, تعليقات إلى المنشور ماذا تفعل إذا كانت هناك فضائح مستمرة في المنزل؟عاجز
فضائح في المنزلمرحبًا!
ماذا تفعل إذا كانت هناك فضائح مستمرة في المنزل؟ لقد كنا معًا لمدة 1.5 عامًا، ونعيش معًا لمدة عام تقريبًا ونحب بعضنا البعض كثيرًا. ولكن، كقاعدة عامة، كل شيء على ما يرام لمدة أسبوع أو أسبوعين، نحن لا نتشاجر وليس لدينا حتى أي خلافات، ومن ثم يمكن أن يؤدي أي سوء فهم صغير، حتى غير مهم، إلى فضيحة. علاوة على ذلك، كانت الفضيحة فظيعة: مع الهستيريا والصراخ والدموع وحتى المعارك.
ولكن بغض النظر عن عدد المرات التي قلت فيها لنفسي أن الوقت قد حان لإنهاء هذه العلاقة، فإننا ما زلنا معًا وما زلنا نصنع السلام. أريد حقًا أن يكون هناك عدد أقل من هذه الفضائح والمواجهات العاصفة في المنزل. يبدو لي أننا ببساطة ننفيس عن المشاعر السلبية المتراكمة والتهيج، لكن ألا توجد طريقة أخرى حقًا؟ ساعدني من فضلك. أريد أن أكوّن عائلة معه وأكون سعيدة، لكن هذه المشكلة مزعجة للغاية.
مرحبًا.
تكتب أن الفضائح المستمرة في المنزل يمكن أن يكون سببها حقيقة أنك بهذه الطريقة تنفيس عن المشاعر السلبية المتراكمة. إذا تراكمت، فهذا يعني أنها لا تخرج في أجزاء صغيرة، ولكنها تتجمع في الداخل. إذا تراكم الكثير من البخار في المقلاة، فقد تنفجر. لتجنب حدوث انفجار، ما عليك سوى فتح الغطاء قليلاً للسماح للبخار بالخروج أثناء تراكمه.
شاهد نفسك: كم مرة لا تتحدث عن استيائك الطفيف من شيء ما لأنك لا تريد التشاجر؟ الصراع هو وسيلة طبيعية للتوصل إلى اتفاقات بين الأشخاص الذين نشأوا في عائلات مختلفة واعتادوا على القيام بأشياء كثيرة بشكل مختلف. خلال الصراع، يصبح من الواضح من يريد وماذا وما هي التنازلات التي على استعداد لتقديمها. إذا لم تسمح لنفسك بمثل هذه الصراعات الصغيرة والمتكررة، فإن عدم الرضا المتبادل يتراكم ويؤدي إلى الانفجار.
السنة الأولى من الزواج هي أزمة. في هذا الوقت، يحدث التكيف مع بعضها البعض، ويتم إنشاء قواعد جديدة للحياة المشتركة، لذلك خلال هذه الفترة عادة ما تكون هناك مشاجرات أكثر مما كانت عليه في الفترات اللاحقة من الحياة الأسرية. إذا حاولت تجنب المشاجرات، فإن العديد من الأشياء التي تزعجك قد تظل غير واضحة وتسمم حياتك العائلية.
ماذا تفعل إذا كانت هناك فضائح مستمرة في المنزل؟
1. من الأفضل الذهاب إلى طبيب نفساني عائلي، معًا أو على الأقل بمفردك. لماذا يمكنك أن تأتي بمفردك؟ لأنه في العلاقة، عادة ما يتغير الكثير إذا قمت بتغيير أفعالك. النقطة ليست أنهم مخطئون، ولكن هناك طرق أكثر فعالية لتغيير العلاقات بحيث تناسبك.
2. اسأل زوجتك وأعد قائمة بما ترغب في تغييره. لا ينبغي أن تحتوي القائمة على شكاوى، بل رغبات لشريكك، مصاغة بشكل محدد قدر الإمكان، على سبيل المثال: "أريدك أن تقوم بتحضير العشاء عندما أعود إلى المنزل من العمل وتقابلني على عتبة الباب" أو "أريدك أن تعطيني" لي الزهور مرة واحدة على الأقل في الشهر " قد تكون صياغة رغباتك في حد ذاتها مهمة صعبة.
3. بعد إعداد القوائم وبعد قراءتها من قبل كل واحد منكم، عليكما مناقشة ما يرغب كل منكما في القيام به من قائمة الآخر. يمكنك أن تبدأ بفعل شيء أو شيئين حتى تصبح عادة.
4. إذا كانت هناك فضائح مستمرة في المنزل، فمن المحتمل أن يشعر كل شخص أن الآخر لا يسمعه. اقضِ كل أسبوع ساعة على الأقل في مثل هذه اللعبة: ليقول كل واحد شيئًا لا يفهمه الآخر في رأيه ولا يأخذه في الاعتبار، ويجب على الثاني أن يكرر ما قيل بكلامه حتى يتمكن يوافق أولاً على أنه فهمها بشكل صحيح. يجب توضيح العبارات حتى توافق الأولى، ومن ثم اللعب في الاتجاه المعاكس.
5. دع الزوج يخبره بما يمكن أن تفعله زوجته لتهدئته عندما يفقد أعصابه. دع زوجتك تقول نفس الشيء. إن خيار "فقط افعل ما أطلبه" ليس ممكنًا دائمًا. يتعلق الأمر بكيفية تهدئة بعضنا البعض. يجد بعض الناس أنه من المفيد أن يتم احتضانهم. بالنسبة للبعض، عندما يتم الاستماع إليهم ببساطة، فإنهم ينظرون بعيدًا عن الهاتف أو الكمبيوتر. يحتاج الآخرون إلى إخبارهم بشيء محدد، على سبيل المثال، "سنقرر كل شيء الآن، فقط التقط أنفاسك وابدأ في التحدث بهدوء أكثر، أنا أستمع إليك". لا يعرف الناس دائمًا ما الذي يهدئهم، لكنهم يعرفون ذلك في بعض الأحيان، ويمكن أن يكون ذلك بأشياء بسيطة جدًا. تبادل "تعليمات" التعامل مع بعضكما البعض إذا لم تكن قد فعلت ذلك بالفعل.
