, komentāri uz ierakstu Ko darīt, ja mājās nemitīgi skandāli? invalīds
Skandāli mājāsSveiki!
Ko darīt, ja mājās ir nemitīgi skandāli? Esam kopā 1,5 gadu, dzīvojam kopā gandrīz gadu un ļoti mīlam viens otru. Bet, kā likums, nedēļu vai divas viss ir kārtībā, mēs nestrīdamies un mums pat nav domstarpību, un tad jebkurš mazs, pat nenozīmīgs pārpratums var izraisīt skandālu. Turklāt skandāls bija šausmīgs: ar histēriju, kliedzieniem, asarām, pat kautiņiem.
Bet, lai arī cik reizes es sev teicu, ka ir pienācis laiks izbeigt šādas attiecības, mēs joprojām esam kopā un joprojām slēdzam mieru. Es ļoti gribu, lai mājās būtu mazāk šādu skandālu un vētrainu izrēķināšanās. Man šķiet, ka mēs vienkārši izlaižam vaļu uzkrātajām negatīvajām emocijām un aizkaitinājumam, bet vai tiešām nav cita ceļa? Lūdzu palīdzi man. Es gribu ar viņu izveidot ģimeni un būt laimīga, taču šī problēma ļoti satrauc.
Sveiki.
Jūs rakstāt, ka nemitīgus skandālus mājās var izraisīt fakts, ka tādā veidā jūs atbrīvojat uzkrātās negatīvās emocijas. Ja tie sakrājas, tas nozīmē, ka tie neiznāk mazās porcijās, bet savāc iekšā. Ja pannā sakrājas pārāk daudz tvaika, tā var eksplodēt. Lai izvairītos no sprādziena, vienkārši nedaudz atveriet vāku, lai tvaiki varētu izplūst, kad tas veidojas.
Vērojiet sevi: cik bieži jūs nerunājat par savu nelielo neapmierinātību ar kaut ko, jo nevēlaties strīdēties? Konflikts ir normāls veids, kā panākt vienošanos starp cilvēkiem, kuri uzauguši dažādās ģimenēs un ir pieraduši daudz ko darīt savādāk. Konflikta laikā kļūst skaidrs, kurš ko vēlas un kādas piekāpšanās ir gatavs. Ja nepieļaujat sev tik mazus un biežus konfliktus, jūsu savstarpējā neapmierinātība uzkrājas un noved pie sprādziena.
Pirmais laulības gads ir krīze. Šajā laikā notiek pielāgošanās vienam otram, tiek radīti jauni kopdzīves noteikumi, tāpēc šajā periodā parasti ir vairāk strīdu nekā turpmākajos ģimenes dzīves periodos. Ja mēģināsiet izvairīties no strīdiem, tad daudzas lietas, kas jūs kaitina, var palikt neskaidras un pēc tam saindēs jūsu ģimenes dzīvi.
Ko darīt, ja mājās ir nemitīgi skandāli?
1. Vislabāk ir doties pie ģimenes psihologa, kopā vai vismaz jūs viens. Kāpēc jūs varat nākt viens? Jo attiecībās parasti daudz kas mainās, ja maina savu rīcību. Lieta nav par to, ka viņi kļūdās, bet gan par to, ka ir efektīvāki veidi, kā mainīt attiecības, lai tās būtu jums piemērotas.
2. Jautājiet savam dzīvesbiedram un izveidojiet sarakstu ar to, ko jūs vēlētos mainīt. Sarakstā nedrīkst būt sūdzības, bet vēlējumi partnerim, kas formulēti pēc iespējas precīzāk, piemēram: “Es gribu, lai tu sasildi vakariņas, kad pārnāku mājās no darba un satieku mani uz sliekšņa” vai “Es gribu, lai tu iedod man ziedi vismaz reizi mēnesī" Pati savu vēlmju formulēšana var būt grūts uzdevums.
3. Pēc sarakstu sastādīšanas un pēc tam, kad katrs no jums ir tos izlasījis, jums ir jāpārrunā, ko katrs no jums ir gatavs darīt no otra saraksta. Varat sākt, veicot vienu vai divas lietas, līdz tās kļūst par ieradumu.
4. Ja mājās ir nemitīgi skandāli, droši vien katrs jūt, ka otrs viņu nedzird. Katru nedēļu veltiet vismaz stundu šādai spēlei: lai katrs pasaka kaut ko, ko otrs, viņaprāt, nesaprot un neņem vērā, bet otrajam ir jāatkārto teiktais saviem vārdiem, lai vispirms piekrīt, ka sapratis pareizi. Frāzes jāprecizē, līdz pirmais piekrīt, un tad jāspēlē pretējā virzienā.
5. Ļaujiet vīram pastāstīt, ko viņa sieva var darīt, lai viņu nomierinātu, kad viņš zaudē savaldību. Ļaujiet sievai teikt to pašu. Opcija “dari tā, kā es lūdzu” ne vienmēr ir iespējama. Tas ir par to, kā mēs varam viens otru nomierināt. Daži cilvēki uzskata, ka apskāviens palīdz. Dažiem, kad viņus vienkārši klausās, skatoties prom no telefona vai datora. Citiem ir jāpasaka kaut kas konkrēts, piemēram, "mēs tagad visu izlemsim, vienkārši atvelciet elpu un sāciet runāt mierīgāk, es jūs klausos." Cilvēki ne vienmēr zina, kas viņus nomierinās, bet dažreiz viņi zina, un tās var būt pavisam vienkāršas lietas. Apmainieties ar “instrukcijām”, kā rīkoties vienam ar otru, ja vēl neesat to izdarījis.
