Jednak niestety nie zawsze da się jednocześnie kochać i być kochanym, tak właśnie działa nasze życie. „Wybieramy, jesteśmy wybrani, jak często to się nie pokrywa” – pamiętasz słowa słynnej piosenki?
Opierają się na smutnej prawdzie życia: bardzo często albo my kochamy, albo oni nas kochają i często nie ma trzeciej opcji. Nieuchronnie pojawia się pytanie - co jest lepsze: kochać, czy być kochanym i pozwolić drugiej osobie cię kochać? Jakie są plusy i minusy jednego i drugiego związku?
Jeśli kochasz, ale nie jesteś, to w pewnym sensie jest to tragedia.
Znając realną sytuację, nie liczysz na wzajemność, bo nie możesz zmusić człowieka do miłości - nie możesz przecież uporządkować swojego serca. Żyjesz z poczuciem, że osoba, którą kochasz, może w każdej chwili zakochać się w kimś innym, a Ty stracisz ją na zawsze. Chcesz go widywać jak najczęściej, opiekować się nim, zrobić dla niego coś miłego, ale on nie zawsze jest w stanie docenić szlachetne impulsy twojego kochającego serca.
I wiesz, że to nie może trwać długo, ale nie możesz się powstrzymać - bo miłość jest zła. Jednak taki stan rzeczy może mieć także swoje zalety. Jedną z głównych zalet takiego związku jest to, że twoje serce jest wypełnione miłością, a miłość, jak wiadomo, uszlachetnia człowieka, czyni go lepszym. Człowiek nie może żyć bez miłości iw tym przypadku nie ma znaczenia, czy uczucie jest wzajemne, czy nie.
Osoba, która kocha, zwłaszcza jeśli jest to kobieta, zaczyna inaczej patrzeć na życie i wszystko wokół siebie i choć wiesz, że Twój mężczyzna nie odwzajemnia Twoich uczuć, czujesz, że Twoje życie jest wypełnione znaczeniem i bogatą treścią wewnętrzną .
Prawdziwa miłość jest niemożliwa bez zazdrości, bez cierpienia i zmartwień, a jeśli twoja miłość nie jest odwzajemniona, ale nadal kochasz, mówi to o bogactwie i szerokości twojej duszy - ponieważ nie żądasz niczego w zamian.
Jeśli związek rozwinie się w taki sposób, że osoba, z którą połączył Cię los, kocha Cię, a Ty pozwalasz mu tylko kochać,
nie doświadczając do niego praktycznie żadnych uczuć, wówczas sytuacja jest zupełnie inna. Otwiera się przed tobą szerokie pole do manipulacji tą osobą i wiele kobiet doskonale to wykorzystuje - z wdzięcznością przyjmują drogie prezenty i nie czują żadnych wyrzutów sumienia, że po prostu wykorzystały osobę, która płonie uczuciem miłości do nich.
Nie jesteś zazdrosny (lub zazdrosny, ale tylko trochę) i praktycznie nie czujesz się odpowiedzialny za tę osobę. Zaletą jest to, że prowadzisz spokojne życie i cieszysz się owocami miłości swojego mężczyzny do Ciebie. Minusem jest to, że twoje serce nie jest przepełnione miłością, nie doświadczasz tego ekscytującego i uszlachetniającego uczucia, które przez cały czas inspirowało ludzi do wyczynów i dobrych uczynków.
Co w ogóle jest lepsze: kochać, ale wiedzieć, że nie można liczyć na wzajemność, ani na to, żeby druga osoba cię kochała? Biorąc pod uwagę wszystkie zalety i wady jednego i drugiego związku, każda kobieta musi sama zdecydować, co jest jej bliższe.
Ray Bradbury ma takie wspaniałe zdanie, z którym nie mogę się nie zgodzić: „Miłość ma miejsce wtedy, gdy oboje ludzie się kochają. Kiedy się kocha, jest to choroba.” Jeśli się nad tym zastanowić, jest to rzeczywiście prawda.
Miłość bez wzajemności nie istnieje
Jeśli ktoś kocha, a on nie, to najprawdopodobniej nie chodzi w ogóle o miłość, ale o to, że dziewczyna ma w głowie mnóstwo fantazji i przede wszystkim uwielbia cierpieć. U podstaw nieodwzajemnionej miłości leży cierpienie i fantazja. Psychologowie zauważają, że z reguły kobiety cierpiące na tego rodzaju miłość to kobiety, które boją się prawdziwych związków, które właśnie prowadzą do miłości i związków. Nieodwzajemniona miłość nie oznacza związku jako takiego.
