Co zrobić, jeśli twój mąż zawsze stara się uczyć. Gra na cztery ręce: gdy mąż nie szanuje i nie ceni swojej żony. Profesjonalna samorealizacja kobiety

Relacje są zawsze poszukiwaniem kompromisu. Ale jednocześnie ważne jest, aby doskonalić umiejętność akceptowania bliskiej osoby taką, jaka jest, dostosowywać się do niej, a nie żądać zmian w nakazowym porządku! Ale co zrobić, jeśli okazuje swoją wyższość, uczy, czyta moralność, mówi, jak coś zrobić poprawnie itp.? Czy to nie denerwujące?! I jak! Przeczytaj na stronie, jak postępować z takim „nauczycielem” w osobie własnego małżonka!

Co zdarza się częściej: mąż wychowuje żonę czy żonę męża?

Drogie kobiety! Zanim zaczniemy dyskutować (i potępiać) męskie „karaluchy”, spójrzmy szczerze w oczy naszym własnym „karalalkom”?

W końcu strategia rozwoju relacji „ najpierw się zakocham i wyjdę za mąż, a potem wychowam męża do ideału„typowe tylko dla kobiet!

Standard scenariusz rozwoju kobiecej miłości: „O mój Boże, co za człowiek!!! Gra na gitarze, blondyn o szarych oczach... mmm... jak pasują jego dżinsy... och, daje mi róże!.. nie obchodzi mnie, że dłubie w nosie, zadowala się tanią pracą na pół etatu , robi bałagan w swoim domu itp. „Pobierzemy się, a potem stopniowo będę go reedukować!!!”

U mężczyzn z reguły wszystko jest inne - jeśli mężczyzna zakochuje się tak bardzo, że postanawia się pobrać, to albo nie zauważa poważnych niedociągnięć u swojego wybrańca, albo zauważa, ale są one dla niego nieistotne - mężczyzna postrzega kobietę jako całość, jako pojedynczy obraz, a nie zbiór zalet i wad, którego stosunek jest pożądany do zmiany! Mówiąc najprościej, prostsze męskie myślenie często sugeruje inną opcję wyboru partnerki życiowej - natychmiastowe znalezienie „gotowej” i poślubienie jej, zamiast reedukacji „półproduktu”!

Dlaczego powstają sytuacje, gdy mąż chce reedukować swoją żonę?

Ale jest to dość powszechny problem - kochający małżonek zaczyna traktować swoją żonę jak dziecko, które musi zaszczepić swoją wizję świata, swoje poglądy na pewne kwestie, nauczyć go, jak zrobić coś „poprawnie” itp.

Oczywiście każdy związek wymaga kompromisów i zmian, ale jeśli żona nie chce stać się tym, czym chce jej mąż, to mąż wychowujący żonę najprawdopodobniej doprowadzi jedynie do problemów i napięcia w związku!

Ale jakie samce „karaluchy” to powodują?

• Mąż pragnie dominacji. Prawdopodobnie nie chodzi o samą żonę i wymagane od niej zmiany, ale o sam proces „edukacji”: mówienie, jak prawidłowo żyć, jaka powinna być kobieta, dlaczego trzeba przestrzegać „wielkiego i mądry” małżonek itp. Żona milczy i kiwa głową, mąż otrzymuje radość samoafirmacji. Bardzo częsty problem mężczyzn! Czasem nawet najwspanialsi, kochający mężowie wpadają w takie nastroje!
• Mężczyzna dorastał w przekonaniu, że mąż powinien wychowywać żonę dla niego jest to najwłaściwszy model relacji małżeńskiej (być może obserwowany w rodzinie rodzicielskiej). W pewnym sensie po to się ożenił – żeby mieć w pobliżu kobietę, którą będzie mógł legalnie rządzić.
• W małżeństwie rozwinęła się relacja „rodzic-dziecko”. Oznacza to, że wcale nie jest tak źle, jak się wydaje - ta kombinacja uzupełnia się i jest dość harmonijna, takie pary często pozostają razem przez bardzo długi czas, tworząc silne rodziny! Czasami taka sytuacja wynika z naprawdę znacznej różnicy wieku (o której możesz przeczytać), ale nie zawsze. Tyle, że mąż-„rodzic” jest bardziej skłonny brać odpowiedzialność, rozwiązywać problemy itp., a żona-„dziecko” sama chce od niego wsparcia i wskazówek… A jeśli małżonek nie „posunie się za daleko, ”, to w tym przypadku „wychowywanie żony przez męża z pewnością nie zaszkodzi ich związkowi!

Ale ogólnie rzecz biorąc, jeśli mąż wychowuje żonę, prawdopodobnie rekompensuje sobie część własnych kompleksów - na przykład brak sukcesów w innych obszarach życia.

Co zrobić, jeśli mąż próbuje reedukować żonę?

Najpierw wysłuchaj przemówień męża i spróbuj „oddzielić ziarno od plew” - które z jego życzeń mają konstruktywną podstawę, które z nich możesz realistycznie spełnić??

