«Прости, но платье этого цвета тебе категорически не идет». «Разве можно прислушиваться к твоим советам?! Ты всегда говоришь какую-то чепуху!» «И что только он в ней нашел ...» «Работа на троечку» Так уж сложилось, что в нашем обществе привыкли обращать больше внимания на негативные, чем положительные стороны личности - замечать недостатки других гораздо проще, чем приятные качества или счастливые возможности.
Никто не любит критику в свой адрес, как бы деликатно она не звучала. Развитие социальных сетей и явление троллинга лишь усугубили ситуацию - высказать свое «фи» или устроить настоящую травлю в Сети стало гораздо проще.
Сколько бы мы вас не убеждали в обратном, все прекрасно знают, что любые замечания - относительно внешности, работы, поведения и даже кулинарных способностей - отражаются на нашем эмоциональном здоровье и самооценке . Так почему бы не научиться давать вездесущим критикам корректный отпор? Это поможет сохранить уверенность в себе и доказать, что вы не ведитесь на провокацию, в состоянии сделать правильные выводы и можете уверенно двигаться вперед. Никакой обиды, комплексов или разочарований.
Чего делать нельзя, если вас критикуют?
1. Полностью отрицать, избегать или игнорировать замечание другого человека. Другими словами, делать вид будто ничего не произошло или «сменить тему». Замалчивание ситуации, как правило, гарантирует еще больше нерешенных проблем в будущем, риск вернуться к той же «закрытой теме» позднее и накопление негативных эмоций.
2. Самая распространенная реакция на критику - не просто обида, а довольно агрессивная ответная реакция. Что, по объективным причинам, не лучшая тактика.
3. Еще одна форма неприятия критики других людей - отговорки по поводу того, что произошло. Чаще всего, это еще больше раздражает - другой человек решает: вы игнорируете его точку зрения, не придавая ей значение, или намеренно не хотите просить прощения.
Как реагировать на критику?
#1. Самый простой способ выяснить, что имел ввиду суровый или язвительный критик - спросить его об этом. Смело задавайте вопросы! Что именно тебе не нравится? Почему ты думаешь, что мне не стоит это делать? То, что я сказал, тебя обидело? Почему ты так говоришь? Таким образом вы будете иметь лучшее представление о жалобах и причинах недовольства другого. Часто оказывается, что за критикой скрываются сильные переживания и обида, а само замечание - не конечная цель, и в действительно человека беспокоит нечто иное. Например, кого-то может рассердить, не тот факт, что вы пришли на десять минут позже, а переживание, что вы не воспринимаете его всерьез.
#2. Отбросьте все эмоции и подумайте - есть ли хоть какая-то доля правды в критике в ваш адрес? Может это вполне конструктивные замечания? Трудно согласиться с тем, что ты делаешь что-то неправильно или твой образ жизни - не самый подходящий... Но это важный шаг для преодоления ситуации. Почувствуйте разницу: слова были сказаны только для того, чтобы вас ранить? Или из них можно извлечь какую-то пользу? Возможно, вы действительно одеты или ведете себя неподобающе ситуации или статусу, и своим замечанием другой человек сделал большое одолжение, и вы получили возможность стать лучше.
#3. Учитесь принимать мнение другого человека , даже если не разделяете его. Пусть вы и не измените ваше поведение, потому что не согласны с критикой, но по крайней мере признайте, что существует иное, допустимое мнение, и избегайте нападок.
#4. Если вы понимаете, что в замечаниях есть доля истины, и критика заслушивает внимание - работайте над собой . Например: «Ты права, я регулярно сильно опаздываю, похоже, что пора завести два будильника, чтобы не проспать».
#5. Не бойтесь говорит правду и устанавливать границы . Смело расскажите о своих чувствах - вам неприятно слышать комментарии в свой адрес, поясните, что именно задело вас за живое и расстроило. Таким образом вы обезопасите себя от колкостей в будущем и обозначите, какое общение считаете неприемлемым.
