Причин тому, что человек упустил свой первый шанс, может быть множество. Кого-то разочаруют разовые мелкие проступки, которых накопилось столько, что терпение просто лопнуло. Кто-то придет в шок от лжи близкого человека, от незаслуженной обиды. В самом худшем случае могло произойти и предательство. Но если человек просит дать ему еще один шанс, причем, его слова очень искренни, то нужно глубоко задуматься.
Причиной разлада может стать накопившееся непонимание, основанное на целом ряде случайностей и мелких стычек. Произошел кризис, но вы понимаете, что если относиться друг к другу внимательнее, этого можно избежать. Отношения – это еще и работа над собой. Если это понимание пришло к обоим партнерам, то такая пара определенно заслуживает второго шанса.
Некоторые люди могут вести себя эгоистично, пока не случается шоковая ситуация. Например, ваш партнер был легкомысленным, позволял себе задерживаться допоздна, не предупреждая вас, мог игнорировать ваши просьбы. Но когда вы поставили его перед фактом, что больше подобное пренебрежение терпеть не намерены, он вдруг осознал, насколько был не прав. Такие озарения действительно случаются. В этом случае человек заслуживает второго шанса.
Почему не стоит давать второго шанса
Случается, что проступок человека был вам на руку: вы давно устали от этих отношений и думали, как разорвать их как можно мягче. Конечно, ситуация могла получиться далеко не мягкой, но если вы уверены в том, что не хотите поддерживать прежние отношения, то не соглашайтесь выдавать второй шанс. Аргументы человека могут быть самые разные, начиная от того, что это все вышло случайно до приведения списка того, что вас связывает (долгие отношения, дети, совместный бизнес, жилье и т.д.), но стойте на своем. Даже если он упирает на то, что вашему общему ребенку нужны оба родителя, это не повод сохранять отношения лишь по этой причине.
Не стоит давать второго шанса тому, кто имеет серьезные психологические проблемы и не намерен их решать. Например, если ваш партнер – хронический алкоголик или наркоман, если он несколько раз поднимал на вас или ребенка руку, постоянно пытался унижать вас или за ним уже числится несколько измен, то он не заслуживает следующего шанса. Сам факт того, что проблема хроническая, говорит о том, что второй шанс вы ему уже давали, и он не справился. Чем скорее вы это прекратите, тем лучше и для вас, и для него.
Бывает, что человек действительно совершил ошибку. Вам очень больно от происходящего, но и ему тоже, скорее всего, не лучше. Его мучает чувство вины. Если вы понимаете, что раскаяние подлинное, и партнер не собирается никогда больше допускать ничего подобного, то второй шанс дать, возможно, и стоит. Но ориентируйтесь на свои чувства. Подумайте о том, сможете его. Бывает, что чувства остались прежними, а вот с прощением уже все сложнее. С одной стороны, умение прощать – великое благо, но с другой – какие-то события действительно бывают непростительными.
Что же в итоге
Наверное, второго шанса, скорее, заслуживает, чем нет, любой человек, к которому вы питаете подлинные чувства. А вот третьего любой человек, скорее, не заслуживает, несмотря на ваши чувства.
У каждой пары свои причины для расставания. Но обо всех без исключения можно сказать: люди просто не получили друг от друга того, чего хотели. Например, тепла, заботы, внимания, поддержки. Отчаялись найти взаимопонимание, поэтому и расстались.
Появление мыслей наподобие« но может, нам снова?..» свидетельсвтуют о том, что эмоциональная привязанность к любимому когда-то человеку еще осталась. И если твои чувства взаимны, действительно стоит попробовать начать заново.
Расставание — маленькая смерть
Существуют два уровня отношений — формальный и неформальный. Первый — это совместная жизнь, быт, заботы. Второй — эмоции, чувства. И не всегда удается завершить связь полностью. «Формально вы можете разойтись, разъехаться, — объясняет нарративный психолог-консультант Данила Гуляев . — Но на неформальном уровне связь продолжается. Остается много мыслей, чувств, вы по-прежнему рассчитываете друг на друга. Завершить семейные отношения — не всегда значит полностью их прекратить. Можно прекратить быть парой супругов или возлюбленных, но стать приятелями или деловыми партнерами».