Rozumiem, że monotonne zapisy wykonywane przez mojego męża denerwują, on się myli, że dokładnie w ten sposób osiąga to, czego chce! Ale jeśli mówimy o codziennych drobiazgach – na przykład: „Cóż, nieważne, jak wiele cię uczę, barszcz powinien zawierać wołowinę, a nie kurczaka!” – moim zdaniem łatwiej jest opanować nowy przepis i nie słuchać po raz dwudziesty tych samych narzekań! A mąż będzie po prostu szczęśliwy, że żona w końcu go posłuchała i barszcz stał się smaczniejszy!

Teraz zajmijmy się nimi wymagań, z którymi się nie zgadzasz i których nie zamierzasz spełnić.

Na przykład: „Znowu jesteś ubrany! Po co uwodzić mężczyzn innych ludzi? Załóż tę szarą spódniczkę z kapturem i zmyj makijaż – lubię każdą z Was!”

Na początek – wyraźnie i bez nerwów wyjaśnij swojemu mężowi swoje stanowisko: dlaczego robisz to, a nie inaczej, bo źle będzie dla Ciebie, jeśli zrobisz to po swojemu mężowi, a osobno wyjaśnij, dlaczego jego żądanie Cię obraża: „Nie ufasz mi, podejrzewasz, że lubię innych mężczyzn – ale to nieprawda!” Być może poważna, spokojna rozmowa, zamiast cichego ignorowania próśb lub odwrotnie, histerii, przyniesie rezultaty!

Ale co gdyby mąż wychowuje żonę „na zamówienie”- czuć się ważniejszym?

Mądre żony w takich przypadkach często postępują zgodnie z zasadą: „ Posłuchaj, zgódź się i... rób to po swojemu!».

Daj swojemu mężowi to, czego potrzebuje - swój podziw: chwal go częściej za osiągnięcia, mów, jaką jest wspaniałą głową rodziny, jakie masz szczęście, że go masz, jak mądrze postąpił w takiej a takiej sytuacji, rozwiązał taki a taki problem itp.! Być może mąż się uspokoi, poczuje, że nadal jest ceniony i szanowany, i obejdzie się bez działań „wychowawczych”!

Kopiowanie tego artykułu jest zabronione!

Jednocześnie nasiliło się czepianie się porządku, krytyka złego wykonywania obowiązków domowych i niesłuszne wyrzuty, wzięte, jak się wydaje, z powietrza. Szuka okazji, żeby Cię lekko poniżyć, zniwelować Twoje zasługi, powiedzieć coś nieprzyjemnego...

Niewiele kobiet, które stały się ofiarami słownych represji ze strony męża – ciągłych wyrzutów, złej ironii, obelg, skarg, a nawet zwykłego narzekania – podejrzewa, że ​​​​są ofiarami domowego sadyzmu. Zjawisko to jest szczególnie powszechne w naszym kraju, gdzie wiele kobiet przywiązuje przesadną wagę do małżeństwa. Strach przed rozwodem, życie pod etykietą samotnej matki, a nawet samo przekonanie, że taki stosunek do kobiety jest normalny, stwarzają warunki do powszechnego szerzenia się problemu sadyzmu.

Niezależnie od tego, czy jest to normalne, czy nie, nie pomaga to w rozwiązaniu problemu. Rosjanka bardzo ceni małżeństwo i jest gotowa zrobić wszystko, aby je zachować i ulepszyć, nawet jeśli życie staje się coraz trudniejsze. Początkowo troskliwy i uważny, niezawodny i kochający mąż, podczas wspólnego życia staje się swoim przeciwieństwem – okrutnym i zimnokrwistym tyranem domowym. Twoi znajomi już o tym otwarcie mówią, a Ty nie chcesz tego słyszeć, bo nie o niego tu chodzi!

Jak troskliwy mąż zmienia się w złego tyrana

Kochanie, w okresie romantycznym jego przejawy przybierają takie formy, że przestajesz rozpoznawać swojego wybranego. Tak bardzo Ci się podobało, gdy nagle ścisnął Cię mocno, na granicy bólu, poczułaś w tym tyle siły i wiarygodności, siły jego uczuć, atrakcyjności, Twojego wybrania... teraz... nigdy tego nie będzie dochodzi do prawdziwej przemocy, ale czasem kryje się za nią dziwna agresja, chęć zadania bólu. Jeśli poprosisz o puszczenie, może się zawahać, jakby czerpał z tego dziwną przyjemność. Jego żarty na granicy faulu wywoływały wiele śmiechu podczas miesiąca miodowego: „Czy na pewno możesz w tym wyjść?”, „Uspokój się, kobieto”, „Będziesz wiedzieć, kto tu rządzi”. Ale teraz wyglądają jak okrutna kpina, podczas gdy dla Twojego partnera jest to normalne.

Jednocześnie nasiliło się czepianie się porządku, krytyka złego wykonywania obowiązków domowych i niesłuszne wyrzuty, wzięte, jak się wydaje, z powietrza. Szuka okazji, żeby Cię lekko poniżyć, zniwelować Twoje zasługi, powiedzieć coś nieprzyjemnego, na przykład: „Dobrze posprzątałem, ale zapomniałem założyć kapcie”, a potem od razu nadrobić negatywne wrażenie: „No cóż, przyjdź do mnie, żartuję, wiesz”. I te niekończące się „ale”, niekończące się „nie-”. W końcu czujesz do siebie głęboko ukryte pretensje, a na pewno przejdziesz rundę kwalifikacyjną konkursu „najlepsza żona Rosji”.