#6. Критика как источник информации о человеке . Или нет худа без добра. Напомните себе простую истину - замечания в адрес других чаще говорят больше о самом комментаторе нежели о человеке, подвергшемуся критике. Используйте отзыв как источник информации о том, кто его дал. Сохраняйте спокойствие и вы узнаете о человеке много нового. Заметим, что тот, кто привык расстраивать других, а не приободрять или поддерживать, сам по себе несчастливый человек. Не стоит воспринимать его слова близко к сердцу.
Деконструктивная критика
Стоит признать, очень часто критика звучит некорректно, а рассерженный «обвинитель» прибегает к унижениям, оскорблениям и использует слова, которые преувеличивают и искажают реальность. В этих случаях можно признать долю истины, но не согласиться с раздутыми фактами. Например: «Ты забыла забрать пакет. Ты всегда все портишь!» «Это правда, что я его забыла, но есть множество вещей, которые я делаю прекрасно!» Таким образом, вы признаетесь в проступке, но и не занижаете самооценку.
В нашей жизни бывают как положительные моменты, так и отрицательные, но что бы хорошего ни случилось в вашей жизни, то она не рада, и пытается испортить ваше хорошее настроение. Она ревнует вас к вашему успеху и умаляет его насмешливыми замечаниями.
Постоянный негативный настрой
Подруги, которые не приносят ничего, кроме негативных новостей, в целом, являются не лучшей компанией. Ваш телефон зазвонил, а вы уже знаете, что на вас сейчас спустится торнадо бедствий, которые произошли с ней, или, по крайней мере, с ее друзьями? Она постоянно жалуется на что-то, но, как только вы предложите любое решение, у нее в запасе имеется множество причин, почему именно «это» не подходит? Предложите ей в следующий раз поиграть в игру «Да, но...» с кем-то другим.
Постоянная критика
Ей не нравится ваша работа, она ненавидит вашего партнера, постоянно критикует ваш стиль одежды. Конструктивная критика и искренность, конечно, ценится, но, настоящая подруга лишь легко намекнет, что мини-юбка, которую вы для себя присмотрели, на самом деле, слишком короткая. Постоянная критика не нравится никому, и вы не должны позволить ей наслаждаться ею.
Она сплетничает о вас
Вы доверите ей что-то личное, но, не успеете и глазом моргнуть, как об этом узнает третья сторона? Мало того, что ваша подруга не может держать при себе секреты, так более того, она с удовольствием о вас распространяет сплетни. Найдите себе другую подругу!
Достаточно часто мы высказываем свое критическое мнение в отношении других людей, а также получаем порцию критики сами. Значительная часть этих замечаний высказывается "за глаза", но с остальной частью приходится сталкиваться лицом к лицу. Границы критики простираются от легких "покалываний" (критических замечаний) - до жесткой критики-приказа. Есть ли люди, которым нравится критика? Наверное, нет. Однако одни умеют воспринимать ее правильно, а у других это не получается.
Критика: хорошая и разная
Начнем с того, что критика бывает разная - конструктивная и неконструктивная. Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, на самом деле, может быть не двух, а четырех видов:
- конструктивная как по форме, так и по содержанию;
- конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
- конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
- неконструктивная и по форме, и по содержанию.
Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?
"Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз". Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.
"Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим". Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.
"Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!" Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо "включится" защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.
"Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!" Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая "критика" не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально "разъедающий", подобно ржавчине, любые отношения.
Таким образом, лучше всего "срабатывает" полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.
Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения "нападения", либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению "хорошей мины при плохой игре", когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть ("Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?", "Начальник плохой, но зарплата хорошая"). Это путь неудовлетворенности, приводящий к и эмоциональным взрывам.
Кто и почему нас критикует?
Как мы выяснили, критика зачастую носит неконструктивный характер, и поэтому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-таки основные мотивы критикующих?