Популярное
Утрата привязанности отражается не только в психологическом, эмоциональном аспекте, но и в биологическом: ты привыкаешь к другому существу, его телу, заботишься о нем, рассчитываешь на его помощь. Расстаться — не значит забыть и жить по‑новому. Это длительный процесс, чем-то напоминающий болезнь, от которой нужно исцелиться.
Период после расставания важно прожить, даже если выбираешь возвращение к прежнему партнеру. Ведь он уже не будет совершенно таким же, как в прошлом, и тебя прежней не будет тоже.
«Отношениям стоит дать второй шанс, только если оба понимают: союз, в котором они соединятся — уже другая история, — резюмирует семейный психолог Ольга Троицкая . — И в эту историю войдут два других человека, переживших обиды и боль, снова встретившихся и почувствовавших, что их тянет друг к другу».
Пусть говорят
Невозможно завершить связь на неформальном уровне, когда у тебя или твоего партнера нет представления: что конкретно вы хотели получить от отношений. Именно это чувство незавершенности заставляет сомневаться: вернуться или нет? Если ты все же решаешь попробовать еще раз, стоит внимательно посмотреть на причину расставания. А затем подумать, как избежать прошлых ошибок в новых отношениях.
«Мы расстались потому, что мне не хватало внимания мужа, — делится опытом Вероника (29). — Казалось, он никогда не задумывался о том, чтобы просто так, без повода подарить цветы, сделать приятный сюрприз, сводить в ресторан. Я устала ждать, когда на меня обратят внимания, и ушла».
Естественно, в конфетно-букетный период мужчина готов на многое. Но спустя какое-то время отношения становятся обыденными, тогда как ожидание, что партнер догадается о твоих чувствах и желаниях, остается. Появляется глухая обида: если бы он любил, непременно бы догадался, чего хочу. «Женщины часто путают своих мужей с отцами и матерями, — считает Ольга Троицкая. — Думают, партнер будет понимать их потребности без слов. Но так умела только мама, когда тебе было меньше года». Да и то — она должна была это уметь, ведь ты еще не могла говорить. А теперь ты взрослый человек и способна сама прямо сказать, чего тебе не хватает. Более того, второй шанс отношениям стоит давать именно тогда, когда можешь взять на себя ответственность за собственное счастье. «Как только обозначишь свои желания, переключишься с негативной оценки действий любимого на то, какой вклад в развитие отношений можешь внести сама», — говорит гештальттерапевт Аида Меликова .
Однако при этом не стоит игнорировать потребности любимого. «Когда человек уходит к кому-то третьему — неважно, любовница это или друзья в спортбаре — значит, он пытается сохранить ваши отношения, — объясняет Ольга Троицкая. — Ищет во внешнем пространстве то, чего не получил от тебя». Если хочешь его вернуть, первый вопрос, который нужно себе задать: что не смогла ему дать я сама?
Осознав, что в будущем вы сможете откровенно говорить друг другу о своих желаниях и слышать их, стоит дать отношениям второй шанс.
Безопасный метод
Впрочем, иногда готовность открыто говорить о своих желаниях сама по себе не гарантирует успех. Кажется, ты превратилась в попугая, пока пыталась объяснить любимому, чего хочешь, а он все равно не понимает. «Я устала выяснять отношения по одному и тому же поводу, — жалуется Кристина (27). — Каждый раз, как только нужно было принять какое-то важное решение по семейным вопросам, муж просто игнорировал мое мнение. Мы спорили, он либо стоял на своем, либо соглашался, но делал по‑своему. Расстались, когда я потеряла надежду быть услышанной».
Некоторые женщины, отчаявшись достучаться до партнера, могут пойти на крайние меры и шантажировать расставанием. «Скорее всего, здесь дело в том, что женщина просто не нашла иных способов диалога с мужем, — предполагает Данила Гуляев. — Однако важно понять: ты зашла в тупик не в ваших отношениях, а в решении конкретной проблемы».