Jeśli chodzi o sytuację odwrotną – kiedy oni cię kochają, a ty nie, to tutaj też nie wszystko jest takie proste. Oczywiście miło jest, gdy jesteś kochany, obsypany prezentami, kwiatami i tak dalej. Jeśli tak postrzegasz relacje, a najprawdopodobniej nie istnieją one bez odrobiny komercji i przyjemności czerpanej z władzy nad drugą osobą, to ten format jest dla Ciebie odpowiedni. I jesteś we właściwym miejscu.
Cieszę się, że większość ludzi, zarówno mężczyzn, jak i kobiet, stara się, aby miłość była wzajemna. Uwierz mi, nikt nie chce kochać i czuć, że ich partner ceni prezenty, status społeczny i możliwości finansowe bardziej niż on. Tak, a kobiety, które cierpią z powodu nieodwzajemnionej miłości, w głębi duszy też marzą o tym, żeby być kochaną.
Dlatego odpowiadając na pytanie, co czy lepiej kochać czy być kochanym, mogę odpowiedzieć ze stuprocentową pewnością: najlepiej jest doświadczyć wzajemności i cieszyć się faktem, że Twoje uczucia są całkowicie podzielane przez ukochaną osobę. Wzajemna miłość jest drogą do harmonii. W przeciwnym razie, gdy jesteś kochany, ale nie, i odwrotnie, jest to droga do stresu, nerwic, kompleksów, zdrady, skandali, depresji i tak dalej. Nie zdarza się, żeby zdrowy człowiek kochał, cierpiał z powodu braku wzajemności i był szczęśliwy. A miłość oznacza właśnie, że ludzie powinni doświadczać szczęścia w relacjach z obiektem swoich uczuć.
Kochać czy być kochanym? Wiele osób myśli o tym wyborze: ktoś chce w końcu się zakochać, a ktoś chce znaleźć kochającego i wiernego małżonka. Który wybór będzie prawidłowy?
W rzeczywistości nie ma wyboru. Spójnik „lub” w tytule artykułu jest błędem, a prawidłowym sposobem pisania „i” jest kochać i być kochanym. Skąd zatem bierze się ta iluzja wyboru i jak się jej pozbyć?
Złe postawy w związkach miłosnych
Na pierwsze pytanie łatwiej odpowiedzieć: jak i kogo kochać, uczymy się od dzieciństwa i nie ma znaczenia, jak to robimy. Rodzice przekazują swoje przekonania, które bardziej przypominają złudzenia, a w szkołach, niestety, nie ma lekcji miłości. Dzieci uczą się wszystkiego oprócz tego, co najważniejsze. Istnieją także dwa przeciwstawne podejścia do miłości.
1. Musisz kochać innych. Kochać siebie jest źleW ten sposób uczy się ludzi jedynie dawać: pomagać innym (bezinteresownie), opiekować się starszymi (lub odwrotnie, młodszymi), dzielić się z tymi, którzy mają trudne życie i tak dalej. Dzieci uczą się kochać innych, mając zwierzęta i pomagając kolegom z klasy w nauce. Miłość do siebie nazywana jest egoizmem i jest krytykowana.
Taka postawa wychowawcza prowadzi do tego, że człowiek jest całkowicie przepojony poświęceniem. Każdy, kto nie jest zbyt leniwy, zaczyna korzystać z jego dobroci, a później przyjaciele i krewni siadają mu na szyi. Ego (czyli osobowość) takiej „kochającej” osoby staje się kruche, a dusza będzie cierpieć… z powodu braku miłości. Uczono człowieka, że akceptowanie miłości, czyli pozwalanie, aby inni go kochali, jest złe i niegodne. A osobę będzie dręczyło pytanie: „Dlaczego jestem taki dobry i miły, ale nikt mnie nie kocha?” Kobieta o takim nastawieniu będzie chciała tylko jednego: być kochaną.
