من الأسهل أن تحب أو تكون محبوبًا. الحب عند المنعطفات: أيهما أفضل أن تحب أم أن تكون محبوبا؟ لا تجعل من الرجل "عكاز"

ومع ذلك، لسوء الحظ، ليس من الممكن دائمًا أن نحب وأن نكون محبوبين في نفس الوقت، فهذه هي الطريقة التي تسير بها حياتنا. "نحن نختار، نحن نختار، كم مرة لا يتزامن هذا"، تذكر كلمات الأغنية الشهيرة؟

إنها مبنية على الحقيقة الحزينة للحياة: في كثير من الأحيان إما أن نحبنا أو أنهم يحبوننا، وفي كثير من الأحيان لا يوجد خيار ثالث. السؤال الذي يطرح نفسه حتما - ما هو الأفضل: أن تحب، أو أن تكون محبوبا وتسمح للشخص أن يحبك؟ ما هي إيجابيات وسلبيات كل من العلاقة والأخرى؟

إذا كنت تحب، ولكنك لست كذلك، فهذا يعني أنها مأساة بمعنى ما.

بمعرفة الوضع الحقيقي، لا تعتمد على المعاملة بالمثل، لأنه لا يمكنك إجبار الشخص على الحب - لأنه لا يمكنك طلب قلبك. أنت تعيش مع شعور بأن الشخص الذي تحبه يمكن أن يقع في حب شخص آخر في أي وقت وسوف تفقده إلى الأبد. تريد رؤيته كثيرًا قدر الإمكان، والاعتناء به، والقيام بشيء لطيف من أجله، لكنه ليس قادرًا دائمًا على تقدير النبضات النبيلة لقلبك المحب.

وأنت تعلم أن هذا لا يمكن أن يستمر لفترة طويلة، لكن لا يمكنك مساعدة نفسك - لأن الحب شر. ومع ذلك، فإن هذا الوضع يمكن أن يجد أيضا مزاياه. ومن المزايا الرئيسية لهذه العلاقة أن قلبك مملوء بالحب، والحب، كما تعلم، ينبل الإنسان ويجعله أفضل. لا يستطيع الإنسان أن يعيش بدون حب، وفي هذه الحالة لا يهم ما إذا كان الشعور متبادلاً أم لا.

يبدأ الشخص الذي يحب، خاصة إذا كان امرأة، بالنظر إلى الحياة وكل شيء من حوله بشكل مختلف، وعلى الرغم من أنك تعلمين أن رجلك لا يبادلك مشاعرك، إلا أنك تشعرين أن حياتك مليئة بالمعنى والمحتوى الداخلي الغني. .

الحب الحقيقي مستحيل بدون غيرة، دون معاناة وقلق، وإذا لم يتم الرد على حبك، لكنك تستمر في الحب، فهذا يتحدث عن ثروة واتساع روحك - لأنك لا تطلب أي شيء في المقابل.

إذا تطورت العلاقة بحيث أصبح الشخص الذي جمعك به القدر يحبك، ولا تسمح له إلا بالحب،

دون أن يشعر عمليًا بأي مشاعر تجاهه، فالوضع مختلف تمامًا. ينفتح لك مجال واسع للتلاعب بهذا الشخص، والعديد من النساء يستخدمن هذا بشكل ممتاز - فهم يقبلون بامتنان الهدايا باهظة الثمن ولا يشعرون بأي ندم لمجرد استخدام شخص ملتهب بمشاعر الحب تجاههم.

أنت لست غيورًا (أو غيورًا، ولكن قليلًا)، ولا تشعر عمليًا بأي مسؤولية تجاه هذا الشخص. الميزة أنك تعيشين حياة هادئة وتستمتعين بثمار حب رجلك لكِ. الجانب السلبي هو أن قلبك ليس مليئًا بالحب، ولا تواجه هذا الشعور المثير والنبيل الذي ألهم الناس في جميع الأوقات للمآثر والأعمال الصالحة.