Хотят самоутвердиться, принизив нас. Существуют люди, стремящиеся критиковать все и вся. Любое действие окружающих (будь то родственник, подруга, коллега или малознакомый человек) они первоначально оценивают с точки зрения того, почему оно является ошибочным. И зачастую сразу же выдают эту информацию адресату. Эти люди кажутся уверенными всезнайками, но на самом деле у них неустойчивая сниженная самооценка. Они поддерживают ее, критикуя других. Они нашли чужую "ошибку", и это создает иллюзию, что сами они умнее и безгрешнее. Их критика носит неконструктивный характер: часто они сразу же говорят, что "нечто" - плохо, а дать внятных объяснений, почему это именно так, не могут. Внешняя цель может быть благой - помочь человеку понять его ошибку, но на самом деле гораздо важнее внутренняя цель - подъем самооценки. Поэтому таким людям практически невозможно угодить, сколько ни поступай согласно их советам.
Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: "Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!" Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтобы почувствовать установление некоторого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое сказала!
Хотят испортить настроение, т.к. недолюбливают. Если отношения с кем-то не складываются, если существует постоянный фон недовольства, то возникает почва для постоянных уколов критики. Это может происходить между невесткой и , коллегами, "заклятыми" подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет искать мельчайший повод для критики. Иногда она будет завуалированной ("Какие вкусные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла"), иногда прямой ("Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!"). Эта критика показывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно найдет, к чему придраться.
Стремятся выплеснуть свои отрицательные эмоции. Об этом способе всем известно, и каждый из нас является то жертвой, то провокатором этого. Если у человека неприятности на работе, то, скорее всего, "громоотводом" послужат его близкие. Придя домой в плохом настроении, он находит пару критических замечаний для окружающих: ребенка, смотрящего мультфильм ("Ничем полезным не занимаешься, лентяй!"), жены ("Ничего сама готовить не умеешь, опять пельмени!") и остальных членов семьи. Эта "критика", к сожалению, - устоявшаяся форма поведения во многих семьях. Однако если вы заподозрили, что причина гнева вовсе не в ваших действиях, можно спокойно спросить: "У тебя что-то случилось? Расскажи, и мы обдумаем вместе". Возможно, уже это изменит ситуацию. Но если человек продолжает нападать, просто дистанцируйтесь от него. Нормального разговора не получится, а ситуацию можно ухудшить еще и взаимными обвинениями.
Хотят добиться собственной эгоистической цели. Например, двум подругам в магазине понравилась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую ("Тебе не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофточку"), а затем покупает ее себе. Или одна из сотрудниц узнала, что в отделе открывается вакансия на вышестоящую должность и заранее начинает критиковать потенциальных конкурентов в надежде получить это место.
И наконец, нам желают добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Конечно, на некоторое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся искать себе оправдания, но внутренний голос нам говорит: "Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся обмануть саму себя". Если же окружающие промолчат, боясь обидеть, человек не только не вынесет полезного опыта, но и закрепит ошибочное поведение, думая, что в нем нет "ничего страшного", раз окружение промолчало. От конструктивной критики не нужно защищаться, ее нужно осознать и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.
Все эти мотивы могут сочетаться в разных пропорциях. Иногда в словах есть доля правды, но хорошо "сдобренной" либо негативным отношением, либо завистью, либо желанием самоутвердиться, либо "проехаться" за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, нужно учиться смотреть "за" нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам правильно отреагировать.
Вас критикуют: как реагировать?
Тактика, которую мы применяем, слыша критику в свой адрес, может быть самая разная. Более того, у одного и того же человека она разнится, в зависимости от ситуации и того, кто именно его критикует. И все же у каждого из нас есть одна или несколько излюбленных реакций, которые во многом определяют стиль наших отношений с окружающими. А как же иначе, если критика - это значимая часть общения?
Можно выделить пять основных типов реакции на критику.
"Оправдание". Пожалуй, самый распространенный тип, взращиваемый с детства. Именно такой реакции ждут от ребенка взрослые, и многие дети успешно усваивают: если сделать виноватый вид и поплакать, взрослый отстанет. Ту же стратегию они демонстрируют, повзрослев, - начинают оправдываться. Они хотят, чтобы "вошли в их положение", "проявили понимание", в конце концов, пожалели их. Они говорят настолько просительным и неуверенным тоном, что их слова никак не назовешь рациональными объяснениями. Что же, часто именно эта реакция и удовлетворяет критикующего. Он видит "искреннее" раскаяние и решает, что цель достигнута. Однако эта тактика несет скорее негативные плоды: человек, начав оправдываться, продолжает внутренне переживать эту ситуацию, ищет новые оправдания, но уже в диалоге с самим собой. Это забирает силу и энергию, которые могли бы были потрачены на полезную деятельность. У человека снижается настроение, и он чувствует себя неуверенным, не умеющим отстоять свою позицию.