2. Pozwólmy innym kochać innych. I będziemy cię kochać
Ta konfiguracja nie jest tak rzadka, jak się wydaje. Mówiąc najprościej, jest to banalne rozpieszczanie, gdy dziecko otrzymuje wszystko, czego chce. Przekonują go, że jest najlepszy, czyli wszyscy mu coś zawdzięczają. Człowiek dorasta z poczuciem, że cały świat kręci się wokół niego. Bardzo dobrze przyjmuje miłość, zwłaszcza materialną. W rezultacie wyrasta infantylny i arogancki książę. Jego ego (osobowość) jest bardzo kruche, a jego dusza cierpi... a wszystko to z powodu tego samego braku miłości, bo wydaje mu się, że darów nigdy dość. Osoba będzie cierpieć z powodu samotności, pomimo ogromnej liczby fanów i zamieszania wokół niego. Taka kobieta będzie chciała tylko jednego: kochać siebie.
A teraz najważniejsze: obie te postawy nie mają nic wspólnego z miłością! W pierwszym przypadku miłość zastępuje poświęcenie, w drugim - chciwość. Pierwsza opcja to niezdrowa chęć oddania wszystkiego, a druga to nadmierna duma. Zdarza się, że w wychowaniu łączą się obie zasady: rodzice rozkochują dziecko, jednocześnie ucząc je, aby także „bezinteresownie” marnowało się na innych ludzi.
Czym jest prawdziwa miłość?
Miłość to tak naprawdę harmonijna równowaga dawania i otrzymywania. Zaczyna się od miłości własnej – od szacunku i odpowiedniej samooceny. Egoizm oczywiście nie ma z tym nic wspólnego. Następnie przychodzi czas dawania. To wspaniały proces, który przynosi połowę szczęścia. Jeśli ktoś szanuje siebie, jest gotowy przyjąć i podziękować w zamian - a wtedy przyjdzie do niego druga połowa szczęścia.
Zawsze możesz dać tylko to, czego dana osoba jest pełna. Nie da się rozdać żałosnych okruchów miłości z dna swojej duszy, mając nadzieję, że uda im się zdobyć 100 razy więcej, aby wypełniły twoją duszę.
Człowiek może zaakceptować tylko wtedy, gdy jego dusza jest otwarta i ufa innym ludziom. Kto umie otrzymywać, umie właściwie dawać. Ten, kto wie, jak dawać, jest zawsze gotowy, aby otrzymać w zamian.
Jeśli występują problemy z jedną z tych cech, prawdopodobnie pojawią się trudności z drugą, przeciwną jakością. Jeśli kobieta mocno pragnie kochać, musi nauczyć się dawać czułość i ciepło. Jeśli kobieta pragnie być kochana, nadszedł czas, aby nauczyła się akceptować te same dary.
Czy nie ma czegoś takiego jak miłość niewzajemna?
Dokładnie. Wszystko, co nie jest wzajemne, jest uprzedzeniem w tym czy innym kierunku - zawyżonymi oczekiwaniami, samolubnymi prezentami, warunkami i żądaniami. Teraźniejszość jest zawsze odczuwalna, więc w silnych uczuciach nie ma wymagań, a one najczęściej wywołują reakcję - te same uczucia, wdzięczność, ciepło. Pochodzą z duszy, a wszystkie wygodne relacje pochodzą z umysłu. Miłość nie powoduje cierpienia, ona je leczy.
Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że miłość jest uczuciem tak silnym, że niezwykle rzadko pojawia się od razu, przy pierwszym spotkaniu. Jest budowana w relacjach i pojawia się, gdy dwoje ludzi zaczęło od właściwej równowagi dawania i otrzymywania JAKICHKOLWIEK uczuć, lub „złapało” taką równowagę w procesie wzrostu i rozwoju relacji.
„Zakochanie się lub pragnienie, żeby ktoś się w tobie zakochał” jest złe.
„Bądź pasjonatem siebie i pozwól innym odczuwać pasję do Ciebie” jest prawdziwe.
„Akceptowanie innych takimi, jakimi są lub chęć bycia akceptowanymi” jest złe.
„I akceptowaj innych bez warunków, a sam bądź naturalny” jest prawdziwe.
Harmonijna równowaga to naturalność, a nie ideał. Niestety, z powodu błędów wychowawczych, niewielu pozostaje sobą w dorosłości; Dlatego w relacjach z innymi musisz radzić sobie z nierównościami, które na początku okazują się krzywe i bolesne.