إذا لم يتلاشى الحب، فإنه يتأقلم مع التجارب، ويحدث أنه يشتعل، كما لو كان من تلك الشرارة ذاتها. عندما يغادر الحب يأتي الانزعاج، وهو غير قادر على محاربة المشاكل، ولكن يمكنه فقط تجميعها وتبريد "الطقس في المنزل".
سأقدم قائمة بـ "المصائب" التي تسبب حدوث "الزلازل" و "الانفجارات البركانية" في العلاقات:
التوزيع غير الصحيح للأدوار في الأسرة.
- الموقف الخاطئ من أحد الشريكين تجاه الآخر.
- اختلاف النظرة إلى الحياة.
- الأزمات الجنسية، وخيبات الأمل لدى الشريك.
- تدخل والدي أحد الزوجين أو كليهما في شؤون "الأبناء".
- الإدمان (المخدرات، الكحول، القمار، الخيانة الزوجية المزمنة).
- الأمراض (العقلية، الجسدية، العقلية غير القابلة للشفاء). ضرورة أن يتكيف جميع أفراد الأسرة مع مريض طريح الفراش أو الشخصية التي شربت التلفاز بالأمس.
- الصراع على السلطة والهيمنة في الأسرة.
- مشاكل التواصل بشكل عام (عدم الثقة، الخوف، قلة الألفة والصراحة).
يلتقي زوجان، ويبدأ "الطحن"، ويعرض كل منهما "فيديو العرض التقديمي" الخاص به، ويخبر من هو، وما يحبه وما لا يحبه. يعبر عن احتياجاته وآماله ويطرح الأسئلة المهمة وغير المهمة.
هل سبق لك أن سمعت شخصًا يدخل في علاقة رومانسية يقول: "مع مرور الوقت، سأكتسب كذا وكذا من الصفات المثيرة للاشمئزاز، وسأبدأ بالسمنة، وسأصبح مدمنًا على الكحول تدريجيًا وأضربك بوحشية؟" لا! لا أحد من أي وقت مضى! يتم الحفاظ على الرغبة في أن تكون محبوبًا في الفترة الأولية في جميع المواقف. هذه هي فترة الاحتفال بالطاووس!
في بداية العلاقة، تتسبب المظاهر غير المرغوب فيها في سلوك أحد أفراد أسرته في حدوث قشعريرة طفيفة من السخط، وبينما تتدحرج على جبل الزمن، تتحول الكتلة الباردة إلى انهيار جليدي مدوي. أول خيبة أمل تصيبنا عندما نبدأ في فهم أن السماء أعطت الحب كهدية، وأنها تعطي الحب بالدين. ومن أجل تطويرها بشكل أكبر في العلاقة بين الزوجين والوالدين، تحتاج إلى استثمار المال والوقت والصحة والمال والقلب والروح والمشاعر والاهتمام والمودة إلى ما لا نهاية.
ها هي، السبب الأولالمشاجرات بين العشاق: كقاعدة، من يحب أكثر في «الربيع» يبخل بكل ما سبق.
"في الصيف"، يصبح أيضا "مؤلف" المطالبات والتوبيخ في ذروة العلاقات، في ذروة المشاعر. في "أوقات الحب الخريفية" الصعبة، تنتقل المبادرة إلى الشخص الذي يواجه صعوبة في العلاقة، ويبدأ اللوم وعدم الرضا بالتدفق منه. إنه يشعر أنه في "الشتاء" مقدر له أن يُترك بمفرده، وبالتالي يبدأ في الاحتجاج.
بعد الطلاق، خلال فترة "برد الشتاء"، يستقر الاستياء في روح الشخص المهجور لأنه حتى هذا القليل من الدفء والاهتمام قد سُلب منه، والذي ربما تم الاستهانة به في وقت لا يزال من الممكن فيه تصحيح شيء ما.
مرة أخرى "ما لدينا لا نحتفظ به"... وهنا الحل الأفضل هو إزالة التسويق من العلاقات بشكل حاسم ووقف تدفق "الآلام والمتاعب والإهانات المتبادلة" وتذكر قول الحكماء: " "لا يوجد صديق أفضل من الزوجة"، وإعطاء كل شيء، وأكثر قليلا، حتى "يتنفس" في اتجاه هذا الشخص. لن يتحول الحب إلى كراهية إذا تمكنا من الاستيقاظ ونرى أن الوقت قد حان لإيقاف "ينبوع" اللوم والاتهامات فورًا.
الإهانات والفضائح أرضية كارثية لتأكيد الذات! في الرغبة في "إغراق" آخر لا يرى الإنسان كيف يغرق! هذه حرب بلا فائز. سيقول شخص ما أن المشاكل والمصائب في الأسرة تأتي من الاختيار الخاطئ للشريك. لكن لا توجد اختيارات خاطئة تماماً، لأن بعض الصفات الموجودة في الشريك تناسبنا، لكن ليست جميعها تثير غضبنا.
السبب الثانيالمشاجرات: مسألة القيادة بين الزوجين. إذا كان العشاق سعداء، فهم أدنى من بعضهم البعض، وليس لديهم ما يشاركونه ولا يوجد سبب "لنفخ خدودهم". كل شخص هو "الأساسي" في شيء خاص به، لا غنى عنه وفريد من نوعه.
أقرب إلى المرحلة الوسطى من الزواج، تبدأ فجأة إعادة تقييم بعضنا البعض، ويحدث سوء الفهم، ويحدث عدم الرضا عن الشريك، وتختفي القدرة على "سماع" بعضنا البعض، وعدم القدرة على التوصل إلى اتفاق. هناك بالفعل أزمة كاملة في العلاقات الأسرية. والآن يتباهى أحدهما برأيه كعلم، والآخر يتعالى باعتباره "أكثر حكمة" ويوافق على التنازلات "لمجرد إبقائه هادئًا". لم تعد التسوية هي الهدف، ولا يزال التوافق في الآراء ممكنا، ولكن في كثير من الأحيان، كما قلت، يقدم أحد الطرفين تنازلات واعية، مما يدفع المشكلة إلى حالة مزمنة...