Dlaczego rady przyjaciół i praca nad sobą nie pomogą Ci odzyskać troskliwego męża?

A potem zastanawiasz się, co jest nie tak w twoim związku. Chodzisz do psychologów, dziewczyn, sięgasz po artykuły psychologiczne. Jeden z przyjaciół mówi: „Oszalałeś – nie mogłem tego znieść”. Inny sugeruje cierpliwość, ponieważ „to mężczyzna, niech prawo będzie po jego stronie”. Popularna obecnie „Vedicity” uczy, aby nie sprzeciwiać się mężowi, dbać o urodę i zdrowie psychiczne, wtedy on też zmieni się na lepsze.

Liczne strony psychologiczne i sami psycholodzy oferują miliony podejść, począwszy od pracy przez dzieciństwo, scenariusze, wewnętrzne dzieci i rodziców itd. Ci, którzy wypróbowali te metody, wiedzą, że nic nie pomaga w stu procentach: nowa, droga, piękna sukienka okrutnie wyśmiewana, próba niekłócenia się, wciąż kończyła się kłótnią i upokorzeniem, zgromadzona w salonie równowaga zdrowia psychicznego i kobiecego szczęścia, została naruszona ze szczególnym okrucieństwem przez inną niewytłumaczalną scenę.

Brak powodzenia w poprawie sytuacji rodzinnej wynika z tego, że nie rozumiemy istoty konfliktu, natury naszej i naszego partnera. Rozproszone rady i wiedza często są ze sobą sprzeczne i dają tymczasowy efekt; zaczynamy je stosować, a potem znowu je porzucamy, bo ta rozproszona wiedza nie sumuje się do systemu. Krzywa szczęścia i nieszczęścia w związkach przesuwa się w nieprzewidywalny sposób w górę i w dół, a my nie rozumiemy już związków przyczynowo-skutkowych naszych słów, działań, technik i sposobów radzenia sobie z tym, co dzieje się w rodzinie.

Nowe podejście do rozwiązywania konfliktów

Omówieni powyżej mężczyźni należą do typu osób z. Psychologia wektorów systemowych Jurija Burana opisuje osiem wektorów, osiem typów wrodzonych właściwości psychologicznych właściwych człowiekowi. Jest to integralna, systemowa wiedza o ludzkiej psychice, która pozwala rozpoznać jego wrodzone właściwości psychiczne i pragnienia, dostrzec przyczyny jego zachowania i głęboko zrozumieć korzenie tego czy innego konfliktu z tą osobą.

Znajomość właściwości i przejawów każdego wektora, kryteriów ich rozwoju i wdrożenia u indywidualnej osoby pozwala szybko i dokładnie określić, w jakim stanie jest dana osoba i zrozumieć ją „od środka”. Jest to zasadniczo odmienne podejście do osoby, ponieważ wszystkie rady i wiedzę stosujemy poprzez nasze zrozumienie, nasze uczucia, co pozbawia nas możliwości zrozumienia natury konfliktu, a w rezultacie jego rozwiązania.

Korzenie werbalnego sadyzmu

A więc wektor analny. Jak mówi „Psychologia wektorów systemowych” Jurija Burlana, w swoim potencjale mężczyzna z rozwiniętym i zrealizowanym wektorem odbytu jest wiernym i oddanym mężem, najlepszym właścicielem, troskliwym ojcem, niezawodnym pracownikiem, doskonałym specjalistą w każdym biznesie. Ten człowiek jest prawdziwym stróżem domu, obrońcą i specjalistą od wszystkiego. Wszystkie wymienione właściwości mogą zostać opracowane i wdrożone przez dowolną osobę posiadającą wektor analny. Jednak zdrowy rozwój wektora i jego właściwości następuje przed okresem dojrzewania, czyli do 15-17 lat. I niestety większość dzieci rozwija się w trudnych warunkach psychologicznych w rodzinie, przedszkolu i szkole, przez co ich psychika narażona jest na stres, który wchodząc w dorosłość może uniemożliwić im realizację w społeczeństwie.

Przykładowo, opisany powyżej typ zachowania jest charakterystyczny dla nosiciela wektora odbytu, który ma problemy z realizacją w społeczeństwie, czyli ma braki w sferze swoich pragnień wektorowych. Zachowanie to z pewnością będzie wiązać się z jego relacjami z matką. Jeśli przeanalizujesz relację swojego partnera z matką, zauważysz, że łączy go z matką silna więź, co jest charakterystyczne tylko dla tego typu psychiki. W zależności od rozwoju dziecka mogą istnieć dwie możliwości jego relacji z matką. Albo stanie się dla niego super wartością, a jego zwykłe słowa będą brzmieć: „mama zawsze mówiła”, „mama miała rację”. Albo osoba będzie żywić urazę do matki, najczęściej nieświadomą, zakorzenioną w dzieciństwie. Uraza w nieświadomości może zostać wyrzucona na kobiety w ogóle i spowodować tyranię domową.