Miłość nie toleruje obowiązku, nie może zastąpić litości i zawsze ogrzewa obiekt miłości, nie ograniczając go w żaden sposób. Warto o tym pamiętać, poszukując tego uczucia w sobie i w innych.
Co sądzisz o prawdziwej miłości?
„Kochać innych to ciężki krzyż…” Istnieje opinia, że w małżeństwie jedna osoba kocha, a druga tylko pozwala się kochać. Ale czy dwoje ludzi nie może kochać się jednakowo? Być razem przez wzajemną sympatię, na równych stanowiskach? A która opcja jest jeszcze lepsza w związku: być kochanym czy kochać siebie? Czy można znaleźć „złoty środek” w uczuciach?
Niektóre kobiety na pewno mają szczęście w wyborze partnera, partnera życiowego; jakimś cudem łatwo znajdują dobrego, odpowiedniego mężczyznę, który potrafi docenić swoją ukochaną, szanować ją i się nią opiekować. Ale są też kobiety, które nieustannie łączą swoje życie z „szumowinami, łajdakami, łajdakami i dupkami” (to słowa tych samych oburzonych kobiet). Jednocześnie zakochują się po uszy w tych „kozach” i zaczynają zatruwać sobie życie godnym pozazdroszczenia uporem.
Dlaczego to się dzieje? Przecież każda z nas, kobiet, świadomie dokonuje wyboru, nikt nie ciągnie Cię za rękę do tej konkretnej „kozy”, sama zaczynasz budować z nim relację. I okazuje się, że jeśli obok ciebie jest „koza”, to kim jesteś?
Jeśli chcesz mieć obok siebie króla, najpierw zostań królową!
Naucz się cenić siebie!
Mężczyźni gołym okiem widzą kobiety gotowe do poświęceń dla nich. I wielu mężczyzn z tego korzysta. Jeśli kobieta nie nauczy się kochać, szanować i cenić siebie, będzie stale spotykać mężczyzn, którzy ją wykorzystają i zapewnią sobie bezpieczeństwo jej kosztem. Dlatego bardzo ważne jest, aby każda kobieta nauczyła się cenić siebie i rozumieć, że zasługuje na wszystko, co najlepsze w tym życiu.
Nie ma potrzeby poświęcania się
Prawdziwie wartościowy mężczyzna nigdy nie pozwoli ci cierpieć. Będzie się starał zrobić wszystko, abyś czuła się przy nim dobrze. To on będzie gotowy dokonać wyczynów i pięknych czynów dla ciebie; będzie cię chronić ze wszystkich sił, chronić i robić wszystko dla twojego szczęścia, wygody i spokoju ducha. Dlatego płacz nie jest grzechem, ale jak wiesz: „Żaden człowiek na świecie nie jest godzien twoich łez, a ten, kto jest godny, nigdy nie doprowadzi cię do płaczu”.
Nie wylewaj łez z powodu niegodnych mężczyzn, nie są tego warci.
Nie oznacza to, że masz po prostu przyjąć miłość, nie dając nic w zamian. Zupełnie nie. Trzeba kochać i trzeba też dawać kawałek swojej duszy, ale tylko tym, którzy na to zasługują. Nie do kogoś, kto Cię nie ceni, uważającego się za centrum Wszechświata i nie dbającego o Twoje uczucia, ale do kogoś, kto szczerze Cię ceni.
Problem wielu kobiet polega na tym, że są zbyt ofiarne, traktowane bez szacunku, ale tolerują to, a także znajdują wymówki dla swoich mężczyzn. Przywiązują się do nich jeszcze bardziej, rezygnując ze swojego kobiecego losu, przestając się szanować. Przypomina mi to pewien rodzaj psiego oddania. Na przykład jakiś pijak kupuje sobie psa, bije go, poniża, a on i tak liże go po twarzy i rękach i depta mu po piętach. I choć czasami uderza ją mocno i okrutnie, ona nadal pozostaje przy niej, tylko żałośnie lamentuje, wszystko znosi i wszystko wybacza.
A jeśli będziesz się zachowywał jak ten nieszczęsny pies, dostaniesz właśnie takiego okrutnego pana. Musisz podnieść swoją samoocenę. Ważne jest, aby sama określić, jakiego mężczyzny potrzebujesz, jakie cechy chcesz w nim widzieć? Dlaczego można go kochać i doceniać? I czy jest wart twoich łez i nerwów?