"Агрессия". Следующий по "популярности" тип. Такие люди реагируют чересчур агрессивно, начиная обвинять в ответ. Эту реакцию мы тоже можем увидеть еще у дошкольников, отвечающих: "Сам такой!". Ответ часто носит резкий, порой оскорбительный характер. Ни о каком конструктивном диалоге не может быть речи, т.к. у обороняющегося включается мощный механизм защиты через нападение. Если человек применяет этот способ часто, то за ним закрепляется слава неуравновешенного и не слишком умного, не способного воспринять ни слова критики. Вокруг него может образоваться социальный "вакуум", т.к. любое общение невозможно без доли критики. Окружающие будут бояться говорить ему что-либо "острое", и даже конструктивная критика (а она - одна из основ личностного роста) перестанет достигать его ушей.
"Отрицание". Этот тип реакции весьма интересен и тоже "растет" из детства. Для того чтобы блокировать обвинения, человек может отрицать, что виновник произошедшего именно он. Все мы время от времени прибегаем к этому способу, особенно в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я тут при чем? Им многие пользуются! Или: "это не я твои диски убрала, наверное, ты сам убрал и забыл!" Интересная ситуация складывается, когда критик приводит доказательства вины. В этом случае в ход идет либо реакция оправдания, либо агрессия. Впрочем, встречаются люди, которые применяют отрицание, несмотря на то, что их вина очевидна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлык "чудаков".
Как противостоять критике?
Иногда нас критикуют второстепенные (и другие "-степенные") люди, в отношении которых вполне можно применить альтернативные тактики, не ведущие к разрешению проблемы, но "ставящие" на место. Основные тактики таковы:
- Вы спокойно и аргументированно говорите, считаете ли критику обоснованной. Если да (пусть и в отдельной части) - то признаете это вслух, если нет - то приводите спокойные уверенные аргументы, почему это так, а не иначе. Дальнейшее обсуждение стараетесь вести в конструктивном русле. Если же разговор принимает форму ссоры, предложите продолжить позже, когда вы оба успокоитесь.
- Молчите, стараясь наполнить молчание настроением уверенности, силы и недоумения, обесценивающим критику. Молчаливая пауза первое время будет вашим помощником: во время нее вы сможете усмирить эмоции и обдумать критику.
- Отвечаете шуткой, иронией, парадоксальной фразой, которая будет неожиданной для критикующего.
- Переводите разговор на другую тему, показывая, что критика для вас не так уж важна.
- Откладываете разговор на потом, чтобы взять необходимый "тайм-аут" на обдумывание. Иногда можно прямо сказать: "Мне нужно время, чтобы подумать над твоими словами, и мы вернемся к этому разговору позже", а иногда можно просто сослаться на "неотложные" дела, чтобы получить время.
"Молчание". Эта реакция заключается в том, что человек, услышав в свой адрес критику, молчит или уходит. Чаще всего это означает обиду и отказ от общения. Если такая реакция является наиболее часто применяемой, то это приводит к накоплению непонимания, т.к. проблемы остаются не проговоренными. Также такие люди пускают критику внутрь себя, не выпуская обратно. Это может привести к хроническим заболеваниям (гипертонической болезни, болезням желудочно-кишечного тракта, вегетососудистой дистонии). Молчание вместе с внутренними переживаниями - один из самых плохих способов реакции на критику, буквально "разъедающий" человека изнутри.
"Анализ". Это самый правильный способ реакции на критику. В этом случае человек способен побороть негативные ответные эмоции, понять, носит ли критика конструктивный или деструктивный характер, и правильно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики "рациональное зерно" и способствует .
Если спокойный анализ критики - это лучший способ, то значит ли это, что все остальные совершенно не подходят и должны быть преодолены? Конечно же, нет. Просто они должны перестать быть привычными и применяться в подходящих ситуациях.