ما هو الأفضل على أي حال:أن تحب، ولكن أن تعرف أنه لا يمكنك الاعتماد على المعاملة بالمثل، أو السماح لشخص آخر بأن يحبك؟ بالنظر إلى جميع إيجابيات وسلبيات هذه العلاقة، يجب على كل امرأة أن تقرر بنفسها ما هو أقرب إليها.

لدى راي برادبري عبارة رائعة لا أستطيع إلا أن أتفق معها: "الحب هو عندما يحب كلا الشخصين بعضهما البعض. عندما يحب المرء، فهو مرض." إذا فكرت في الأمر، فهذا هو الحال بالفعل.

الحب بدون المعاملة بالمثل لا وجود له

إذا كان شخص ما يحب، لكنه لا يحب، فمن المرجح أن الأمر لا يتعلق بالحب على الإطلاق، بل يتعلق بحقيقة أن الفتاة لديها الكثير من الأوهام في رأسها والأهم من ذلك كله أنها تحب أن تعاني. إنها المعاناة والخيال الذي يكمن وراء الحب بلا مقابل. ويشير علماء النفس إلى أن من يعاني من هذا النوع من الحب، كقاعدة عامة، هن النساء اللاتي يخافن من العلاقات الحقيقية، التي تؤدي بالتحديد إلى الحب والعلاقات. الحب بلا مقابل لا يعني وجود علاقة في حد ذاتها.

أما بالنسبة للوضع المعاكس - عندما يحبونك، وأنت لا تحب، فكل شيء هنا ليس بهذه البساطة. بالطبع، إنه أمر لطيف عندما تكون محبوبًا، وتغمرك الهدايا والزهور وما إلى ذلك. إذا كنت ترى العلاقات بهذه الطريقة، وعلى الأرجح أنها لا توجد بدون لمسة من النزعة التجارية والمتعة المستمدة من السلطة على شخص آخر، فإن هذا التنسيق مناسب لك. وأنت في المكان الصحيح.

أنا سعيد لأن معظم الناس، رجالا ونساء، يسعون جاهدين لضمان أن الحب متبادل. صدقوني، لا أحد يريد أن يحب ويشعر أن شريكه يقدر الهدايا والوضع الاجتماعي والفرص المالية أكثر منه. نعم، والنساء اللاتي يعانين من الحب بلا مقابل، في أعماقهن، يحلمن بأن يكن محبوبات أيضًا.

لذلك، الإجابة على السؤال، ماذا هل الأفضل أن تحب أم أن تكون محبوبا؟، يمكنني الإجابة بثقة مئة بالمائة: أفضل شيء هو أن تشعر بالمعاملة بالمثل وتبتهج بحقيقة أن من تحب يشاركك مشاعرك تمامًا. الحب المتبادل هو الطريق إلى الانسجام. خلاف ذلك، عندما تكون محبوبا، لكنك لست كذلك، والعكس صحيح، فهذا هو الطريق إلى التوتر والعصاب والمجمعات والخيانة والفضائح والاكتئاب وما إلى ذلك. لا يحدث أن يحب الشخص السليم ويعاني من عدم التبادل ويكون سعيدًا. والحب يعني على وجه التحديد أن الناس يجب أن يختبروا السعادة في العلاقات مع موضوع مشاعرهم.

أن تحب أو أن تكون محبوبا؟ يفكر الكثير من الناس في هذا الاختيار: شخص ما يريد أن يقع في الحب أخيرًا، ويريد شخص ما العثور على زوج محب ومخلص. أي خيار سيكون صحيحا؟

في الواقع، ليس هناك خيار. حرف العطف "أو" في عنوان المقال خطأ، والطريقة الصحيحة لكتابة "و" هي أن تحب وتحب. إذن من أين يأتي وهم الاختيار هذا وكيف نتخلص منه؟

المواقف الخاطئة في علاقات الحب

من الأسهل الإجابة على السؤال الأول: كيف ومن يجب أن نحبه، لقد تعلمنا منذ الطفولة، ولا يهم كيف نفعل ذلك. ينقل الآباء معتقداتهم التي هي أشبه بالأوهام، وفي المدارس، للأسف، لا توجد دروس في الحب. يتم تعليم الأطفال كل شيء باستثناء الشيء الأكثر أهمية. وهناك موقفان متعارضان تجاه الحب.