Często początki werbalnego sadyzmu leżą w nieudanym pierwszym doświadczeniu w związku z kobietą. Osoby o psychice analnej, konsekwentne, zamyślone, bezwładne, oddane, przywiązane, skłaniające się ku nauce i zrozumieniu, głęboko przechodzące przez każde doświadczenie, każdą wiedzę, każdy stan, stają się zakładnikami pierwszego doświadczenia. Pytając mężczyznę analnego o jego pierwsze doświadczenie, możesz zobaczyć część jego światopoglądu, ponieważ pierwsze doświadczenie stanowi ogromną część tego obrazu. Jeśli „były”, „pierwszy”, „nie rozumiał”, „niedoceniał”, „obrażony”, „nie akceptował”, to to doświadczenie i niechęć do kobiet staną się filtrem, przez który przebije się mężczyzna z wektorem analnym spójrz na najczystsze i najjaśniejsze przejawy tego, który jest w pobliżu.

W wektorze analnym główną aspiracją daną przez naturę jest gromadzenie i przekazywanie wiedzy innym ludziom. Ci ludzie mogą zostać wysoko wykwalifikowanymi specjalistami w swojej dziedzinie, naukowcami, lekarzami, pisarzami. Jeśli rozwinięty człowiek straci pracę lub pozycję w społeczeństwie, realizację tych właściwości w społeczeństwie, lub po prostu przez długi czas będzie siedział w domu bez aktywności, wówczas doświadcza silnego stresu, który wpędza go w tak negatywne stany wektorowe, jak w tym artykule poświęcony czemuś. Sadysta w stosunku do osób niższej rangi, osoba doświadczająca dotkliwego braku, pustki wewnętrznej, niespełnienia lub stresu związanego z doświadczeniem odległej przeszłości, wydobywa te nieznośne uczucia, aby rozładować część nagromadzonego napięcia.

Samo zrozumienie przyczyn niegrzecznego zachowania partnera usuwa z siebie ogromny stres: „dlaczego ja”, „dlaczego”, „co zrobiłem”, a wtedy masz szansę go zaakceptować i wesprzeć, widząc cały obraz tego, co dzieje się w rodzinie.

Myślenie systemowe jako sposób rozwiązywania konfliktów

Na szkoleniu z Psychologii wektorów systemowych prowadzonym przez Jurija Burlana każda osoba, poprzez świadomość właściwości obserwowanego wektora, jego problemów i stresów, poziomu rozwoju, może zrozumieć przyczyny ciężkich schorzeń, własnych lub bliskich, że to wektor niesie. Odpowiedzi i rozwiązania pochodzą z wnętrza, wraz ze świadomością swojej natury i natury otaczających Cię ludzi, opisaną poprzez właściwości ośmiu wektorów. W przeciwieństwie do porad przyjaciół i wiedzy, której istotą jest próba wyleczenia objawów „choroby” z zewnątrz, psychologia systemowo-wektorowa pozwala na głębokie zrozumienie siebie i partnera „od środka”.

To odkryte podczas szkolenia zasadniczo odmienne podejście do człowieka, w połączeniu ze świadomością i wypracowaniem swoich stanów, przynosi silne zmiany w życiu, pomaga w rozwiązywaniu problemów psychologicznych, własnych i otoczenia itp. Recenzje osób, które opanowały systemy myślenia o problemach takich jak sadyzm domowy i przemoc:

Zniknął strach przed nowymi związkami. Teraz wyraźnie rozumiem, kogo potrzebuję i jak zachowywać się z mężczyznami. Teraz na pewno nie wpadnę w ramiona sadysty, frustracje analne zaobserwowałem z doświadczenia)))) Przyjmuję swoje przeszłe problemy jako doświadczenie. Można było z tym żyć spokojnie. To uczucie pełni i harmonii w sobie. Bez głupich medytacji i bezużytecznych wizualizacji!

Ciągle powtarzał, że wszystko w porządku, ALE fryzura nie pasuje do sierści, albo dlaczego mam takie sińce pod oczami, oceniał mój stan zdrowia, stwierdził, że po moim wyglądzie od razu widać, że mam nerki, płuca itp. były złe d...

Tak, okazuje się, że sadyzm werbalny nie działa lepiej niż sadyzm fizyczny, pozostawiając nie mniej śladów w psychice. Cieszę się, że te resztki można usunąć z siebie bez psychotechniki, medytacji i spowiedzi kościelnej...

Zapisy na bezpłatne zajęcia online na SVP pod linkiem:

Związek rodzinny każdego małżeństwa zaczyna się od uczuć zwanych miłością. Jednocześnie nie wszyscy partnerzy pamiętają, że szacunek staje się mocnym fundamentem rodzinnego ogniska. W końcu uczucia zmienią siłę manifestacji, przejdą globalne przemiany, a szacunek pozostanie niewzruszoną podstawą zachowania miłości.

Częstą skargą żeńskiej połowy publiczności do swoich towarzyszy jest pytanie, co zrobić, jeśli mąż nie szanuje i nie docenia swojej żony, jak się zachować, jaką radę od psychologa? Czy to słuszne założenie w przypadku każdego wypowiedzianego wyrażenia: „on mnie nie szanuje”? Warto podnieść kurtynę i zobaczyć, jaka panuje scena braku szacunku.