المطالب والادعاءات والتوبيخ والإنذارات والتنهدات والصراخ هي المظاهر الرئيسية لـ "خريف الحب". ومن ثم فإن نباتنا المزروع، بدلًا من الفاكهة اللذيذة، ينتج بذور الخلاف. بدأ هو وهي في معرفة: من ينام أكثر، ومن كان أكثر تعبًا، ومن يتحمل المسؤوليات الرئيسية، ومن حقق المزيد في الحياة. وإلى أن يقمع أحدهما الآخر بهيمنته، لن يكون هناك رضا عن الانتصار على الشريك. يصبح الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لأولئك الذين لديهم حاجة أكبر للحب، والذين من المهم بالنسبة لهم الحفاظ على العلاقة. هذا هو السبب في أنه يستسلم في كثير من الأحيان.
قال القدماء: "الشخص المحب حقًا لا يسعى إلى السلطة؛ الشخص المعيب والمحسوب يسعى إليها". وطالما أن هناك حنانًا ومشاعر، يكون هناك شخص وحده في المقدمة، وتكون الصراعات دائمًا أقل. يحدث هذا في بداية أي علاقة. في المشاعر المتناغمة، يتطور عادة نظام علاقات عائم أو مرن.
مع اقتراب "موسم الحب البارد"، أصبحت التنازلات أقل فأقل، والمزيد والمزيد من الشكاوى.
السبب الثالثالمشاجرات: ليس أقل مكان في الصراعات هو موضوع ميزانية الأسرة المبتذل. الجميع يفهم أن المال هو الأسمدة لنمونا. أنها تتطلب موقفا حكيما والسيطرة. في الأسرة، من الضروري تنظيم الدخل والنفقات، وكيف يحدث هذا هو من نواح كثيرة مؤشر على العلاقات الأسرية.
عادة، يختار الأزواج أنواع الميزانية المشتركة والمشتركة والمنفصلة. ولكن ماذا لو تحملت عناء وحاولت الجمع بين كل هذه الأنواع من خلال إنشاء ثلاثة أكوام مختلفة من المال في أماكن مختلفة؟
الكومة الأولى من المال عبارة عن محفظة مشتركة، ويشارك كل من الزوجين في تجديدها، ويتم اتخاذ القرارات بشكل مشترك بشأن كيفية إنفاق الأموال. إنه مناسب جدًا للأشخاص الذين لديهم نفس الدخل أو العائلات التي يعيلها (حتى قبل خمسين عامًا لم يكن أحد يظن أنه يمكن أن يكون رجلاً، ولكن في الوقت الحاضر، للأسف، لم يعد هذا يبدو صادمًا للغاية، والعديد من الشائعات المعتادة) لم تعد القواعد ثابتة!). ومع ذلك، في أغلب الأحيان، لا تعمل الزوجة.
إن وجود محفظة مشتركة يلغي الحاجة إلى شرح سبب الحاجة إلى هذا المبلغ بالضبط للأسرة في كل مرة. وهذا يحميها أيضًا من التفكير في الموضوع: "مرة أخرى، لم يعط المال لاحتياجات الأسرة، ودفع تكاليف المرافق، والطبيب ومعلمي الطفل. هل هو جشع أم متهور أم غير حساس أم سادي؟ لذلك، ليست هناك حاجة لمبالغ ضخمة من المال في محفظة مشتركة. وقد تكون هناك قطعة من الورق وقلم رصاص لتسجيل المبلغ الذي أخذه كل شخص. ويمكن للطفل أن يأخذ المال من هناك، مع التأكد من الإبلاغ عما تم إنفاقه عليه. ويمنع هذا الانفتاح العديد من الآباء من "الاقتراض" بشكل صارخ وغير خاضع للمساءلة من محافظهم الخاصة.
لذلك ننتقل بسلاسة إلى الكومة الثانية من المال، الموزعة على «الجيوب الفردية». هل يحتاج أحد أفراد الأسرة غير العاملين (امرأة أو طفل) إلى تخصيص أموال للمعيشة؟ بحاجة ل. الدفع مقابل الهاتف المحمول والإفطار والسفر - كل هذا يتم أخذه في الاعتبار وإصداره خلال الأسبوع. يسمح هذا النهج للمعالين بتعلم كيفية إدارة الأموال بشكل صحيح وعدم طلب إعانات يومية.
إذا لم يعجبك شيء ما، ادخر المال أو اذهب إلى العمل! فقط في هذه الحالة لا يتحول "مخبأ" الأموال المحفوظة إلى خداع خطير، أي أنها أموال شخصية، وليست مخفية على حساب الأسرة. عندما لا يعود يحظى الكاسب بالتقدير أو الشكر أو الطلب أو الثناء، يأتي إليه "ضفدع المال". يبدو من غير النزيه بالنسبة إلى المعيل أنه يعطي كل قرش للعائلة، محاولًا أن يكون منفتحًا وصادقًا. وإذا بدأت مساهمته في ميزانية الأسرة تعتبر أمرا مفروغا منه، فقد يبدأ بالإهانة. وهناك أيضًا موقف غير لائق تمامًا عندما يتمكن الأشخاص العاطلون في المنزل أيضًا من توبيخهم - يقولون إنه كان بإمكانه إحضار المزيد!
وحتى لا يصل الوضع إلى مثل هذا العبث أو وضع قواعد لإنفاق الأموال، ينبغي مناقشة كل هذه النقاط مقدما وعدم السكوت عنها. تعتبر القرارات المشتركة المتعلقة بإنفاق الأموال وتخزينها مؤشرا على أن الزوجين لا يديران الشؤون المالية.