В этом случае в семье, вероятно, происходила борьба за власть. И расставание оказалось лучшим способом показать, кто здесь главный. Это очень рискованный метод, деструктивный, ведущий к сильным негативным переживаниям и способный поставить жирную точку в отношениях без второго шанса. Прежде всего потому, что манипулятора нельзя воспринимать как искреннего человека. Избежать этой ошибки можно — просто попробовать найти новый способ коммуникации. По мнению Данилы Гуляева, лучше и безопаснее всего это можно сделать в кабинете семейного психолога. «Второй шанс можно и нужно дать отношениям для того, чтобы попробовать пожить в них, изменяя свои устоявшиеся привычки, стереотипы поведения, — считает Аида Меликова. — Вернуться к бывшему партнеру и попробовать разобраться, как именно, в какой форме ты доносишь до него свои мнения и желания». И если привычный способ не работает, попробовать другой.
Александрина Борисевич
психолог, магистр психологических наук, член Белорусского общества психологов, автор блога в инстаграме psychologist.notes
— Тема очень актуальна. Наверное, каждый третий мой клиент задумывается над тем, а не возобновить ли старые отношения? Причем нельзя выделить, кого такие мысли волнуют чаще: мужчин или женщин. Дилемма в равной степени может затрагивать представителей обоих полов. Правда, дамы «застревают» в подобной ситуации чаще. Не стоит забывать, что женщины более склонны к принятию спонтанных решений, продиктованных эмоциями, душевным порывом. Мужчины же основываются на логических умозаключениях после анализа происходящего и определенных выводов. Однако все люди разные. Из каждого правила бывают исключения.
— Что побуждает человека задуматься о воссоединении с бывшим партнером?
— Причин очень много. Перечислю самые распространенные.
1. Магическое мышление
— Нет, это не про карты таро или приворотное зелье (хотя бывает всякое). Это про некий внутренний инфантилизм, который обещает человеку, что завтра будет лучше, чем вчера. Люди с магическим мышлением верят, что могут повлиять на избранника, что партнер изменится, перестанет бить, пить, разбрасывать свои носки по квартире, в конце концов, в общем — что судьба волшебным образом сама все расставит по своим местам.
Как ни странно, такое поведение очень часто прослеживается у жертв домашнего насилия. Человек готов простить своего обидчика, несмотря ни на что, упорно верит, что на этот раз плохой сценарий точно не повторится. Агрессору стоит лишь вернуться с букетом ромашек, тортиком и с пламенными речами о том, что он все понял и бо-о-ольше «ни-ни»! На всякий случай предупреждаю: люди, которые склонны к насилию, так просто никогда не исправляются. Поэтому обычно даже после второго, третьего, четвертого шанса, дарованного партнеру, ситуация не меняется. Это называется созависимость. Здесь необходима серьезная работа над собой. Причем это касается обоих партнеров.
2. Страх нового
— Человек часто тешится иллюзией, что после расставания ему будет открыт весь мир: новые знакомства, впечатления, события. Но далеко не всегда действия разворачиваются именно так, как мы того ожидаем, правда?
Не такая красочная реальность, понимание того, что новые знакомства — это долгая «притирка», компромиссы и работа над собой, порождают разочарование, и мозг предлагает самый легкий вариант: вернуться в точку А, привычную зону комфорта. Человек понимает, что выбирает привычное болото, но зато свое, родное, и позже даже кажется, что не такое и ужасное.
3. Опасения остаться одному
— «Время идет, но ничего не меняется! А я хочу семью, а я хочу отношений, а может, вообще во всем была моя вина и разрыв был ошибкой?» — именно так размышляет он или она, лоб в лоб столкнувшись с проблемой поиска нового избранника.
Иногда все вообще сводится к банальной нехватке времени на новые отношения. Зачем снова тратить драгоценные часы на свидания, если можно просто воссоединиться с бывшим и вместе строить будущее, не отвлекаясь при этом от работы и увлечений? Новая ловушка, которая прекрасно работает, хотя и выглядит смешно.
4. Дружеский секс
— Вы не поверите, но по статистике 50% пар воссоединяет именно этот пункт. Общие взгляды на интимную жизнь и удовлетворение от полового акта — это очень сильные аргументы, даже когда мужчине и женщине банально не о чем поговорить после «постельной сцены».