وبالتالي، يتم تعليم الناس العطاء فقط: مساعدة الآخرين (نكران الذات)، ورعاية الأشخاص الأكبر سنًا (أو على العكس من ذلك، الأصغر سنًا)، والمشاركة مع أولئك الذين يعيشون حياة صعبة، وما إلى ذلك. يتعلم الأطفال حب الآخرين من خلال امتلاك حيوانات أليفة ومساعدة زملائهم في دراستهم. حب الذات يسمى الأنانية وينتقد.

يؤدي هذا الموقف التعليمي إلى حقيقة أن الشخص مشبع تمامًا بالتضحية. كل من ليس كسولًا جدًا يبدأ في الاستفادة من لطفه، وبعد ذلك يجلس الأصدقاء والأقارب على رقبته. الأنا (أي الشخصية) لمثل هذا الشخص "المحب" تصبح هشة، وتعاني الروح... من قلة الحب. لقد تعلم الإنسان أن قبول الحب، أي السماح للآخرين بأن يحبوه، أمر سيء ولا يستحق. ويتعذب الإنسان بالسؤال "لماذا أنا طيب ولطيف ولا أحد يحبني؟" المرأة التي لديها مثل هذا الموقف سوف تريد شيئًا واحدًا فقط: أن تكون محبوبًا.

2. دع الآخرين يحبون الآخرين. وسوف نحبك

هذا الإعداد ليس نادرًا كما يبدو. ببساطة، هذا إفساد عادي عندما يُعطى الطفل كل ما يريده. يقنعونه بأنه الأفضل، مما يعني أن الجميع مدينون له. ينشأ الإنسان وهو يشعر بأن العالم كله يدور حوله. إنه يتقبل الحب بشكل جيد جداً، خاصة من الناحية المادية. ونتيجة لذلك، يكبر الأمير الطفولي والمتغطرس. غروره (شخصيته) هشة للغاية، وروحه تعاني... كل ذلك من نفس نقص الحب، لأنه يبدو له أنه لا توجد هدايا كافية أبدًا. سيعاني الإنسان من الوحدة، رغم كثرة المعجبين والضجة حوله. مثل هذه المرأة تريد شيئًا واحدًا فقط: أن تحب نفسها.

والآن الشيء الأكثر أهمية: كلا الموقفين لا علاقة لهما بالحب! في الحالة الأولى، يتم استبدال الحب بالتضحية، وفي الثانية - الجشع. الخيار الأول هو الرغبة غير الصحية في التخلي عن كل شيء، والخيار الثاني هو الكبرياء المفرط. يحدث أن يتم الجمع بين كلا المبدأين في التنشئة: فالوالدان يجعلان الطفل يقع في الحب، بينما يعلمانه أيضًا أن يضيع نفسه "بغير أنانية" على الآخرين.

ما هو الحب الحقيقي؟

الحب هو في الواقع توازن متناغم بين العطاء والتلقي. يبدأ بحب الذات - مع الاحترام والتقدير الكافي للذات. الأنانية، بالطبع، لا علاقة لها بها. وبعد ذلك يأتي العطاء، فهذه عملية رائعة تجلب نصف السعادة. إذا احترم الإنسان نفسه فهو مستعد للقبول والشكر في المقابل - وبعد ذلك سيأتي إليه النصف الثاني من السعادة.

يمكنك دائمًا أن تعطي فقط ما يمتلئ به الشخص. من المستحيل أن تتخلى عن فتات الحب المثير للشفقة من أعماق روحك، على أمل الحصول على 100 مرة أكثر لملء روحك.

لا يمكن لأي شخص أن يقبل إلا عندما تكون روحه مفتوحة ويثق في الآخرين. من يعرف كيف يأخذ يعرف كيف يعطي بشكل صحيح. من يعرف كيف يعطي يكون دائماً مستعداً لرد الجميل.

إذا كانت هناك مشاكل مع إحدى هذه الصفات، فمن المحتمل أن تنشأ صعوبات مع الجودة المعاكسة الأخرى. إذا كانت المرأة تسعى بقوة إلى الحب، فعليها أن تتعلم إعطاء الحنان والدفء. إذا كانت المرأة تتوق إلى أن تكون محبوبة، فقد حان الوقت لتتعلم قبول نفس الهدايا.