الكومة الثالثة هي حصالة العائلة. لا يهم ما إذا كان حسابًا مصرفيًا أو صندوق ودائع آمنًا أو خزنة منزلية أو كيسًا بلاستيكيًا مثبتًا خلف صورة - الشيء الرئيسي هو "أننا جميعًا نوفر المال معًا!" يمكن أن يكون منزلًا، أو سيارة، أو تعليم شخص ما، أو حتى "يوم ممطر" - لا يهم. من المهم أن "نحن" وأن "معًا"!
الحل الودي مؤشر جيد لحل مشكلة مالية في الأسرة، والابتزاز بالمال هو الرغبة في قمع المرء وحل مشاكله ومجمعاته على حساب من تحب.
السبب الرابعلفرز الأمور - عدم الامتثال للمبادئ الأخلاقية. غالبًا ما يتم تدمير الأزواج بسبب انتهاكات الإخلاص الزوجي وأخلاقيات الأسرة. هذه النقطة هي دائما سبب للفضيحة والتمرد. فقط في "الشتاء"، عندما لا يكون هناك شيء آخر يمكن أن أقسم عليه، يرى جميع المشاركين في الطلاق عدم جدوى المطالبات والأعذار. ويشمل ذلك أيضًا ظهور المشاعر العدائية - الكراهية، وعدم الرضا، والتهيج، والتي غالبًا ما تكون بسبب الطبيعة المتناقضة لمشاعر الشخص. عندما تكون غير راضٍ عن شريكك، تجد أسبابًا للعثور على خطأ في كل شيء. كل شيء مزعج: الأخلاق، السلوك في الحياة اليومية، سمات الشخصية، سمات الشخصية. "أنت لا تقف هكذا، أنت لا تكذب هنا!"
في بداية العلاقة، عادةً ما يبتعد أحد الزوجين عن نفسه، ويستغرق وقتًا "ليفقد قوته"، وعندما يعيشان معًا لفترة طويلة، تزحف مشاكل التوافق النفسي مثل الصراصير على ورقة بيضاء. يتصرف المرء بشكل سلبي، والآخر "ينمو" العداء في نفسه.
يمكنني أن أوصي بموقف للتحكم في عواطفك وتهيجك. من المهم أن تتعلم قبول السمات الشخصية لزوجتك كحقيقة موضوعية، وأن تفهم أنه لا يمكن تغيير الكثير. أنصحك في بداية العلاقة بإلقاء نظرة فاحصة على شريك حياتك المستقبلي، وبعد الزفاف تغمض عينيك عن أشياء كثيرة.
"لا! أبداً!" - الشعار الرئيسي للزوجات والأزواج في "موسم خريف الحب". إن الرغبة في التناقض والاعتراض هي منارة توحي بأن الحب يرحل. من المهم الحفاظ بوعي على الرغبة في الوحدة.
الغضب الساخن والغضب البارد والغضب المقيّد - كل شيء سيء. حاول أن "تمسك لسانك"، "تعض على شفتك"، وتضع الماء في فمك، ثم تعد إلى عشرة أو مائة. أنصحك في كل مرة أن توضح ما الذي أغضبك، وأن تسأل عما يريده صانع الضجيج بالضبط.
السبب الخامس:قد يكون هناك صراع بين شخصين محبين تحت الضغط بسبب الاختلافات في الاحتياجات والمواقف تجاه الحياة. الإنجازات في المهنة والنمو الوظيفي لا تضمن النجاح في حياتك الشخصية. سأقول المزيد: في أغلب الأحيان، فإن النمو الوظيفي هو الذي ينفر العشاق من بعضهم البعض! لذا في هذا الصدد، عليك أن تكون حذراً ومنتبهاً للغاية، "لا تنسى" كما كانوا يقولون.
إن التعامل مع المشكلات المشتركة معًا والبقاء مهذبًا أمر صعب للغاية. أصعب شيء هو إيجاد قواسم مشتركة في الاختلافات، ما يربط ويوحد. أولئك الذين لم يتشاجروا لا يحتاجون إلى المصالحة. توافق على أنك لن تقسم أنه لن يكون هناك صراخ أو محادثات بمستويات عالية من الديسيبل في منزلك. إذا قام أحد أفراد أسرتك بما وعد به بعد خمس تذكيرات، وإذا نسي الإجازات وتواريخك وتقع جميع الواجبات المنزلية بالكامل على عاتقك، وتسير حياته وفقًا لأوامرك - فقل بصوت عالٍ أنك بحاجة إلى المساعدة. دعه يعرف أنه بدون رأيه ورغبته سيكون الأمر صعبًا جدًا عليك! وإلا فإنك تخاطر بالتحول قريبًا إلى "قائدة ترتدي تنورة" أو "امرأة صغيرة". توزيع المسؤولية مقدما، وافق "على الشاطئ"!
السبب السادس للاكتشاف: توقعات عبثا. يأتي التهيج والاستياء عندما لا يفعل شريكك ما تريده. ومن المؤكد أنه سوف يعبر عن شكاواه. غالبًا ما يشتكي الأطفال في المواعيد النفسية من أن والديهم يصرخون عليهم ويهينونهم بشكل مزعج. وفي النفس البشرية، مع مرور الوقت، يحدث ما يسمى "القراءة"، أي يختفي جوهر المحادثة وسببها، ولا يبقى في الذاكرة إلى الأبد سوى صرخة ووجه ملتوي بالغضب.