Учимся реагировать на критику правильно
Первый компонент в вашей реакции, когда вы слышите критику, - эмоциональный . Вы можете ощущать неловкость, недоумение, неуверенность, спокойствие, гнев. В любом случае, сначала идет эмоция, а лишь затем включается разум. Учитывая это, применяйте следующие правила:
- Постарайтесь справиться с негативными эмоциями. Если вы внутренне не уравновеситесь, то не сможете реагировать правильно. Хорошим помощником является метод "диссоциации": постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны (и на себя, и на критикующего), как будто вы зритель в театре, а на сцене происходит действие. Это позволит снизить интенсивность эмоций и включить анализ ситуации.
- Не показывайте эмоции. Даже если вам не удалось справиться с эмоциями (а так бывает, когда негатив слишком силен, да еще удар пришелся на больное место), не показывайте это. Если человек стремился к самоутверждению, хотел испортить настроение либо желал выплеснуть злобу, то ваш растерянный вид - это то, что ему нужно. Не доставляйте ему такого удовольствия.
- Говорите уверенно. То, насколько вы владеете собой, показывает тон вашего голоса. "Правильные" фразы, произнесенные тихим, сомневающимся тоном, будут расценены как попытка оправдаться. Если же вы говорите твердо, уверенно и спокойно, то они будут восприняты как доказательства и разумные доводы.
Второй компонент реакции на критику - аналитический . Он наступает, только когда вы справитесь со своими эмоциями. Иногда этот момент приходит очень нескоро или не приходит вообще. Слыша критику, человек не справляется с эмоциями и начинает либо оправдываться, либо кричать. Затем он продолжает внутренне переживать, оправдывая себя и находя поводы ненавидеть обидчика. Затем он что-то решает (например, больше не общаться с этим человеком, либо уколоть его в ответ при случае, либо признает его завистником) и успокаивается. Момент рационального анализа так и не наступает. А нам необходимо научиться, чтобы наша голова "включалась" практически сразу.
Первым делом, вы должны определить, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную или деловую) реагируют прежде всего наши эмоции, а вы с ними справились, то вы готовы понять, есть ли в критике доля истины.
После оценки критики на конструктивность вы приступаете к обдумыванию целей оппонента, стоящих "за" критикой . Чтобы прояснить мотивы, вы можете задать прямой вопрос: "А чего ты хочешь достичь, говоря мне об этом?". Смотрите на реакцию - она вам подскажет. А дальше поступайте по обстоятельствам, Иногда можно и нужно сообщить человеку, что, по вашему мнению, он, критикуя вас, стремится к собственным целям, а иногда этого делать не стоит. Прежде всего, важно, что вы внутренне поняли, откуда у критики "ноги растут".
Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сформулировать, что для вас важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем во что бы то ни стало или же сохранить отношения. Порой отношения с человеком для нас настолько важны, что мы обязательно должны обговорить ситуацию и прийти к согласию, как бы ни были возмущены.
Итак, теперь вы готовы к тому, чтобы правильно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Возможно, в первое время это будет занимать значительное время, и вы будете брать "молчаливую паузу", переводить разговор на другую тему или откладывать разговор. Однако постепенно вы сможете так "натренироваться", что будете преодолевать эмоциональный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.
Юлия Василькина
Психолог, г. Москва
Статья предоставлена журналом "Беременность. От зачатия до родов" N 05 2007 год
«Дружба – это самое необходимое в жизни,
так как никто не захочет прожить свой век без друзей,
даже имея при этом все остальные блага!»
Аристотель
Отношения с подругой неожиданно дали трещину, и теперь вы неумолимо отдаляетесь друг от друга. А ведь начало вашей дружбы было таким душевным, теплым и во всех смыслах замечательным. Вы долго были неразлучны, делились всеми новостями, сокровенными тайнами, горем и радостью, доверяли мысли и чувства. Возможно, подруга даже успела побывать свидетельницей на вашей свадьбе и искренне (как казалось) радовалась вашему счастью, и даже поймала букет невесты (ведь вы специально старались кинуть его ей прямо в руки, чтобы она тоже обрела свою вторую половинку). И вдруг в один миг все это рухнуло. Появились сомнения относительно искренности в общении, пропало желание проводить вместе большую часть свободного времени...