ألا يوجد شيء اسمه الحب غير المتبادل؟

بالضبط. كل ما هو غير متبادل هو انحياز في اتجاه أو آخر - توقعات متضخمة وهدايا أنانية وشروط ومطالب. يتم الشعور بالحاضر دائمًا، لذلك لا توجد متطلبات للمشاعر القوية، وغالبًا ما تثير الاستجابة - نفس المشاعر والامتنان والدفء. إنها تأتي من الروح، وجميع علاقات الراحة تأتي من العقل. الحب لا يسبب المعاناة، بل يشفيها.

من المهم جدًا أن نفهم أن الحب هو شعور قوي لدرجة أنه نادرًا ما يظهر على الفور في الاجتماع الأول. إنه مبني على العلاقات ويظهر عندما يبدأ شخصان بالتوازن الصحيح في إعطاء واستقبال أي مشاعر، أو "القبض" على هذا التوازن في عملية نمو العلاقات وتطويرها.

"الوقوع في الحب أو الرغبة في أن يقع شخص ما في حبك" هو خطأ.

"كن شغوفًا بنفسك واسمح للآخرين أن يشعروا بالشغف تجاهك" هذا صحيح.

"قبول الآخرين كما هم، أو الرغبة في أن يتم قبولهم" هو خطأ.

"وتقبل الآخرين دون شروط، وكن طبيعيا" صحيح.

التوازن المتناغم طبيعي وليس مثاليًا. لسوء الحظ، بسبب أخطاء التنشئة، عدد قليل من الناس يبقون على حالهم عندما يكبرون؛ لهذا السبب، يتعين عليك التعامل مع المطبات في علاقاتك مع الآخرين، والتي يتبين في البداية أنها ملتوية ومؤلمة.

الحب لا يتسامح مع الالتزام، ولا يمكن استبداله بالشفقة، ويدفئ دائمًا موضوع الحب، دون الحد منه بأي شكل من الأشكال. وهذا ما ينبغي أن تتذكره عند البحث عن هذا الشعور في نفسك وفي الآخرين.

ما رأيك في الحب الحقيقي؟

"حب الآخرين صليب ثقيل ..." هناك رأي مفاده أنه في الزوجين يحب أحدهما والآخر يسمح لنفسه فقط بأن يكون محبوبًا. لكن ألا يمكن لشخصين أن يحبا بعضهما البعض بالتساوي؟ أن نكون معًا من منطلق التعاطف المتبادل، في مواقف متساوية؟ وما هو الخيار الأفضل في العلاقة: أن تكون محبوبًا أم أن تحب نفسك؟ هل من الممكن إيجاد "الوسط الذهبي" في المشاعر؟

من المؤكد أن بعض النساء محظوظات في اختيار شريك الحياة، فهم يجدون بسهولة رجلًا جيدًا ومناسبًا يعرف كيف يقدر حبيبته ويحترمها ويعتني بها. ولكن هناك أيضًا نساء يربطن حياتهن باستمرار بـ "الحثالة والأوغاد والأوغاد والمتسكعون" (وهذا على حد تعبير هؤلاء النساء اللاتي تعرضن للإهانة). في الوقت نفسه، يقعون في حب هذه "الماعز" ويبدأون في تسميم حياتهم بالعناد الذي يحسدون عليه.

لماذا يحدث هذا؟ بعد كل شيء، كل واحد منا، النساء، يتخذ خياره بوعي، لا أحد يسحبك إلى هذه "الماعز" بالذات، أنت نفسك تبدأ في بناء علاقة معه. واتضح أنه إذا كان هناك "عنزة" بجانبك فمن أنت؟

إذا كنت تريد أن يكون بجانبك ملك، كن ملكة أولاً!

تعلم أن تقدر نفسك!