إذا كنت بحاجة إلى شيء خاص، إذا كنت بحاجة إلى أن يتم فهمك بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى، فيجب عليك التحدث عنه بدقة ومباشرة، دون إجبار شريكك على التخمين. أخبره بما تريده بالضبط. إذا لم يستمع إلى كلامك، فابحث عن طرق أخرى لتقديم المعلومات، وفكر في الأسباب، واسأل نفسك الأسئلة وأجب عنها. على سبيل المثال، قل له: "أريد أن أتحدث لأنه مهم جدًا" أو اطلب منه أن يستمع إلى نفسه. هل يتجاهل المواقف الإشكالية؟ لا يريد الوفاء بالتزاماته؟ لا تشعر بالأسف على نفسك طوال الوقت من خلال الاستمرار في عدم النشاط. لا ترمي التهديدات المستحيلة عليه، ولا ترمي عليه الطين. إذا كانت أقوالك وأفعالك لا تؤدي إلى النتيجة المرجوة، فابدأ في النظر إليها، أو بالأحرى، إلى حياتك بشكل مختلف: هل ستسير معه أم بدونه؟
السبب السابع:الإهانات والشتائم. عبر عن مشاعرك بدلاً من قمعها. إذا أهنتني، فاجلس وابكي. لنفترض أنك تشعر بالإهانة من النكات المتعلقة بالوزن والتسمية بالأسماء. عليك أن توضح لمن تحب كيف تؤثر كلماته وأفعاله على وعيك الذاتي. "لا تضعني تحت القاعدة! "كلماتك غير سارة للغاية بالنسبة لي،" "هل استمتعت على الأقل بحقيقة أنك أساءت إلي عرضًا مرة أخرى؟"
عندما تريد صنع السلام، من المهم أن يكون كلاهما راضياً عن نتيجة المصالحة. سوف يستسلم المرء لإنهاء المواجهة في المنزل. سيبقى صامتا، لكن سبب الصراع لن يختفي! وسوف تظهر يومًا ما في شكل فضيحة غير عادية للغاية (لا نتوقع تعبيرًا عاليًا عن الإرادة من الأشخاص "الهادئين"!) وحتى الطلاق! لا يمكنك الضغط على ضمير شريكك أو عواطفه، أو رفع صوتك، أو رفض الاستماع. المهمة الأكثر أهمية هي التوصل إلى اتفاق مع نفسك وفهم: "لن يكون الأمر دائمًا كما أريد!" فإذا صمت أحدهما، فقد يخطئ الآخر في اعتقاده أن الصمت علامة الرضا.
ليست هناك حاجة للنظر في من كان على حق. قم بإزالة الكلمتين "أبدًا" و"دائمًا" من مفرداتك (خاصة أثناء "المواجهات"). قل: "ليس عليك حل هذه المشكلة الآن، لكنني أطلب منك الاستماع إلي، وأعتقد أنه يجب اتخاذ القرار معًا". لا تخجل من الاعتراف بخطئك إذا اتهمت ظلما، قل له: "أنا آسف، أشعر بالخجل، أنت على حق، هذا سهو مني". الأشخاص الذين لديهم صورة ذاتية إيجابية لا يميلون إلى إظهار تفوقهم ولا يحاولون إيذاء الآخرين أو إذلالهم. غالبًا ما يكون الموقف النمطي للشركاء "هكذا ينبغي أن يكون" هو السبب وراء سوء الفهم وعدم الرضا عن بعضهم البعض.
هناك نساء واثقات من أنهن يجب أن يظلن فخورات، متصلبات، باردات. لا تفقد كرامتك ولا تظهر المشاركة أو الاهتمام بأي موقف. وحتى لو لم يكن الزوج سعيداً بنجاحه، فقد قلّل من نشاطه الجنسي أو تمويله (لا سمح الله!).
ترى نفسها فوق "مشاكل العالم"، فهي تتجاوز الحياة اليومية وكل شيء دنيوي! إنها غريبة غامضة - "أرواح وضباب تتنفس..."، منسوجة من الأحلام. إنها هدية، زهرة تحتاج إلى الاعتزاز بها والاعتزاز بها! وهي مقتنعة بأن هذا هو الهدف الرئيسي لحياة الرجل، أي خدمتها وإرضائها، والانحناء الأعمى في الإعجاب الذي لا نهاية له، وسوف تقبل هذه التكريمات بتنازل، لأنها على يقين من أنها ولدت من أجل فقط هم. وهي لا تحتاج إلى معرفة كل شؤون و"دناءة" العالم المادي - دع... هذا... ما اسمه؟ زوج…
وفي أحد الأيام، سئم هذا "ما اسمه؟... الزوج" من الاحتفاظ بدمية ثلجية - فهو ببساطة يذهب إلى امرأة أرضية عادية ويجد سعادته الإنسانية الطبيعية حتى في الطريقة التي ينظر بها إليه الشخص الذي اختاره، وهو يأكل بسعادة. حساء الملفوف الطازج.
نشكر IG "AST" لتقديم مقتطف من كتاب ناتاليا تولستايا "الحب: من الغسق إلى الفجر. قيامة المشاعر".
الخريف و الشتاء شهورالأكثر عرضة للمشاجرات والفضائح العائلية بسبب قلة الشمس والطقس السيئ. في هذا الوقت من العام، نادرًا ما نسير في الخارج ونكون أكثر انزعاجًا من أولئك الذين يعيشون معنا، وغالبًا ما نأسف حينها لأنه كان علينا إطلاق العنان لوابل من مشاعرنا عليهم. لا أحد يريد أن يثير فضيحة فحسب، فكل شيء يبدأ بحقيقة أنك سألت الشيء الخطأ أو أنهم أجابوك بشكل خاطئ. وبعد ذلك استمر الأمر.
المضمون فضيحةقد تكون مختلفة. في بعض الأحيان يبدأون فضيحة عائلية من أجل تخفيف التوتر العاطفي. على سبيل المثال، صرخ الزوج والزوجة على بعضهما البعض، ثم قاما بقياس بعضهما البعض، وشعر كلاهما بالارتياح في القلب. والأمر الآخر هو أن تحدث فضيحة في الأسرة بهدف تحقيق الرغبة وتكون بمثابة نوع من الابتزاز العاطفي. ومن الأمثلة على ذلك هستيريا الزوجة التي تعلم جيداً أن زوجها لا يتحمل دموع النساء وصراخهن.