Сначала пара решает встречаться только ради плотских утех, при этом договариваясь, что никто никому ничего не должен и что каждый продолжает искать свою настоящую вторую половину. Но в этом кроется очередная ловушка. Найти подходящего нового партнера при таком сценарии удается единицам. Ведь потребности частично удовлетворяются, причем удовлетворяются прекрасно! Видимо, Вселенная считает, что этого человеку достаточно, и как назло новый принц или принцесса не подворачиваются.
В итоге старые партнеры снова сходятся. Но спустя время все равно выясняется, что для счастья необходимо нечто большее, чем просто секс. И если других общих точек соприкосновения не находится, обычно люди опять разбегаются. Мой совет: если расходитесь, расходитесь насовсем, исключая и совместные визиты в спальню.
5. Настойчивость одного из партнеров
— Тоже достаточно распространенная ситуация, когда партнер всегда на связи, часто напоминает о себе, говорит комплименты, ставит лайки, готов подставить свое плечо и всем видом показывает, что очень любит и ждет.
Филигранно в этой ситуации себя ведут прирожденные манипуляторы, которые находят любую незначительную причину для встречи: «Я забыл у тебя свои носки и зубную щетку», «В кино показывают фильм, на который мы давно собирались сходить, давай просто так посмотрим его», «Мне нужна твоя помощь, у меня течет кран» — и так далее.
В конце концов, объект внимания начинает сдаваться, думая, что любовь этого человека так велика, что ему просто нельзя не дать второй шанс.
6. Эмоциональная связь или незавершенность определенного этапа
— Эмоциональная связь — это необорванная ниточка, которая обвивает партнеров. Когда одному хорошо, второму тоже хорошо, когда плохо, второй это чувствует всем своим нутром.
Такая связь может казаться даже мистической, но на деле она абсолютно реальна. Ее трудно разорвать. Особенно сложно, если расставание произошло не по обоюдному согласию. Тогда роли распределяются так: один становится инициатором, второй — жертвой. Последнему приходится очень трудно, особенно, если опыт таких близких отношений проходил для него впервые. Общие традиции, шутки, кодовые слова, которые понимали только двое, общая любимая песня, фильм — такие мелочи не забываются и постоянно напоминают о былом, тревожа старую рану.
Порой из-за некой ситуации спешки жертва не понимает, что конкретно стало причиной расставания, остается чувство незавершенности, отсюда много обиды, додумывания, размышлений и рефлексии. Человека буквально рвет на части. Он будет искать любые возможные пути, чтобы вернуть партнера. Это ему требуется хотя бы для того, чтобы до конца осознать, что именно произошло.
Случай сложный. Редко инициатор готов к разговорам и объяснениям, поэтому поставить точку чаще всего не получается. Тут я особенно советую поработать с психологом. Чтобы понять систему, нужно выйти оттуда и посмотреть на нее со стороны. Самостоятельно это сделать крайне сложно, кроме того, длительное самоедство, как уже все знают, приводит к развитию самых разных болезней и навязчивых состояний (вплоть до преследования партнера).
7. Дети
— Самый удобный способ манипулирования. Несмотря на тенденции современного стиля жизни, которые диктуют новые правила общества, в нашем менталитете все еще крепка установка: «Главное, чтобы ребенок рос в полноценной семье». Если один из партнеров против расставания, сыновья и дочери — это главный козырь в игре повторного завоевания половины. «Подумай о детях», — говорят отвергнутые, и это часто работает.
Конечно, для детей расставание мамы и папы — сильнейший стресс, и они будут всеми силами стараться вернуть все на круги своя. Если не получается это сделать путем капризов и уговоров, включается психомиметика. Ребенок может начать болеть, и лучше ему становится только в присутствии обоих родителей. Чаще всего это происходит в семьях с размытыми границами и неопределенной иерархией, когда ребенок втянут в разборки между взрослыми.