يرى الرجال بالعين المجردة نساءً على استعداد لتقديم التضحيات من أجلهم. والعديد من الرجال يستفيدون من هذا. إذا لم تتعلم المرأة أن تحب نفسها وتحترمها وتقدرها، فسوف تقابل باستمرار الرجال الذين سيستفيدون منها ويؤكدون أنفسهم على حسابها. لذلك، من المهم جدًا أن تتعلم كل امرأة تقدير نفسها وفهم أنها تستحق كل التوفيق في هذه الحياة.

لا حاجة للتضحية بنفسك

الرجل الذي يستحق حقًا لن يسمح لك بالمعاناة أبدًا. سيحاول أن يفعل كل شيء ليجعلك تشعر بالرضا من حوله. هو الذي سيكون على استعداد للقيام بالأعمال البطولية والأفعال الجميلة من أجلك، وسوف يحميك بكل قوته، ويحميك ويفعل كل شيء من أجل سعادتك وراحتك وراحة بالك. ولهذا السبب ليس البكاء خطيئة، ولكن كما تعلم: "لا يوجد شخص واحد في العالم يستحق دموعك، ومن يستحق لن يجعلك تبكي أبدًا".

لا تذرف دموعك على رجال لا يستحقون، فهم لا يستحقون ذلك.

هذا لا يعني أنك تحتاج فقط إلى قبول الحب دون تقديم أي شيء في المقابل. مُطْلَقاً. أنت بحاجة إلى أن تحب وتحتاج أيضًا إلى إعطاء جزء من روحك، ولكن فقط لأولئك الذين يستحقون ذلك. ليس لشخص لا يقدرك، ويعتبر نفسه مركز الكون ولا يهتم بمشاعرك، ولكن لشخص يقدرك بصدق.

مشكلة العديد من النساء هي أنهن مضحيات للغاية، ويتم معاملتهن بطريقة غير محترمة، لكنهن يتسامحن مع ذلك، كما يجدن الأعذار لرجالهن. لقد أصبحوا أكثر ارتباطًا بهم، واستسلموا لمصيرهم الأنثوي، وتوقفوا عن احترام أنفسهم. هذا يذكرني بنوع من تفاني الكلاب. على سبيل المثال، يحصل بعض السكير على كلب، ويضربه، ويهينه، لكنه لا يزال يلعق وجهه ويديه ويتبعه على كعبيه. وعلى الرغم من أنه يضربها أحيانًا بشدة وقسوة، إلا أنها لا تزال بجانبها، تتأوه بشكل يرثى له، وتتحمل كل شيء وتسامح كل شيء.

وإذا كنت تتصرف مثل هذا الكلب المؤسف، فسوف تحصل على مثل هذا المالك القاسي. أنت بحاجة إلى زيادة احترامك لذاتك. من المهم أن تحدد بنفسك نوع الرجل الذي تحتاجه، وما هي الصفات التي تريد رؤيتها فيه؟ لماذا يمكن أن يكون محبوبا وتقديرا؟ وهل يستحق دموعك وأعصابك؟

لا تجعل من الرجل "عكاز"

خطأ كبير آخر ترتكبه العديد من النساء هو أنه بدون رجل لا يشعرن بالكمال. عند الاعتماد على رجل كعكاز، هناك خطر نسيان كيفية المشي بشكل مستقل.

"لا ينبغي أن يكون الشخص المحبوب عكازًا، بل ظهر الأريكة. "يمكنني الجلوس بشكل مستقيم، ولدي جوهر داخلي، ولن أسقط، وأنا مستقل، لكنني أعلم أن لدي دعمًا خلفي، وإذا شعرت بالتعب، فيمكنني الاعتماد عليه، ولدي ظهر موثوق به". الكلمات تخص فتاة عادية توصلت إلى مثل هذه الاستنتاجات بعد انفصالها عن من تحب. وقد انفصلا على وجه التحديد لأنها كرست نفسها له بالكامل وأعطتها له، وأصبحت تركز اهتمامها على هذا الرجل، وتخلت عن كل اهتماماتها وهواياتها، وذوبت في حبيبها وكادت أن تفقد نفسها فيه. لم يقدر ذلك. لأن أي شخص يحتاج إلى أن يتعلم كيف يحب ويحترم نفسه، أولا وقبل كل شيء، أن يكون شخصا كاملا، وليس نصف شخص أو شيء ما.