زوجة في حالة هستيرية وبكاءفي هذه الحالة، يريد أن يحقق نفس الشيء الذي يحققه الطفل الذي يسقط على الأرض ويركل عندما لا يستطيع إجبار والديه على شراء الشخص الذي يحبه. يمكن تصنيف هذين النوعين من الفضائح على أنهما ألعاب عائلية غريبة، والتي بمرور الوقت يمكن أن تنتهي بسعادة ولا تؤدي إلى تدمير الأسرة. ولكن غالبًا ما تندلع الفضيحة كمظهر خارجي لصراع عميق وهي من أعراض المشاكل الخطيرة بين أفراد الأسرة. بعد هذه الفضيحة، لا يحصل أي من المشاركين على الرضا ولا يمكن لأحد أن يركز الاهتمام على شخصهم. ولكن المرارة والدمار يأتي دائما. يصبح ثقيلًا جدًا على الروح، وتبدأ اللامبالاة الكاملة.
لهذا فضيحةغالبًا ما يتبع الطلاق أو اللامبالاة الكاملة والألم والاشمئزاز تجاه الشخص الذي كان قريبًا منك في السابق. لم يعد المشاركون في الفضيحة يريدون العيش معًا تحت سقف واحد، فروح الجميع تتألم وتتألم. وبعد هذه الفضيحة تطفو على السطح كل القاذورات والأكاذيب، ولا جدوى من النظر إلى ما هو أبعد من المبررات والأدلة. فضيحة من هذا النوع تحرم المشاركين من متعة الحياة لفترة طويلة، فهم في حالة مزاجية حزينة لفترة طويلة، ولا يريدون التواصل مع أي شخص ولا يستطيعون العمل.
هنا واحدة نموذجية قصةشخصان قريبان وعزيزان، أخبرتنا نينا عنهما: "أنا أحب والدتي، ونعيش معًا منذ 15 عامًا، منذ أن جاءت والدتي لتعيش معنا لمساعدتي في إرضاع ابني، الذي يبلغ من العمر 16 عامًا بالفعل". في السنوات الأخيرة كانت والدتي دائمة الانزعاج والغضب دون أي سبب، يمكنها أن تنقب في أغراضنا الشخصية دون أن تسأل، وتبكي وتتهمنا بأننا ناكرون لابننا، والآن سئمنا قصصها التي تتحدث عن مدى لقد بذلت الجهد والموارد لتربيتنا، والآن لا يمكنها حتى أن تأمل أن نتمكن من إعطائها كوبًا من الماء قبل أن نموت، ولم تعد لدي القوة لأشرح لها أننا نحبها ولن نتركها بمفردها أبدًا. ، لن تستمع إليهم أبدًا وتقول إنها ترى بالفعل مدى كرهنا لها لقد سئمت أنا وابني بالفعل من الانحناء لمزاجها بمجرد أن تثير فضيحة وتذهب للعيش مع صديقتها. وفي غيابنا، تعود إلى المنزل بأصدقائها وجيرانها الذين يشكون منا ومن موقفنا "السيء" تجاهها. "أنا أيضًا أفقد أعصابي بالفعل بسبب هذا، وكثيرًا ما أهاجمها وأقول أشياء غير ضرورية، ثم أشعر لعدة أيام بالفراغ التام، ولا أفعل شيئًا ولا أعود إلى صوابي إلا بعد عودتها إلى المنزل مرة أخرى."
كيف الطبيب النفسيلا يمكنني إلا أن أنصح نينا بشيء واحد، وهو التوقف عن الشعور بالأسف على نفسها في هذا الموقف والانتباه إلى والدتها. بالطبع، تحبهم أكثر من أي شخص آخر، لكنها تفتقد ابنتها وحفيدها. روحها تصرخ من الألم، وعلى نينا أن تغير أسلوبها في التعامل مع والدتها، وألا تحاول دون جدوى التخلص من تذمرها واتهاماتها. حاول ألا تهاجم الأشخاص الذين تحبهم والمقربين منك، وأطفئ كل فضيحة تبدأ منهم بابتسامة وكلمات: "دعونا لا نناقش هذا الموضوع الآن. أحبك كثيراً!" إذا لم ينجح الأمر، فانتقل بهدوء إلى غرفة أخرى أو تعال واحتضن والدتك، وهزها قليلاً حتى تفهم أنك لا تحب مزاجها. إذا لم تكن ترى أي شيء آخر غير الصراخ، فأخبرها أنك لا تستطيع التواصل معها بهذه النغمة وستكون سعيدًا بمناقشة هذا الموضوع بعد أن تهدأ ويكون مزاجها مختلفًا.
غالباً كبيرالآباء أنفسهم يصبحون عن غير قصد مصاصي دماء للطاقة لأطفالهم. إنهم يعذبون أسرهم باستمرار بالبكاء والشكاوى بلا سبب على حياتهم من أجل الحصول على جزء من التعاطف والرعاية والدعم منهم. وفي الوقت نفسه، يحب الوالد مصاص الدماء شتم وترهيب وإهانة ابنه أو ابنته البالغة من أجل تدمير دفاعاته النفسية.
في كثير من الأحيان أيضا يقوديهاجم الأزواج الغيورون والحسد أنفسهم علانية، مما يثير فضيحة ويتسبب في انفجار السخط واليأس والغضب في شريكهم، وهم أنفسهم يأخذون طاقته. من خلال التظاهر بالغيرة، يحافظ الزوج مصاص الدماء على شريكه في حالة من التوتر العاطفي المستمر من أجل الحصول على دفعة أخرى من الطاقة منه. بعد الصراع، يصبح المعتدي "المتغذى" هادئًا ويمكنه التواصل بسعادة مع الآخرين، في حين أن ضحيته لا تستطيع العودة إلى رشدها وتشعر بالدمار التام.
إذا بعد كل فضيحة عائليةإذا شعرت بالخمول والتعب والانزعاج وفقدان الأداء، فهذه علامة على أنك قدمت كل طاقتك للشخص الذي جرك إلى شجار. كيف يمكنك الحفاظ على صحتك وتجنب الوقوع ضحية لمصاصي دماء الطاقة؟ لا تتحول إلى منقذ لوالد أو زوج مسن، بل كن مساعدًا فقط. ليست هناك حاجة لتحمل المسؤولية عن حياتهم والقيام بكل شيء من أجلهم. إذا استفزوك في فضيحة، فمن الأفضل أن توافق على كل التعليقات وتبتسم بمرح. لا تمنح مصاص الدماء الفرصة لربطك، يجب أن يفهم أنك غير متاح له كمصدر للطاقة. بمجرد أن تتوقف عن عدم التوازن، فإن اهتمام مصاص الدماء بك سوف ينخفض.