Всем нам свойственно меняться, поэтому вполне возможно, что вчерашняя лучшая подруга, сегодня уже вряд ли таковой является. Почему же мы теряем родных и близких людей? На этот вопрос нет однозначного ответа, но есть ряд причин, способствующих гибели дружеских чувств.
Зависть. Бывает так, что отношения хороших подруг летят в тартарары, если одна позавидовала успехам другой. Возможно, у вас более высокооплачиваемая работа, привлекательная внешность и развитое чувство вкуса, более удачная семейная жизнь в отличие от подруги. Очень трудно избежать появления неприятного чувства зависти, когда отсутствует равенство в материальном плане либо во внешних данных. Ведь не зря говорят: «Дружи с равным себе!». Если вы регулярно ходите на шопинг в модные бутики, часто посещаете салоны красоты, или без устали рассказываете подруге о том, какой идеальный у вас муж, а у нее тем временем дела обстоят не столь радужно, то немудрено, что зависть постепенно встаёт между вами. Эта малоприятная эмоция имеет свойство занимать все мысли, и выплескиваться наружу в виде раздражительности, озлобленности, распускании слухов и т.д.
Обида. Быть может, вы посмеялись над её последней картиной в стиле «примитивизм», сказав, что рисунок больше похож на творчество курицы, рисующей лапой. Это ведь вовсе не смешно, если учитывать то, что подруга, например, очень серьезно относится к собственному хобби. Если вы подозреваете, что ненароком обидели подругу, лучше скорее извиниться перед ней, ведь, возможно, её обида и сводит на нет постепенно вашу крепкую дружбу. И впредь не позволяйте себе насмехаться над тем, что подруга считает для себя очень значимым. Поддерживайте её и принимайте такой, какая она есть, за что она будет безмерно вам благодарна.
Жизненные пути разошлись. Вы учились в одном классе, сидели много лет за одной партой, бегали в столовую на перемене и давали клятвы о том, что будете всегда дружны, но случилось так, что поступили в вузы разных городов и разъехались. Конечно, первое время вы ежедневно созванивались, даже навещали друг друга, а потом у неё появилось несколько подруг среди однокурсниц, а у вас - первая любовь. Когда год спустя ей надоели новые подруги, а вы успели расстаться с бойфрендом, то снова встретились, но поговорить, как оказалось, особо не о чем. Точнее, общение происходит, но уже не так откровенно, как раньше. Теперь с подругой, превратившейся просто в приятельницу, можно обсудить, например, рецепт какого-нибудь блюда по телефону, или раз в месяц встретиться за чашкой кофе, и не более того. На звонки в три часа ночи, потому что «он не любит меня» или «просто хочу с тобой поболтать» уже рассчитывать не приходится. Вы скучаете по дружбе, оставшейся в прошлом, но не факт, что и подруга грустит по тем временам.
Если какая-либо из вышеперечисленных ситуаций имеет место быть, то залатать дыру, образовавшуюся в дружбе, можно открыто и честно поговорив. Беседа по душам, конечно же, не дает гарантии, что ситуация изменится в лучшую сторону, но попытаться, в любом случае, стоит. Однако не исключено, что неискренность в общении присутствовала с самого начала
Как понять, что подруга изначально была вовсе не подругой, а просто человеком, который вас использует и получает от вашей дружбы очевидную выгоду для себя?
Признаки того, что вас используют
Вы постоянно ощущаете некий дисбаланс в отношениях с подругой. В последнее время стало очевидно, что именно вы, в случае необходимости, предлагаете ей поддержку и приходите на помощь, а она вовсе не торопится оказать содействие в нужных ситуациях, а также выслушать или поддержать. Также она мало обеспокоена вашим здоровьем, и её совсем не волнуют ваши личные проблемы. Вас часто посещает мысль о том, что дружба с этим человеком – это игра в одни ворота.