Mężczyzna zazwyczaj kocha kobiety, które szanuje; kobieta zwykle szanuje tylko mężczyzn, których kocha.
Dlatego mężczyzna często kocha kobiety, które nie są warte kochania, a kobieta często szanuje mężczyzn, którzy nie są warci szacunku.
Wasilij Osipowicz Klyuchevsky

Fałszywe poczucie braku szacunku

Źródłem rozczarowania kobiet mężczyznami są ich własne nieuzasadnione oczekiwania. Obydwoje partnerzy oczekują określonego zachowania, które będzie zgodne z ich osobistymi wyobrażeniami na temat wspólnego życia.

Dobrze, gdy te pomysły są adekwatne i nie graniczą z fantazją. Kiedy oczekiwania nie są realistyczne, problem leży w wygórowanych żądaniach dziewczyny, a nie w lekceważącej postawie „sprawcy”.

Chcę czuć się wyjątkowa, ale mój mąż mnie nie szanuje i nie docenia...

• Utopijne oczekiwania wobec baśni i obsesja na punkcie romansu.
  Mężczyzna nie uniesie na rękach, nie poda śniadania do łóżka i nie przykryje łóżka płatkami róż. Nie wszystkie męskie dusze są tak zmysłowe; poza tym okres zakochania mija, a produkcja endorfin i oksytocyny („hormonów miłości”) maleje.
• Oczekiwanie stałego czasu razem.
  Wrodzoną męską naturą jest to, że małżonek jest drapieżnikiem i żywicielem swojej własnej osoby. Stawanie się posłusznym zwierzakiem jest sprzeczne z naturalnymi instynktami.
• Oczekiwanie wymownych pochwał i komplementów.
  Wręcz przeciwnie, „milczą”, bo kieruje się dominującą lewą półkulą, dlatego więcej analizują i zastanawiają się, niż mówią.
• Oczekiwanie przewagi uczuć i czułości nad zainteresowaniami seksualnymi.
  Męska seksualność jest bardziej nietolerancyjna ze względu na cechy fizjologiczne i podstawową potrzebę seksu.
• Oczekiwanie dbałości o osobiste daty rodzinne, drobne rzeczy i szczegóły.
  Chodzi tu o specyfikę funkcjonowania wyższej aktywności nerwowej. Chłopaki myślą konkretnie, praktycznie, globalnie. Jeśli są urodziny Twojej bliskiej osoby, ważny jest miesiąc, a sama data będzie coraz bliżej.
• Oczekiwanie na równy podział obowiązków wychowawczych.
  Wydawało się to naturalnym życzeniem. Ale ojciec koncentruje się na finansowej i praktycznej stronie zapewnienia wygodnego mieszkania, godnej edukacji, wypoczynku, rekreacji i innych świadczeń.

Przyczyny prawdziwych przejawów braku szacunku męża wobec żony

1. Zachowanie autorytarne.
2. Krytyka, stały monitoring.
3. Nieakceptowanie potrzeb i pragnień żony.
4. Brak zainteresowania problemami i życiem współmałżonka w ogóle.
5. Brak pomocy, brak akceptacji prawa do odpoczynku i bezpłatnego wypoczynku.
6. Naruszenie zasobów materialnych i finansowych.
7. Obelgi, niegrzeczna komunikacja i stosowanie przemocy psychicznej, fizycznej lub seksualnej.
8. Zdrada seksualna ().

1. Powtórzony model zachowania z rodziny rodzicielskiej.
2. Naśladowanie stylu komunikowania się w rodzinie przez osobę, która jest dla niego autorytetem.
3. Trauma psychiczna z dzieciństwa.
4. Wyraźne akcenty charakteru (negatywne cechy osobowości na granicy normalności i patologii), egocentryzm.
5. Amortyzacja i brak szacunku ze strony żony.

Ostatniemu, najczęstszemu powódowi poświęcimy osobny akapit.

Jeśli mąż nie ceni swojej żony: „okazuj mu uwagę i szacunek” – zalecają psychologowie.