كما قال كوزما بروتكوف: "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا، كن سعيدًا" ولا يمكن لأحد أن يظلم حياتنا إذا وجدنا أنفسنا أفراحًا صغيرة في الحياة، وابتسم للناس كثيرًا ولا نرى سوى الخير في كل شيء.
مرحبا عزيزي القراء! تتعب من الفضائح بسرعة كبيرة. إنها مرهقة وتثبط الجهاز العصبي ولها تأثير سيء على صحة جميع أطراف النزاع.
ولكن إذا كانت هناك فضائح مستمرة في الأسرة فماذا تفعل؟ ماذا تفعل إذا بدأت تشعر بأنك وعائلتك قد نسيتم ببساطة كيفية التحدث دون تشاجر. وهذا بالضبط ما سنناقشه في مقالتنا اليوم.
الاحتياجات الصريحة والخفية
عندما تبدأ الأسرة في فضائح متكررة، فإن الشكوى نفسها ليست دائما السبب. وفي أغلب الأحيان، يكون الأمر عكس ذلك تمامًا. يخفي الناس الأسباب الحقيقية للصراع ويتشاجرون على أشياء ليست في الحقيقة بهذه الأهمية.
على سبيل المثال، مهارات التدبير المنزلي للزوجة: "أنت لا تقابلني من العمل لتناول العشاء"، "لقد نسيت أمر التنظيف تمامًا"، "ذهبت للعمل مرة أخرى وسروالي غير مكوي". حتى لو قمت "بالتصحيح" في اليوم التالي، فلن ترى وجه زوجك الراضي، وسيظل يجد شيئًا يشكو منه.
يشير هذا على وجه التحديد إلى أن المطالبة المقدمة لك ليست ذات أهمية. يشعر الرجل بالقلق إزاء مشاكل مختلفة تمامًا، والتي لسبب ما لا يريد أن يخبرك عنها. لا يسع المرء إلا أن يخمن ما هي إجابة السؤال: "لماذا يتصرف بهذه الطريقة".
مثل هذه المحادثات يمكن أن تضعه في موقف حرج. سوف يبدو ضعيفا في عينيك. من الذي يريد أن يتخذ بوعي موقفًا غير مفيد؟
سيتعين عليك التحلي بالصبر لمعرفة السبب الحقيقي، لأنه حتى المحادثة الصريحة لن تنجح على الأرجح. إذا بدأت في السؤال عما يقلق الرجل حقًا في الوقت الذي لا يكون فيه مستعدًا للمحادثة، فلن يؤدي ذلك إلا إلى موجة جديدة من السخط: "هل تعتقد أنني من الصعب إرضاءه فقط؟"
من غير المرجح أن يعترف بذلك، لكنه سوف يتهمك بكل سرور بكل الخطايا المميتة مرة أخرى: "أنت أيضًا تعتقد أن ادعاءاتي غير مبررة. عظيم!".
يجب أن أحذرك من أنه في الواقع، قد لا يشك زوجك في أن السبب يكمن حقًا في شيء آخر ويعتقد مقدسًا أنه يتمنى لك الخير بصدق ويحاول أن يفعل ما هو أفضل. يبتعد عن تجاربه الحقيقية، ويتعمق في تصحيح أخطائك. كما أنها أسهل بكثير.
قوة العادة
لقد أتيحت لي ذات مرة فرصة التواصل مع زوجين أصبحت الفضائح والمشاجرات عادة بالنسبة لهما. ولم تستطع المرأة أن تنام بسلام حتى أعربت عن استيائها الكامل من زوجها. كل يوم كانت تطرح مشاكل جديدة، حتى دون أن تلاحظ هذا الاتجاه. لم يعجبها شيء أو آخر ولم تستطع التوقف، مبررة ذلك بالقول إنه إذا كان هناك شيء يقلقها، فهي في الواقع مشكلة كبيرة يجب أن يعرفها زوجها.
وهنا يكمن الخطر الأكبر للفضائح المتكررة. سرعان ما تصبح استراتيجية السلوك هذه تقليدًا راسخًا يلتزم به كلاهما. يتحول أحدهما إلى معلم والآخر إلى تلميذ مهمل إلى الأبد.
إذا لاحظت مثل هذا السلوك في عائلتك، فأنت بحاجة إلى محاولة التعامل مع الوضع في أقرب وقت ممكن. في هذه المرحلة، لم يعد من المهم من هو على صواب أو على خطأ، من سيفوز في شجار معين، تظهر الحاجة إلى إنهاء العداء في المقدمة قبل أن يتعب أحدكم ويعلن عن رغبة حازمة في الطلاق.
يمكنني أن أوصيك بكتاب نانسي دريفوس "تحدث معي وكأنك شخص تحبه". سيساعدك ذلك على تعلم التزام الهدوء عند التعامل مع المعتدي وإعادته إلى الحوار البناء. ستجد فيه 127 عبارة توقف من شأنها إيقاف أي شجار.
كيفية تجنب الصراع
أولا وقبل كل شيء، تحتاج. لا يمكنك إصلاح شخص آخر. من المستحيل الفوز في معركة وإيقافها تمامًا في نفس الوقت. سيظل المرء غير راضٍ عن شيء ما. على الأرجح، سيظل غير مقتنع، حتى لو كنت على حق بالفعل. الآن كل شيء يحدث على العواطف.