"الرجال السيئون يجعلون المرأة قوية، والرجال الطيبون يجعلون المرأة سعيدة."

بالطبع، في أغلب الأحيان نتعلم من أخطائنا، من تجربتنا الخاصة. نختار "السيئين" أولاً، لأننا أنفسنا لسنا جيدين بما فيه الكفاية، وحكيمين ومكتفين ذاتيًا، وهؤلاء "السيئون" هم نوع من معلمينا، فهم يجبروننا على إعادة التفكير في شيء ما والتغيير. ومن غير المجدي أن نقول لامرأة في الحب عندما تختار "الماعز" التالية: "افتحي عينيك، فهو ليس مناسباً لك. "أنت تستحقين الأفضل"، لأنه في هذه اللحظة يبدو لها أنه هو القادر على "التسبب" في سعادتها. حسنًا، هذا هو الاختيار الشخصي للمرأة، ولا داعي للاحتجاج هنا. دعه يحاول، والتعلم من أخطائه، وإلى جانب ذلك، ستكون هناك سعادة حقا لفترة من الوقت. وستبقى الذكريات، للأسف، ليست دائما ممتعة.

بالطبع عليك أن تحب الرجل، لأن قلب المرأة بدون حب يصبح قديمًا ويجف مثل الزهرة بدون رطوبة الحياة. أما هذه الزهرة إذا امتلأت بالماء فإنها تموت أيضاً، لذا فإن الاعتدال مهم في كل شيء. ويمكن ويجب العثور عليه، هذا الوسط الذهبي للغاية.

الحب والمحبة هي الحالة الطبيعية للمرأة. ولكن مع ذلك، اسمح للرجل بأن يكون رجلاً، وامنحه الفرصة لإظهار مشاعره وحنانه ورعايته تجاهك. اسمح لنفسك أن تكون محبوبًا وتحب نفسك، لكن لا ترمي نفسك "في حمام السباحة بتهور" - فهذا، كقاعدة عامة، لا يؤدي إلى أي شيء جيد

الإثارة الجنسية عند الرجل
•
•
•
•
•

الحب أفضل من أي وقت مضى

يدور هذا الكتاب حول كيفية الانغماس في تلقي الجسد. يتعلق الأمر بكيفية قضاء وقت ممتع من خلال تعلم التحكم في جسمك وقهر آفاق جديدة في ممارسة الحب. وحول كيفية التصرف بالحب ومحاولة تحرير شريك حياتك. يتعلق الأمر بكيفية نسيان كل ما يتعارض مع إمكانية المتعة المتبادلة الكاملة.

يمكن تحدي فلسفة متعة الجنس. ومع ذلك فقد تم إثبات ذلك مرارا وتكرارا من قبل العديد من الأطباء والباحثين المهتمين بالقضايا الجنسية. جوهر هذه الفلسفة هو كما يلي: من خلال تعلم التركيز على أحاسيسك ومتعك، تصبح بذلك أكثر حساسية لاحتياجات شريك حياتك. عندما تكتشف أنكما تستمتعان بوقتكما، ستزداد الثقة المتبادلة بينكما، وستجد أنه من الأسهل أن تطلب من شريكك ما تريد، وستكتسب إحساسًا جديدًا بالحرية في السرير.

تؤكد العديد من الكتب الاستشارية حول هذا الموضوع على ضرورة إرضاء شريكك حتى تتمكن من تجربة المتعة بنفسك. يمكن لكل من المعالجين المرخصين والخبراء المزعومين أن يوصيوا بهذا النهج. أعتقد أنه ضار. لقد لاحظت أن هذا يؤدي إلى العصاب. لقد رأيت ذلك ينفر العشاق الذين يحاولون ببساطة أن يصبحوا حميمين باستخدام "هذا الوضع" أو "هذه التقنية" ككتاب طبخ جنسي.

