با وجود نظر اطرافیان به تدریج به خواسته های خود برسید.

نتایج آنی نخواهد بود. اما آنها اجتناب ناپذیر هستند! 🙂

در مورد آنها نیز در نظرات بنویسید :)

اوه بله هنوز فرصت دارید با 80 درصد تخفیف با من مشورت کنید. پس با مراجعه به لینک ثبت نام کنید.

و اولسیا چپینوگا (دمیتروک) با شما بود

با عشق و ایمان به تو :)