8. Месть и вина
— Если разрыв происходил очень эмоционально (из-за измен, со скандалами, обвинениями и так далее), послевкусие остается горькое. В данном случае спустя время инициатора расставания может начать мучить чувство вины, которое, в конце концов, заставляет его вернуться. Жертвы же порой бывают коварными и соглашаются на воссоединение с подсознательным желанием отомстить партнеру, сделать ему так же больно, чтобы он тоже страдал. Тут возможны поистине мексиканские страсти.
«И в горе, и в радости»
— Существуют ли конкретные сроки, после которых люди начинают задумываться о возвращении, и стоит ли все-таки это делать?
— Конкретных временных промежутков не бывает. В моей практике работы с клиентами это были и недели, и месяцы, и пятилетки. Я не сторонница возвращения к сожженным мостам, если решение принято на эмоциях и человек не взвесил все за и против. Нужно четко понимать, что вас побуждает сделать этот шаг. Если же вы стараетесь себя убедить, но все же не можете представить совместного будущего со старым партнером, спешить не советую.
В воссоединении есть и положительные, и отрицательные стороны. Партнеры прекрасно знают все «трещинки» друг друга. С одной стороны, это хорошо, но точно так же они помнят и о слабых местах. Затаившиеся претензии нередко заставляют человека в отместку давить на самое больное. Соблазн припомнить старые обиды при любом удобном случае слишком велик.
Плюсы можно почувствовать, если партнеры четко осознают, чего ждут от новых-старых отношений. И вы, и партнер должны быть готовы идти на компромисс, начать все с чистого листа, поменять привычки, вместе работать над отношениями, при этом не вспоминая былых ссор. Если внутренне он и она — зрелые личности, которые готовы меняться, воссоединение таит массу неожиданных приятных открытий.
Пример из практики. В отношениях мужчины и женщины было много лжи и недосказанности. Главная проблема — неудовлетворенность женщины в сексе. В итоге она изменила избраннику и сама стала инициатором разрыва.
Через некоторое время бывший партнер предложил женщине попробовать все начать сначала. Неожиданно даже для самой себя та почему-то согласилось. Но начали они с очень откровенного разговора о том, что каждого не устраивало в отношениях и что нужно изменить. Они обсуждали самые пикантные подробности, пытаясь понять себя и постараться иначе посмотреть на партнера. В итоге жизнь заиграла совершенно новыми красками и они до сих пор вместе. Всего-навсего нужно было открыться друг другу.
Если пара успешно преодолевает конфликты, их союз становится намного прочнее, чем раньше. Как говорится: «И в горе, и в радости».
Однолюбам не позавидуешь
— Что бы вы могли сказать о парах, которые на протяжении жизни женятся-разводятся-женятся-разводятся?
— Сразу вспоминается фильм «Привычка жениться». Там они сходились и расходились 4 раза. Нормально ли это? Скорее, нет, чем да.
Такие отношения просто становятся стилем жизни. Думаю, в данном случае это больше про созависимость, чем про любовь. В таких отношениях смешаны и страсть, и злость, и радость, и разочарование, причем в сильной концентрации. В общем, постоянный стресс.
Как правило, развод тут — не решение проблемы, а способ снять напряжение. Когда это напряжение уходит, партнеры начинают скучать по «экшену». Подобные отношения могут длиться довольно долго, пока мужчина и женщина окончательно не выжмут все соки друг из друга. Хотя если партнеры готовы работать над отношениями, шанс есть и у таких пар.
— Существуют ли однолюбы, которые даже после расставания остаются преданны половинке всю жизнь?
— Да, это, конечно, редкая «каста», но существующая. Как правило, это люди с очень четкой картиной мира. Они хорошо понимают, какие черты хотят видеть в партнере и к каким отношениям стремятся.
Их принципы закладывались годами, обычно с раннего детства. Чаще всего у однолюбов в голове есть пример идеальной семьи, в которой они выросли или которую отчетливо себе всегда представляли.
Когда такие люди находят идеального избранника, переключиться на кого-то другого практически нереально. Порой все доходит до сверхобожания, которое далеко не каждый человек способен выдержать. Они могут «душить» партнера своей любовью, контролируя каждый его шаг, что, конечно, обычно приводит к бегству последнего.