أي عبارة لا يمكن إلا أن تؤجج الشخص الآخر، وسوف تدخل في مواجهة جديدة. من غير المحتمل أن تتمكن ببساطة من تجنب الشجار عن طريق القيام بأشياء أخرى، على سبيل المثال، القراءة في غرفة أخرى أو إعداد العشاء للغد. إذا أراد أحد الأقارب، حتى في هذه اللحظة، فيمكنه العثور على فرصة للتسبب في فضيحة، لذلك تعلم فقط التزام الصمت. لفترة على الاقل.
كرر لنفسك عقليًا أن زوجتك لا تهتم بما يتحدث عنه الآن. أنت ببساطة تضيع الوقت في اكتشاف أشياء ليست مهمة لكما. إنه يحتاج إلى التخلص من السلبية، وإذا ساعدته في القيام بذلك مرة أخرى، فلن تتوقف الفضائح في الأسرة.
المحادثات بصوت مرتفع لا تؤدي إلى شيء ولا تساعد. المحادثات الأكثر أهمية بين شخصين تجري دائمًا في جو هادئ، تقريبًا نصف همس. تذكر هذا.
هذا كل شيء بالنسبة لي. نراكم مرة أخرى ولا تنسوا الاشتراك في النشرة الإخبارية.
مجهول
مرحبًا! عمري 23 سنة، لدي طفل. أنا وزوجي نتجادل كل يوم تقريبًا. كل شيء يبدأ صغيرًا. مشكلتي الكبرى مع زوجي هو كسله. بمجرد عودته إلى المنزل من العمل، يجلس على الفور أمام الكمبيوتر، على الرغم من أنه يعمل طوال اليوم في العمل. إنه لا يلعب عمليا مع الطفل، ولا يذهب للتنزه، وقد نسي تماما الأعمال المنزلية. وهو لا يخصص لي وقتًا أيضًا. على الرغم من وجود "الواجب الزوجي". عندما أبدأ في تقديم كل هذا له، أشرح أنه أيضًا أحد أفراد الأسرة، وليس شخصًا موجودًا منفصلاً، فالعدوان الضخم يطير في اتجاهي، ولا توجد رقابة، وما إلى ذلك. في الفضائح هناك أيضًا معارك، وبعد ذلك أرغب عمومًا في الحصول على الطلاق... يتلخص زوجي في حقيقة أنه يعمل وهو متعب، رغم أنني أعلم أنه يجلس طوال اليوم ولا يفرغ حتى الحقائب! باختصار، أفعل كل شيء بنفسي! دكتور قل لي ما الذي يمكن عمله في مثل هذه الحالة؟ هل يمكن أن تخبرني بالاختيار الصحيح؟
مرحبًا! منذ متى كان هذا يحدث بالنسبة لك؟ كم عدد سنوات زواجك؟ كيف تغير في زواجه؟ اكتب بالتفصيل ما تريد منه أن يفعله، وما أنت مستعد أن تسامحه وتفعله بنفسك، أي. الصورة المثالية في نظرك؟ هل يرفع يديه على العاص أم تصده جسديًا أيضًا؟ أنا في انتظار وصف أكثر تفصيلا.
مجهول
في البداية كانت هناك مشاجرات، ثم عندما حملت، بدأت الفضائح والتوبيخ. لكنهم تصالحوا بسرعة. لكن عندما ولد الطفل تحولت حياتي إلى ضغوط وكابوس! في البداية، ساعدني زوجي، ولكن بعد ذلك وقعت عليّ الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال. لا أحد يساعدني مع الطفل، لأن... نحن نعيش وحدنا، والدينا في مدينة أخرى. من الصعب بعض الشيء التعامل مع كل هذا! ولهذا السبب كانت هناك فضائح وشتائم وحتى اعتداءات وأكثر من مرة! بمجرد أن يهدأ كل شيء، يبدأ الزوج في صنع السلام، ويقول إنه يحب! وهكذا، في كل مرة، كل شيء يدور في دوائر! سنقضي قريبًا عامين من زواجنا، وإذا نظرنا إلى العام الذي خلفنا، فهذا أمر محزن بالنسبة لي، لأن... لم يكن هناك شيء جيد فيه، فقط الفضائح والتوتر. لا أحتاج الكثير من زوجي، فقط لمساعدتي في أعمال المنزل ومع الطفل، حتى أتمكن من الحصول على نوع من الراحة!
مرحبًا! منذ البداية كان لديك مشاكل في العلاقة وأغمضت عينيك وتحملت ولم تستنتج أي شيء كنت تتمناه. لا أريد أن أزعجك، لكن ما لديك الآن هو أيضًا خطأك، فأنت بالتأكيد لم تستحق مثل هذا المصير، لكنك أنت نفسك أثارت مثل هذا الموقف تجاه نفسك، مما سمح بتكرار نفس المشكلات وحلها في نفس الطريقة. إن إنجاب طفل لمثل هؤلاء الرجال ليس حلاً لمشكلة أو دفعة للتغيير والأفضل. من جانبك، عليك أن تتعلم احترام نفسك وتغيير الوضع بشكل جذري. ولم أرى أنك تريدين أن يكف زوجك عن رفع يده عليك أو شيء من هذا القبيل. أنت فقط تريدين الراحة أحياناً... نعم، أنت متعبة نفسياً وجسدياً، فالطفل يأخذ الكثير من الوقت والجهد. اجتمعا معًا وفكرا في كل شيء، وبالطبع عليك التحدث مع زوجك وتعلم الدفاع عن نفسك وعدم السماح بالتأثير الجسدي، فهذا غير مقبول. قريباً سيبدأ الطفل في فهم كل شيء وقبول نموذج العلاقة بين الوالدين. تعلمي احترام نفسك وتعليم زوجك! لا أفهم تمامًا ماذا يعني أنه عندما يتم تسوية كل شيء، يبدأ الزوج في التصالح؟؟؟ يقسم ويرفع يده وبعد كل هذا مزاجه جيد ويتحملك؟؟؟ كيف يمكن لأحد أن يتحمله وهذا وقد مر عامين فقط على الزفاف وماذا يستطيع أن يتحمل بعد ذلك؟؟ فكر في المستقبل في اليوم السابق.... حظا سعيدا لك.