Nie rób z mężczyzny oparcia
Kolejnym poważnym błędem popełnianym przez wiele kobiet jest to, że bez mężczyzny nie czują się kompletne. Opierając się na mężczyźnie jak o kuli, istnieje ryzyko zapomnienia samodzielnego chodzenia.
„Bliska osoba nie powinna być oparciem, ale oparciem sofy. Mogę siedzieć prosto, mając swój wewnętrzny korpus, nie upadnę, jestem niezależny, ale wiem, że mam za sobą wsparcie, jeśli się zmęczę, mogę się na nim oprzeć, mam niezawodne plecy” – te słowa należą do zwykłej dziewczyny, która wyciągnęła takie wnioski po rozstaniu z ukochaną osobą. I zerwali właśnie dlatego, że całkowicie mu się poświęciła i oddała, zafiksowała się na tym mężczyźnie, porzucając wszystkie swoje zainteresowania i hobby, rozpływając się w ukochanym i prawie zatracając się w nim. Nie docenił tego. Ponieważ każdy człowiek musi nauczyć się kochać i szanować siebie, przede wszystkim być całą osobą, a nie połową kogoś lub czegoś.
„Źli mężczyźni czynią kobietę silną, a dobrzy mężczyźni czynią kobietę szczęśliwą”.
Oczywiście najczęściej uczymy się na własnych błędach, na własnym doświadczeniu. Najpierw wybieramy tych „złych”, bo sami nie jesteśmy jeszcze wystarczająco dobrzy, mądrzy i samowystarczalni, a ci „źli” są w pewnym sensie naszymi nauczycielami, zmuszają nas do przemyślenia czegoś i zmiany. I nie ma sensu mówić zakochanej kobiecie, gdy wybiera kolejnego „kozła”: „Otwórz oczy, on nie jest dla ciebie przeciwnikiem. Zasługujesz na coś lepszego”, bo w tej chwili wydaje jej się, że to on jest w stanie „spowodować” jej szczęście. Cóż, to osobisty wybór kobiety, nie ma sensu tutaj protestować. Niech próbuje, uczy się na swoich błędach, a poza tym przez jakiś czas naprawdę będzie szczęście. A wspomnienia pozostaną, niestety, nie zawsze przyjemne.
Oczywiście trzeba kochać mężczyzn, bo serce kobiety bez miłości staje się stęchłe i usycha, jak kwiat bez życiodajnej wilgoci. Ale jeśli ten kwiat zostanie napełniony wodą, również umrze, dlatego we wszystkim ważny jest umiar. I można i trzeba znaleźć ten złoty środek.
Kochać i być kochanym to naturalny stan kobiety. Ale mimo to pozwól mężczyźnie być mężczyzną, daj mu możliwość okazania Ci swoich uczuć, czułości i troski. Pozwól sobie być kochanym i kochać siebie, ale po prostu nie rzucaj się „do basenu na oślep” - to z reguły nie prowadzi do niczego dobrego
Podniecenie seksualne u mężczyzny
Kochaj lepiej niż kiedykolwiek
Ta książka mówi o tym, jak zanurzyć się w otrzymywaniu tego, co fizyczne. Chodzi o to, jak dobrze się bawić, ucząc się kontrolować swoje ciało i zdobywając nowe szczyty w kochaniu się. I o tym, jak działać w miłości i próbować wyzwolić swojego partnera. Chodzi o to, jak zapomnieć o wszystkim, co przeszkadza w możliwości pełnej wzajemnej przyjemności.
Filozofię Joy of Sex można podważyć. Zostało to jednak wielokrotnie udowodnione przez wielu lekarzy i badaczy zajmujących się zagadnieniami seksualnymi. Istota tej filozofii jest następująca: ucząc się skupiać na swoich doznaniach i przyjemnościach, stajesz się w ten sposób bardziej wrażliwy na potrzeby swojego partnera. Kiedy odkryjecie, że oboje dobrze się bawicie, wasze wzajemne zaufanie wzrośnie, łatwiej będzie wam prosić partnera o to, czego pragniecie, a także zyskacie nowe poczucie wolności w łóżku.