Jak postępować z mężem, który nie szanuje swojej żony: podstawowe wskazówki

1. Zaakceptuj władzę mężczyzny jako głowy rodziny, jego autorytet i przywództwo.
   Oboje małżonkowie mogą ubiegać się o status przywódcy. Ale u mężczyzn potrzeba dominacji jest wrodzona historycznie i jeśli mężczyzna będzie starał się być przywódcą, nie podda się i będzie się opierał swojej żonie.
2. Komunikuj się z szacunkiem, bez krzyków i obelg, z pozycji równości.
   Nieocenioną cechą kobiety jest spokój i opanowanie. Nie każda dziewczyna może być dumna ze swojej powściągliwości emocjonalnej. Już sama ta cecha przyciągnie męski szacunek.
3. Akceptuj jego decyzje bez krytyki, nie dyskredytuj jego zdolności intelektualnych.
   Człowiek potrzebuje aprobaty dla swoich pomysłów, działań i wysiłków. Systematyczna kontrkrytyka przykleja etykietki: „mąż jest głupi, żona mądra”. W końcu atutem kobiety jest uroda, a atutem mężczyzny inteligencja.
4. Doceniaj jego odwagę i potencjał seksualny.
   Ważne jest, aby pokazać kobiecą słabość, dać mężczyźnie możliwość wykorzystania swojej siły. Seks powinien być dostępnym i naturalnym przywilejem życia rodzinnego, a nie motywacyjną marchewką.
5. Dziel się osiągnięciami i zwycięstwami.
   Mały sukces, zapewniony aprobatą i pochwałą żony, zmotywuje go do wielkiego zwycięstwa.
6. Akceptacja otoczenia (przyjaciele, krewni, współpracownicy), zainteresowania i przestrzeń osobista, wypoczynek.
   Małżonkowie nie stają się jednym, ich osobowości nie łączą się w jedną. Dlatego należy te obszary oddzielić. Obydwoje partnerzy mają prawo do wypoczynku i wolności osobistej. Okazując zainteresowanie i akceptację w przestrzeni osobistej, okazujesz mężowi nie tylko szacunek, ale i zaufanie (dotyczy to również rzeczy osobistych: gadżetów, notatników, kont w serwisach społecznościowych).
7. Podkreśl i podkreśl jego zalety.
   Na świecie nie ma ani jednej idealnej osoby. Partner również nie jest wyjątkiem, ale są rzeczy, które robi szczególnie dobrze. Nawyk regularnego podkreślania takich cnót będzie dobrym paliwem do utrzymania poczucia własnej wartości.

Wizerunek kobiety budzący szacunek

1. Wizerunek i styl

2. Wzorowa matka i gospodyni domowa

3. Pożądany kochanek

4. Samorealizacja zawodowa kobiety

5. Pragnienie samorozwoju żony

Wniosek

A co z tego, drogie kobiety, dzisiaj zrobiłaś? Rady psychologa, co zrobić, jeśli mąż nie szanuje i nie ceni swojej żony, nie wystarczą. Zacznij od zmian osobistych.

Koledzy i inne osoby, z którymi jesteśmy, w ogóle w formalnych stosunkach, informacji jest całkiem sporo. Istnieją nawet całe listy odpowiednich zwrotów, które mogą ułatwić komunikację w biurze. Co zrobić, jeśli bliscy Cię krytykują? Na przykład, jak się zachować w odpowiedzi na ciągłe ataki męża? Publikujemy pytanie czytelnika magazynu kobiecego i szczegółową odpowiedź psychologa.

„Chciałabym wiedzieć, co byś zrobiła, gdyby Twój mąż, tak jak mój, nieustannie upierał się, że jesteś gruba i że bardzo mu to przeszkadza? Od zeszłego roku, kiedy skończyłam 40 lat, przytyłam 10 kg. Już słucham jego ataków.”

Występują tu dwa trudne problemy. Z jednej strony autorka pytania musi jasno dać do zrozumienia mężowi, że nie chce słuchać nieuprzejmości, że jest to niedopuszczalne. Powinna jednak pozostawić temat swojej wagi i innych kwestii otwartym do dyskusji i wyrazić chęć kontynuowania dialogu.

Gdybym to ja była kobietą zadającą to pytanie, zaczęłabym od czegoś w stylu: „Trudno mi rozmawiać z Tobą o mojej wadze, kiedy mnie poniżasz lub obrażasz. Ale ciekawi mnie, jakie masz zdanie na ten temat. Zadawałem mu pytania, aby dowiedzieć się więcej o jego uczuciach i skojarzeniach. Co go właściwie dręczy? Czy jest mu wstyd za mnie? Czy nadwaga wpływa na mój seksapil w jego oczach? A może martwi się o moje zdrowie? Czy w rodzinie, w której dorastał, były jakieś grube osoby? Jak on i inni domownicy ich traktowali? Wyrażam szczere zainteresowanie jego opinią, mając świadomość, że może to być drażliwy temat dla nas obu.

Chociaż nie tolerowałabym przemocy, starałabym się nie karać go za szczerość, ponieważ nie chcę, żeby ukrywał swoje prawdziwe uczucia i frustracje. Starałbym się słuchać i nie przyjmować defensywy. Poza tym sam byłbym szczery. Mogłabym powiedzieć: „Wiesz, moja waga też mnie niepokoi i trudno mi sobie z tym poradzić”. Lub: „W ten sposób rozumiem, dlaczego teraz przybrałem na wadze. Co o tym sądzisz?" Lub: „To mój naturalny rozmiar, czuję się komfortowo”.

Gdyby jednak mój mąż w dalszym ciągu krytykował moją wagę lub mówił, że jestem gruba, zażądałabym, żeby przestał. Pewnie zrobiłbym to ze swobodą i humorem, dodając poważniejsze wyjaśnienie, że jego komentarze mnie zraniły i w niczym nie pomogły. Jeśli miałabym schudnąć, to dałabym mu dokładnie znać, co może zrobić, żeby mnie wesprzeć i które z jego komentarzy mogą to utrudnić.