Подруга критикует любые ваши начинания, смеется над вашими идеями и не стремится дать дельный совет. В то время как от вас требует безоговорочного понимания и внимания ко всему, что происходит в её жизни.
Ваша подруга не заинтересована в том, чтобы навести порядок в ваших отношениях, поговорив открыто на эту тему. Она отрицает, что в вашей дружбе что-то не так и старается скорее уйти от подобного разговора.
Подруга не в силах порадоваться за вас, когда ваша жизнь подвергается изменениям в лучшую сторону, вместо искреннего восторга она проявляет недовольство, высказывает сомнения и подозрения.
В том случае, если ваши с подругой интересы, вкусы и взгляды на жизнь расходятся, это вызывает у неё агрессию и раздражение.
Вам приходится быть сдержанной во время разговоров с подругой, так как, сболтнув лишнего, вы не можете быть на 100% уверенной, что она сохранит информацию в тайне.
Подруга не упускает момента, чтобы подчеркнуть свое превосходство перед вами, нанося тем самым болезненные удары по вашему самолюбию.
Вы не очень комфортно чувствуете себя рядом с подругой, а когда она уходит, то напряжение сразу отступает.
Случается, что пригласив вас на вечеринку или прогулку, подруга в последний момент находит более подходящую, по её мнению, спутницу для этих целей. Очевидно, что при этом, вы для неё – всего лишь человек, предназначенный для того, чтобы было с кем скоротать время. Вы мчитесь к ней по первому зову? Но вряд ли она отменит свои дела, чтобы вытереть вам слезы в трудный момент или навестить в больнице. Она будет с вами, пока ей это удобно, выгодно и интересно.
Вам стало известно, что подруга в других компаниях сплетничает о вас и насмехается. Не важно, делает она это на публику либо в шутку, но ситуация должна насторожить, если происходит это у вас за спиной. Настоящие подруги не станут обсуждать друг друга и высмеивать, что называется «за глаза», а при необходимости выскажут все претензии и обиды в лицо.
Подруга любит у вас что-то одалживать, не возвращая назад. Вспомните, была ли такая ситуация, когда вы дали на время подруге любимую юбку или модную сумочку, а она так и не вернула эту вещь? Но если вы просите её что-то одолжить, то она неохотно идет на это, либо находит отговорки, чтобы отказать вам.
Вы подозреваете, что подруге выгодны ваши связи. Возможно, она переехала из другого города и находится в поиске нужного круга общения, а вас просто использует, чтобы обзавестись новыми знакомыми. Бывало ли такое, что после знакомства подруги с вашими друзьями, вы переставали видеть её так же часто, как до этого? Данный факт должен насторожить.
У подруги слишком часто происходят «чрезвычайные ситуации». То ей не с кем оставить ребёнка, то необходимо пожить у вас дома некоторое время, то требуется ваша помощь в решении других дел… Если вам кажется, что подруга злоупотребляет вашей добротой и постоянно взваливает на вас свои проблемы, то это очевидный признак того, что она использует вас.
Ни в коем случае не миритесь с тем, если подруга постоянно у вас что-то отбирает: друзей, идеи, цели, мужчин – это недопустимо в дружбе. Если такое поведение вам знакомо, то срочно оградите себя от общества такого человека.
Дружба – это подарок судьбы! Жаль, не каждой из нас случается встретить на жизненном пути единственную настоящую подругу, сохранив с ней теплые отношения навсегда. Но даже если с подругами не везет – это не повод разочаровываться в людях. Счастья вам и теплоты!
Многие не верят в женскую дружбу, и не зря. Конечно, бывают и хорошие подруги, но очень часто подруга в душе завидует вам и считает конкуренткой. Это приводит к тому, что она начинает манипулировать вами, чтобы, не дай бог, вы в чем-нибудь ее не превзошли. Как вычислить таких "лжеподруг" и как им противостоять? Вот советы психологов.