Wiele poradników na ten temat podkreśla potrzebę zadowolenia partnera, aby samemu doświadczyć przyjemności. Zarówno licencjonowani terapeuci, jak i samozwańczy eksperci mogą polecić to podejście. Myślę, że to szkodliwe. Zaobserwowałem, że prowadzi to do nerwicy. Widziałem, jak zniechęcało to kochanków, którzy po prostu próbowali nawiązać intymność, używając „tej pozycji” lub „tej techniki” jako książki kucharskiej o seksie.
Rozwijanie umiejętności odczuwania osobistej przyjemności i wzajemnej satysfakcji podczas fizycznej intymności wymaga czegoś więcej niż tylko pozytywnego nastawienia, postawy erotycznej czy określonej techniki. Prawdziwy sekret tkwi w rozwoju zmysłowości – zrozumieniu wielu niuansów uczuć i zakresu intensywnych doznań, do jakich zdolne jest ciało. Jedyne podstawowe elementy przyjemności seksualnej, które możesz rozwinąć dzięki doświadczeniu i praktyce, to:
- pełna przyjemność w wyniku dotyku Twojego lub partnera;
- pełna przyjemność wynikająca z wzajemnego dotyku dla Ciebie i Twojego partnera;
- pełną przyjemność podczas fizycznej intymności, bez niepokoju i poczucia winy.
Dzięki tym trzem fundamentom kontakt i uczucie łączą się, tworząc środowisko doświadczeń i ekspresji uczuć, a cielesna intymność staje się głęboką, absolutnie niezbędną wymianą fizyczną i emocjonalną, która wspiera Cię we wszystkich sytuacjach życiowych.
Czy ta aktualizacja jest łatwa?
Joy of Sex pomoże Ci rozwinąć zrozumienie zmysłów poprzez ćwiczenia zwiększające popęd seksualny, stymulujące rozbudzenie zmysłowości i wzmacniające intymność. Specjalnie ułożyłem te ćwiczenia w programie treningowym tak, aby po prostych technikach samorozwoju, które można wykonać samodzielnie, następują ćwiczenia w parach z partnerem, które pozwolą Ci osiągnąć intensywny poziom uczuć aż do. Te ostatnie ćwiczenia dają największą przyjemność w intymnej relacji, kiedy łączy Was wielkie zaufanie emocjonalne.
Są one znane seksuologom jako „ćwiczenia koncentracji uczuciowej” i stanowią modyfikację podejścia zaproponowanego po raz pierwszy przez znanych seksuologów Williama Mastersa i Virginię Johnson.
Już w latach 50. i 60. XX wieku, aby pomóc ludziom skutecznie rozwiązywać problemy seksualne. Ich przydatność wciąż nie budzi wątpliwości. Odkryłam, że uczucia skupienia mogą być bardzo silne i można je zasugerować parom, które nie mają żadnych poważnych problemów do rozmowy, ale szukają sposobów na poprawę fizycznej intymności. Książka „Radości seksu” została napisana właśnie dla takich par.
Wiele ćwiczeń przedstawionych w tej książce jest nowych i opublikowanych po raz pierwszy. Większość terapeutów nie zna ich nawet. Kiedy ja i moi koledzy przemawiamy na konferencjach zawodowych, okazuje się, że terapeuci ogólni nie znają wielu technik terapii seksualnej innych niż „ściskanie” i „stop-start”, które mają na celu zapobieganie (wytryskowi)). Jednocześnie w samej tej książce podaję ponad pięćdziesiąt ćwiczeń!
Wszystkie ćwiczenia zawarte w Radości Seksu oparte są na najnowszych badaniach. Niektóre z nich służą rozbudzeniu pasji (uczuć). Opierają się one na najnowszych odkryciach naukowych dotyczących cech fizjologicznych mężczyzn i kobiet oraz opierają się na podejściu skupiającym uczucia opracowanym przez Mastersa i Johnsona, ale idą znacznie dalej.
Niektóre z tych technik zostały opracowane przeze mnie wspólnie z moimi kolegami. Mój własny wkład polega na tym, że skupienie zmysłów jest znacznie bardziej seksualne. Wśród ćwiczeń, których nie znajdziesz nigdzie indziej, niektóre podpowiadają, w jaki sposób możesz zwiększyć zdolność zarówno mężczyzn, jak i kobiet do lepszej kontroli wytrysku nasienia, gdy kobieta osiąga orgazm.