Gdyby kontynuował swoją krytykę, przeniosłabym rozmowę na wyższy poziom. Wybrałbym moment, kiedy jesteśmy blisko i wcale nie jestem zły. Wtedy mógłbym powiedzieć: „Nie mogę czegoś zrozumieć. Mówiłam Ci już kilka razy, że boli mnie, gdy krytykujesz moją wagę. Mimo to nadal to robisz. Może problem polega na tym, że nie wierzysz mi, gdy mówię, że to bolesne i bezużyteczne? A może po prostu mi wierzysz, a mimo to to robisz? Pomóż mi to rozgryźć.”

Dałabym mu do zrozumienia, że ​​choć ma prawo do swoich uczuć, to nie powinien ich okazywać ze szkodą dla mnie. Chętnie porozmawiałabym z nim na temat mojej wagi, gdyby podszedł do mnie ze współczuciem i szacunkiem. Jeśli jednak jego krytyka jest poniżająca lub niekonstruktywna, wyznaczyłbym granicę i po prostu nie pozwolił mu pójść dalej.

Niedawno magazyn dla kobiet przeprowadził ze mną wywiad na temat tego, jak radzić sobie z krytyką. Osobom, które stały się celem ataków, udzieliłem następujących rad.

1. Słuchaj uważnie osoby, która Cię krytykuje, nie planując reakcji.
2. Zadawaj pytania na temat wszystkiego, czego nie rozumiesz.
3. Unikaj pozycji defensywnej. Słuchaj, nie kłóć się ani nie zaprzeczaj. Zamiast tego wysłuchaj tej części krytyki, z którą możesz się zgodzić, nawet jeśli zawiera ona przesadę i niedokładność.
4. Najpierw przeproś za tę część.
5. Nigdy nie krytykuj kogoś, kto krytykuje ciebie. Potrzebujesz chwili, aby wyrazić swoje żale, ale nie wtedy, gdy druga osoba podjęła inicjatywę, aby wyrazić własne żale.
6. Zachować spokój. Nie ma potrzeby gwałtownej reakcji; komunikuj się z osobą z powściągliwością. Lęk i wybuchy emocji są siłą napędową nieproduktywnych wzorców zachowań.
7. Określ, z czym się nie zgadzasz („W tym miejscu nie zgadzam się z tobą…”) dopiero wtedy, gdy będziesz mieć pewność, że możesz to zrobić bez krytykowania, obwiniania lub poniżania krytyka.
8. Zatrzymaj bezproduktywne rozmowy, które toczą się na Twoją szkodę. Świetną opcją jest powiedzenie: „Potrzebuję trochę czasu, aby przemyśleć to, co powiedziałeś. Umówmy się, że omówimy to innym razem. Lub: „Czuję się upokorzony, kiedy tak do mnie mówisz. Ranisz moje uczucia.” Albo: „Proszę, ograniczmy się do jednego oskarżenia na raz. Kiedy zaczynasz przypominać sobie przeszłe grzechy lub wymieniasz je jeden po drugim, wyłączam się i nie mogę słuchać.
9. Mów tylko o naprawdę ważnych rzeczach, a resztę pomiń.
10. Kiedy jesteś pod wpływem silnych emocji, pamiętaj o truizmie: „Nie wystarczy po prostu coś zrobić. Musimy tego bronić!”

Dlaczego nasi bliscy nas krytykują: 3 powody

Nikt nie lubi być celem krytyki, ale z tego problemu można wiele zyskać. Dzięki doświadczeniu możemy rozwinąć umiejętność innego słuchania, zadawania pytań, radzenia sobie z emocjami i zrobienia kroku w stronę bliskiej osoby, a nie od niej. Uczymy się przepraszać za tę część krytyki, z którą się zgadzamy, i nie zgadzać się z innymi.

Warto pamiętać, że ludzie na ogół nie krytykują nas z zamiarem wyrządzenia krzywdy. Dzieje się tak raczej z tych samych powodów, dla których je krytykujemy. Chcą być użyteczni i przyczyniać się do naszego doskonalenia. Albo mamy cechę, która im przeszkadza i dlatego wpływa na nasz związek, i naprawdę muszą o tym porozmawiać.

Czasami powód krytyki ze strony ukochanej osoby jest w nim, a nie w nas. Osoba może odczuwać niepokój lub mieć zły dzień. W takiej sytuacji nie powinniśmy brać wszystkiego do serca i po prostu abstrahować od negatywnej oceny, zamiast robić z niej problem.

Trudniej jest, jeśli bliscy chronicznie skupiają na nas krytyczną uwagę, kontrolują nas lub wydają subiektywne oceny, niczym mąż, który naśmiewa się z wagi swojej żony. Słyszeliśmy już, co mają do powiedzenia, więc zadaniem nie jest dalsze słuchanie. Musimy raczej powiedzieć: „Dość!”, bez zamiatania ważnego tematu pod dywan. Musimy zażądać, aby partner złagodził swoje wypowiedzi i znalazł inny sposób na rozmowę z nami.

Pozdrawiam, Pani!

Olesya Chepinoga (Dmitruk) jest z wami

A dzisiaj porozmawiamy

co zrobić, gdy mężczyzna próbuje „narzucić” swoje zdanie – jak mamy żyć, czym się interesować i z kim powinniśmy się przyjaźnić? .

Innymi słowy, gdy drażni nas swoimi radami i próbuje nas poprawić, a my odczuwamy jedynie irytację i chęć zrobienia czegoś odwrotnego – na złość.