Естественно, однолюбы могут проявлять свою привязанность и куда более спокойно. Но в любом случае после разрыва они очень сильно страдают. Такие люди, правда, готовы всю жизнь ждать и надеяться, что возлюбленный или возлюбленная все поймет и вернется. Однолюбам отчасти нелегко и потому, что в обществе подобное поведение не приветствуется, считается странным, так как слишком отлично от современных взглядов. Если ты долго не можешь найти себе пару, наверное, с тобой что-то не так. Это дополнительное давление.
Не стоит судить тех, кто отличается от вас. Кстати, в мире животных тоже есть свои однолюбы. Например, пингвины, лебеди, лисы, волки. Они остаются преданны партнеру всю жизнь, даже если тот погибает.
— Что же тогда однолюбу делать?
— Тут придется копать очень глубоко, так как я уже говорила: картина мира однолюбов формируется годами. Она прочно вмонтирована в сознание человека. Но все же, если однолюб готов и хочет научиться впускать в свою жизнь кого-то еще, нет ничего невозможного! Придется развернуться к людям и учиться открываться и открывать.
Как правильно строить новые-старые отношения
1. Осознайте причины, которые вас побуждают к этому шагу.
2. Определитесь в желаниях, какими вы бы хотели видеть новые отношения?
3. Научитесь разговаривать. Лучше сразу, еще на берегу, оговорить, какие раны остались открытыми, чего вы больше не приемлете и чего ожидаете. Внимательно выслушайте и своего партнера.
4. Помните, теперь вы все начинаете с чистого листа. После откровенного разговора не припоминайте больше прошлых обид. Все, что было в прошлом, должно остаться в прошлом.
5. Не спешите. Отношения нужно бережно вырастить заново. Поиграйте в игру, будто бы и не были знакомы. Начните с конфетно-букетного периода, бегайте на свидания, вместе открывайте что-то новое. Не поддавайтесь иллюзии того, что знаете друг друга как «облупленных». Вы удивитесь, как много открытий можно сделать на этом этапе и насколько свежи и неожиданны могут быть новые чувства и эмоции.
Женщины часто обращаются ко мне с просьбой разобраться в их отношениях. Например, они хотят расстаться с мужчиной, понимая, что ничего хорошего у них с ним не будет. Но разойтись очень непросто. Осознавая все доводы за и против, женщине сложно принять решение о разрыве.
Одиночество, привязанность и убеждение, что нормальных мужчин просто нет, заставляют ее менять свое решение много раз. Сегодня она глубоко убеждена в необходимости расставания и легко может допустить мысли об этом. А завтра уже испытывает прямо противоположные чувства.
Как же поступить? Давайте разберемся во внутренних процессах происходящего.
Часть 1
Если женщина постоянно качается на волнах своего настроения, то ее отношениям не свойственна стабильность.
На волнах непостоянства
Очень часто, решив расстаться, через некоторое время женщина вспоминает все хорошее, что было у нее с партнером, и начинает тосковать по нему. В минуты сомнений она звонит мужчине в надежде его вернуть. Если он откликается на эти порывы, то отношения возобновляются — до очередного устремления расстаться со стороны партнерши.
Почему же женщина не может оставаться последовательной в своих желаниях? Почему ее бросает из стороны в сторону? То она проникается нежностью и любовью к мужчине, то мечтает о свободной жизни и видит в партнере одни недостатки... Все ли женщины таковы?
На самом деле далеко не каждая из нас обладает столь ярко выраженным непостоянством. Как правило, если женщина то ее отношениям не свойственна стабильность. И обычно она испытывает определенные трудности в любви.
Перепады настроения вносят дисгармонию не только в отношения, но и во внутренний мир женщины. Транслируя мужчине свое состояние, она лишает его уверенности в завтрашнем дне и в своей любви. Мужчина рядом с такой партнершей не чувствует стабильности. А ведь для мужчин самое важное — надежный тыл. Им необходимо ощущать постоянство женщины. И если периодически ваш партнер сталкивается с моментами отвержения, то он становится подобен дереву, которое постоянно пересаживают с места на место, не позволяя пустить корни. Да и женщина переживает внутреннюю неопределенность.