إن تطوير قدرتك على تجربة المتعة الشخصية والرضا المتبادل أثناء العلاقة الحميمة الجسدية يتطلب أكثر من مجرد موقف إيجابي، أو موقف جنسي، أو أسلوب محدد. السر الحقيقي يكمن في تطور الشهوانية - فهم الفروق الدقيقة في المشاعر ومجموعة الأحاسيس المكثفة التي يستطيع الجسم القيام بها. الأساسيات الحقيقية الوحيدة للمتعة الجنسية التي يمكنك تطويرها بالخبرة والممارسة هي:

• المتعة الكاملة نتيجة لمستك أو لمسة شريك حياتك؛
• المتعة الكاملة نتيجة اللمس المتبادل بينك وبين شريك حياتك؛
• متعة كاملة أثناء العلاقة الحميمة الجسدية دون قلق أو شعور بالذنب.

مع هذه الأسس الثلاثة، يندمج الاتصال والشعور ليشكلا بيئة من الخبرة والتعبير عن المشاعر، وتصبح العلاقة الجسدية الحميمة تبادلًا جسديًا وعاطفيًا عميقًا وضروريًا للغاية يدعمك في جميع مواقف الحياة.

هل هذا التحديث سهل؟

سوف تساعدك متعة الجنس على تطوير فهم الحواس من خلال التمارين التي تزيد الرغبة الجنسية، وتحفز إيقاظ الشهوانية وتعزز العلاقة الحميمة. لقد قمت بترتيب هذه التمارين على وجه التحديد في البرنامج التدريبي بحيث تتبع تقنيات التطوير الذاتي البسيطة التي يمكن القيام بها بمفردك تمارين مقترنة مع شريك تسمح لك بتحقيق مستويات مكثفة من المشاعر تصل إلى. توفر هذه التمارين الأخيرة أقصى درجات المتعة خلال العلاقة الحميمة، عندما توحدكما ثقة عاطفية كبيرة.

وهي معروفة لدى المعالجين الجنسيين باسم "تمارين التركيز على الشعور" وتمثل تعديلاً للنهج الذي اقترحه أولاً المعالجون الجنسيون المشهورون ويليام ماسترز وفيرجينيا جونسون.

مرة أخرى في الخمسينيات والستينيات من القرن الماضي، من أجل مساعدة الناس على حل المشاكل الجنسية بشكل فعال. فائدتها لا تزال موضع شك. لقد وجدت أن تركيز المشاعر يمكن أن يكون قويًا جدًا ويمكن اقتراحه على الأزواج الذين ليس لديهم مشاكل حقيقية للحديث عنها ولكنهم يبحثون عن طرق لتحسين العلاقة الحميمة الجسدية. تم كتابة كتاب "أفراح الجنس" خصيصًا لهؤلاء الأزواج.

العديد من التمارين المقدمة في هذا الكتاب جديدة ويتم نشرها لأول مرة. وهي ليست معروفة حتى لمعظم المعالجين. عندما أتحدث أنا وزملائي في المؤتمرات المهنية، نجد، كقاعدة عامة، أن المعالجين العامين ليسوا على دراية بالعديد من تقنيات العلاج الجنسي بخلاف "الضغط" و"الإيقاف والبدء"، المصممة لمنع (القذف)). وفي الوقت نفسه، في هذا الكتاب وحده أقدم أكثر من خمسين تمرينًا!

تعتمد جميع التمارين في The Joy of Sex على أحدث الأبحاث. بعض هذه العناصر التي أدرجتها تهدف إلى إيقاظ العاطفة (المشاعر)، وهي تستند إلى الاكتشافات العلمية الحديثة فيما يتعلق بالخصائص الفسيولوجية للرجال والنساء، وتبني على نهج تركيز المشاعر الذي طوره ماسترز وجونسون، ولكنها تذهب إلى أبعد من ذلك بكثير.

لقد قمت أنا وزملائي بتطوير بعض هذه التقنيات. مساهمتي الخاصة هي جعل التركيز الحسي أكثر جنسية. ومن بين التمارين التي لن تجدها في أي مكان آخر، يخبرك البعض كيف يمكنك زيادة قدرة كل من الرجل والمرأة على التحكم بشكل أفضل في قذف السائل المنوي عندما تصل المرأة إلى النشوة الجنسية.