Подруга всегда все знает лучше вас
Бесспорно, в трудную минуту логично посоветоваться с друзьями. Но если подруга лезет с советами без вашей просьбы и авторитарно настаивает на своей позиции, это повод насторожиться. Во-первых, это вторжение в ваше личное пространство, во-вторых, возможно, настойчиво вам что-то советуя, подруга преследует какие-то свои эгоистические цели.
Например, вы пожаловались подруге, что подозреваете своего бойфренда в измене, и она тут же советует вам изменить в ответ. И так, чтобы он об этом узнал… Как вы думаете, к чему приведет такой поступок? Скорее всего - к разрушению отношений.
Возможно, подруга именно этого и добивается, потому что ваш бойфренд ей давно нравится или просто потому что она вам завидует: у вас есть личная жизнь, а у нее - нет.
Что делать? Если идея подруги вам не нравится, прямо скажите об этом и добавьте, что в данной ситуации не нуждаетесь в ее советах.
Подруга скептически оценивает перспективы вашей личной жизни
Предположим, вы познакомились с мужчиной и строите планы на будущее. Однако подруга не спешит разделить вашу радость. "Тебе уже за 30, разве в таком возрасте познакомишься с нормальным мужиком? Наверное, он просто хочет к тебе прописаться или сесть на шею!"
Вроде бы подруга переживает за вас, но на самом деле она мечтает, чтобы ваша личная жизнь расстроилась, так как не может допустить, чтобы вы нашли себе пару в то время как сама она одинока.
Что делать? Не делайте выводов о своем новом ухажере только со слов подруги. Полагайтесь на свои собственные впечатления. Априори негативные отзывы подруги о вашем кавалере, которого она даже толком не знает, должны навести на мысль о том, что что-то не так с самой подругой. Стоит ли вам продолжать с ней общаться?
Подруга вас постоянно критикует
Она считает, что вы все делаете не так - не в состоянии хорошо убраться в квартире, правильно помыть посуду, устроить свои дела… Со стороны может казаться, что подруга вас просто опекает. Но если критика звучит на каждом шагу, да еще в присутствии посторонних и даже вашего молодого человека, если это вас серьезно задевает, то это плохой признак.
Что делать? Поговорите с подругой. Объясните, что вам не нравятся ее постоянные замечания в ваш адрес. Если после этого она не прекратит вести себя таким образом, то следует подумать о расставании с такой подругой. Не исключено, что ее цель - сделать вам больно и заставить чувствовать себя неуверенно.
Подруге не нравится ваш гардероб
Подруга считает, что вам надо носить другие вещи, но когда вы отправляетесь с ней на шопинг, то, какая бы вещь вам ни понравилась, это встречает шквал критики. То же, что выбирает для вас сама подруга, категорически не по душе вам. Например, эта вещь вас полнит, старит или не подходит по цвету.
Что делать? Больше доверять своему отражению в зеркале, а не вкусам подруги. Не исключено, что она специально старается, чтобы вы выглядели хуже и не привлекали внимания мужчин. Или просто чтобы вы не конкурировали с ней.
Если такие ситуации повторяются часто, объясните подруге, что о вкусах не спорят, и смело выбирайте то, что нравится лично вам. Еще вариант - проконсультироваться со стилистом и сообщить подруге результат.
Подруга беспардонно обсуждает вашу личную жизнь
Причем делает она это в совершенно некорректной форме. Допустим, говорит: "Да кто такую замуж возьмет?" При этом добавляются эпитеты - "ты слишком толстая", "ты не хозяйственная", "ты какая-то странная", "ты не умеешь одеваться" и проч. Либо она постоянно напоминает вам о том, что вы одиноки.
Например, вы рассказываете о своих карьерных успехах, а она вам - "Лучше бы ты себе скорее мужа искала, годы-то идут!" Или жестче: "Да кому нужна твоя карьера, если ты все одна да одна!"
Что делать? Скажите подруге, что вас мало интересует ее мнение по этому поводу. Без обид, вы сами разберетесь со своей личной жизнью. Помните также, что настоящая подруга не станет пытаться внушать вам комплекс неполноценности.
Если общение с подругой все чаще вызывает психологический дискомфорт, то есть смысл задуматься - а не манипулирует ли она вами? Ну и зачем вам нужна такая подруга?