Когда же у нее сформировалась такая программа в психике?
Истоки метаний
Конечно, в детстве. Ее отношения с матерью не были постоянными и ровными. Мама то любила ребенка, притягивала к себе, то отталкивала. Она то желала близости с людьми, то мечтала об одиночестве и тишине. И девочка привыкла к такой манере поведения, и ее психика начала работать в подобном режиме.
Уже став взрослой, но не умея выстраивать отношения, не имея осознания собственных границ, женщина просто-напросто перегружает себя близостью, после чего возникает закономерное и естественное желание остаться одной. Она слишком стремительно подходит к мужчине, растворяется в нем, меняя свою жизнь и забывая о привычных делах. В ее жизни остается только мужчина.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Многие девушки часто спрашивают у других – стоит ли давать своему молодому человеку второй шанс или нет? Почему-то с каждым днем количество обманутых или преданных девушек растет, сегодня же мы узнаем причину этого факта, рассмотрим аспекты самого вопроса и наконец поможем с решением многим девушкам, дав конкретный ответ: да или нет.
В чем причина проблемы
Для начала разберемся – почему этот вопрос возникает? Чаще всего это происходит вследствие измены. Причины могут быть разными, все зависит от конкретной ситуации. Иногда парень просто охладевает к девушке, так как она перестает быть для него интересной, и пытается найти ей достойную замену. А иногда бывает, что измена происходит как бы в отместку девушке из-за банальной обиды. В общем, причины разные, – итог один, который никак не может поспособствовать дальнейшему развитию отношений. Поэтому девушке нужно избегать конфликтных ситуаций, быть внимательной к своему любимому и всегда олицетворять для него радость и счастье. Но если же получилось так, что вам изменили, что делать?
Как правильно поступать
Обычно в такой ситуации девушку разбирает целое множество чувств, если человек действительно ей дорог, весь мир рушится в ее глазах, все теряет смысл. В душе боль с презрением смешиваются с ревностью и обидой, хочется что-то сделать, но кажется, что ты бессильна. И тут-то в вашем молодом человеке наконец просыпается благородность, он извиняется и говорит, что осознает свою ошибку и раскаивается в ней. Тогда перед девушкой встает выбор: либо простить любимого и дать ему второй шанс, либо порвать отношения с изменщиком и жить дальше. Для принятия столь сложного решения обычно требуется уйма сил и времени, поэтому не стоит спешить с ответом.
Разберем ситуацию детально. Представьте, что вы дали второй шанс вашим отношениям. Оба партнера понимают, что нужно вкладывать усилия для возврата доверия и чувств. А теперь подумайте – готовы ли вы к этому? Этот этап налаживания отношений очень важен, но одновременно пройти его сложно, потому что не имея пока доверия вы можете запросто обидеть его этим, а он вас может задеть своей прямотой. Нужно прощать такие вещи или нет? Зависит от вас. Если вам морально трудно держаться на плаву с человеком, который вас предал, вам не стоит пытаться восстановить былое будущее с этим человеком будет очень проблемным, если вообще будет. С другой стороны, если ваша вторая половинка действительно вам не из корыстных побуждений или это вовсе получилось случайно и она раскачивается, можно ведь и попробовать идти дальше, вкладывая одинаковые усилия вместе с партнером. Поэтому, опять же, решать тут только зависимо от конкретной ситуации и только вам.
А теперь рассмотрим второй вариант событий. Вы откажетесь от дальнейшего общения с этим человеком и постараетесь . Так могут поступить только сильные духом девушки или женщины, способные отодвинуть собственные чувства ради любви к себе. Однако потом этих самых девушек долго терзает мысль "А если бы...". Поэтому, как говорится, "Лучше сделать и потом жалеть, чем не сделать и жалеть, что не сделал". Тем более, любой человек заслуживает второго шанса, права на ошибку. Однако, третьего шанса давать явно не стоит, потому что если человек предал один раз, прикрыл это как ошибку и якобы раскаялся, но повторил то же самое дважды – что мешает ему сделать это еще раз?
Поэтому лучше дать второй шанс вашей второй половинке. Берегите свои отношения и будьте счастливы.