Co więcej, rada ta jest często trafna. Sami rozumiemy, że tak będzie dla nas lepiej… Ale zamiast „słuchać” wymyślamy 1000 i 1 powodów, dla których NIE… i złościmy się, złościmy, złościmy… Przecież radę odbieramy jako krytyki, a nie chęci pomocy.

Jak wiecie jestem zwolenniczką pełnej odpowiedzialności za swoje życie. W końcu tylko dzięki takiemu podejściu możesz wpływać na wydarzenia.

jeśli ogarnia nas emocjami, to MY musimy sobie z nimi poradzić.

Możesz obserwować siebie i zauważyć, że denerwują nas nie tylko rady naszego mężczyzny, ale także rady naszej mamy, a także niektórych naszych znajomych. Mam wrażenie, że wszyscy wokół nas zgodzili się nas wkurzyć :)

Ale tak naprawdę jest to dla nas dzwonek z Wszechświata, abyśmy rozwinęli nową umiejętność / jakość / stan, który pozwoliłby nam się nie denerwować. A kiedy rozwiniemy w sobie TO, sytuacje znikną lub przestaniemy je zauważać.

Olesya, jakie jest wyjście? Co dokładnie powinienem zrobić? Nie marnuj! 🙂

Przede wszystkim warto odpowiedzieć sobie na pytanie: „Co jest powodem, dla którego porady są irytujące?” „Co dokładnie denerwuje Cię, gdy narzuca się Ci opinię?”

Przestań na chwilę czytać i posłuchaj odpowiedzi. Tylko nie odpowiadaj z głowy. W mojej głowie pojawiają się przeważnie stereotypowe odpowiedzi. Zaufaj swojej intuicji. Możesz nawet zamknąć oczy.

Stało się?

Teraz ujawnię najczęstszą odpowiedź. Jeśli masz inny, napisz w komentarzach, a omówimy to!

Z reguły, gdy słyszymy porady, mamy wrażenie, że nie jesteśmy rozumiani. Mamy wrażenie, że jesteśmy postrzegani jako mała dziewczynka, która NIE jest w stanie samodzielnie ułożyć sobie życia. I jest ktoś mądry/dorosły, kto WIE LEPIEJ.

Ale jesteśmy pewni, że sami wiemy WIĘCEJ niż inni! A zgodnie z radami innych ludzi jesteśmy „rozerwani na kawałki”. Przecież rady są dowodem na to, że ludzie nie zauważają naszej wyjątkowości i mądrości!

Ponadto często okazujemy naszą „mądrość”, pomagając naszemu mężczyźnie i nie tylko mu radą))

Pani, przede wszystkim powinniśmy widzieć „lustro” w ludziach i naszym Człowieku. I zaobserwuj, jak często sami uwielbiamy „uczyć życia” bez pytania. A jak często wydaje nam się, że nasz mężczyzna (dziewczyny, mama) nie radzi sobie ze swoimi zadaniami.

Jeśli zaobserwujemy u siebie taki nawyk, wówczas będą nas denerwować rady innych ludzi.

Dlatego,pierwszy krok do wewnętrznego spokoju - przestań dawać rady swojemu mężczyźnie i innym osobom.

W ten sposób możemy uspokoić swoje EGO z przekonania, że ​​jesteśmy lepsi od innych. Inaczej będziemy kręcić się w błędnym kole, gdzie nas „uczą” i „uczymy” :)

Drugim krokiem jest zrozumienie, czego sami chcemy od życia.

I zyskaj odwagę, aby żyć tak, jak chcesz. Kiedy mamy WŁASNE jasne stanowisko co do naszego stylu życia i konkretne działania w tym kierunku, stajemy się emocjonalnie nieprzeniknieni na rady innych.

Nie wierzysz mi? A ty starasz się „dotrzeć” do osoby, która pewnie podąża „własną drogą”, doskonale wiedząc, czego chce :) Przyjmie radę jak przelatująca mucha)) Jest tak zajęty swoimi pytaniami, że nie da rady Nawet nie przychodzi mu do głowy, żeby tracić czas na narzucanie swojego stanowiska innym ludziom. Szczególnie po to, żeby słuchać rekomendacji innych osób na swój temat :)

Najlepszym sposobem na poznanie prawdy jest sprawdzenie! 🙂

Od dziś uważaj na siebie i na to, jak często udzielasz rad/instrukcji mężczyźnie i innym osobom. Spróbuj się zatrzymać. A jeśli naprawdę chcesz poprowadzić osobę właściwą ścieżką, poproś o pozwolenie.

Jednocześnie zastanów się, czego chcesz od życia - co robić, w co się angażować, z kim się komunikować. I stopniowo realizuj swoje pragnienia, pomimo opinii otaczających Cię osób.

Wyniki nie będą natychmiastowe. Ale są nieuniknione! 🙂

Napiszcie o nich też w komentarzach :)

O tak, nadal masz możliwość odbycia ze mną konsultacji z 80% zniżką. Zarejestruj się, klikając link.

A z wami był Olesya Chepinoga (Dmitruk).

Z miłością i wiarą w Ciebie :)