Ja Mīlestība nav izgaisusi, tā tiek galā ar pārbaudījumiem, gadās, ka pat uzliesmo, it kā no tās pašas liesmas dzirksteles. Kad Mīlestība aiziet, nāk aizkaitinājums, un tā nespēj cīnīties ar problēmām, bet var tās tikai uzkrāt un atdzesēt “laika apstākļus mājā”.
Es sniegšu sarakstu ar "nelaimēm", kas izraisa "zemestrīces" un "vulkānu izvirdumus" attiecībās:
Nepareizs lomu sadalījums ģimenē.
- Viena partnera nepareiza attieksme pret otru.
- Atšķirības dzīves skatījumā.
- Seksuālās krīzes, vilšanās partnerī.
- Viena vai abu laulāto vecāku iejaukšanās “bērnu” lietās.
- Atkarības (narkotikas, alkohols, azartspēles, hroniska neuzticība).
- Slimības (garīgās, neārstējamās fiziskās, garīgās). Nepieciešamība visiem ģimenes locekļiem pielāgoties gulošam pacientam vai personāžam, kurš vakar izdzēra televizoru.
- Cīņa par varu un dominēšanu ģimenē.
- Komunikācijas problēmas kopumā (neuzticēšanās, bailes, tuvības un atklātības trūkums).
Pāris satiekas, sākas “slīpēšana”, katrs rāda savu “prezentācijas video”, stāsta, kas viņš ir, kas viņam patīk un kas nepatīk. Izsaka savas vajadzības un cerības, uzdod jautājumus, svarīgus un ne tik svarīgus.
Vai esat kādreiz dzirdējuši, ka cilvēks, kurš uzsāk romantiskas attiecības, sakām: "Ar laiku man attīstīsies tik pretīgas īpašības, es sākšu kļūt resna, pamazām kļūšu par alkoholiķi un jūs nežēlīgi sitīšu?" Nē! Neviens nekad! Vēlme izpatikt sākuma periodā tiek saglabāta visās situācijās. Šis ir pāva svētku laiks!
Attiecību sākumā nevēlamas izpausmes mīļotā uzvedībā izraisa vieglu neapmierinātības vēsumu, un, ritot lejā no laika kalna, aukstais kamols pārvēršas dārdošā lavīnā. Pirmā vilšanās mūs piemeklē, kad sākam saprast, ka Debesis mīlestību dāvāja kā dāvanu, un tā dod mīlestību uz kredīta. Un, lai to attīstītu tālāk laulāto un vecāku attiecībās, ir bezgalīgi jāiegulda nauda, laiks, veselība, nauda, sirds, dvēsele, jūtas, uzmanība un pieķeršanās...
Šeit viņa ir, PIRMAIS IEMESLS strīdi starp mīlētājiem: parasti tas, kurš “Pavasarī” mīl vairāk, ir skops ar visu iepriekš minēto.
“Vasarā” viņš kļūst arī par pretenziju un pārmetumu “autoru” attiecību kulminācijā, kaislību virsotnē. Grūtajos “Mīlestības rudens laikos” iniciatīva pāriet uz to, kuram attiecībās klājas grūtāk, un no viņa sāk līt pārmetumi un neapmierinātība. Viņš jūt, ka “Ziemā” viņam ir lemts palikt vienam, un tāpēc sāk protestēt.
Pēc šķiršanās, “ziemas aukstuma” periodā, pamestā cilvēka dvēselē nosēžas aizvainojums, ka viņam tika atņemts pat tas mazais siltums un uzmanība, kas, iespējams, tika nenovērtēta laikā, kad kaut ko vēl varēja labot.
Atkal “Kas mums ir, to neturam”... Un šeit labākais risinājums ir apņēmīgi izņemt mārketingu no attiecībām, apturēt “savstarpējo sāpju, likstu un apvainojumu” plūsmu un atcerēties gudro teicienu: “ Nav labāka drauga par sievu,” un dod visu, un vēl mazliet, līdz cilvēks “elpo” šīs personas virzienā. Mīlestība nepārvērsīsies naidā, ja spēsim pamosties un redzēsim, ka ir laiks nekavējoties apturēt pārmetumu un apsūdzību “strūklaku”.
Apvainojumi un skandāli ir postoša augsne sevis apliecināšanai! Vēlmē “noslīcināt” otru cilvēks neredz, kā viņš pats slīkst! Šis ir karš bez uzvarētāja. Kāds teiks, ka nepatikšanas un nelaimes ģimenē rodas no nepareizas partnera izvēles. Taču pilnīgi nepareizu izvēļu nav, jo dažas partnerī esošās īpašības mums piestāv, bet ne visas mūs kaitina.
OTRAIS IEMESLS strīdi: jautājums par vadību pārī. Ja mīļotāji ir laimīgi, tad viņi ir viens par otru zemāki, viņiem nav ar ko dalīties un nav iemesla “izpūst vaigus”. Katrs ir “galvenais” kaut kā savā, neaizstājamā un unikālā.
Tuvāk laulības vidusfāzei pēkšņi sākas viens otra pārvērtēšana, rodas nesaprašanās, rodas neapmierinātība ar partneri, zūd spēja “sadzirdēt” vienam otru, nespēja vienoties. Ģimenes attiecībās jau ir iestājusies pilnvērtīga krīze. Un tagad viens vicina savu viedokli kā karogu, bet otrs piekāpīgi, kā “gudrāks” piekrīt piekāpties, “lai tikai klusētu”. Kompromiss vairs nav mērķis, viedokļu vienprātība joprojām ir iespējama, taču biežāk, kā jau teicu, viens no diviem apzināti piekāpjas, iedzenot problēmu hroniskā stāvoklī...
Prasības, pretenzijas un pārmetumi, ultimāti, raudas un kliedzieni ir galvenās “Mīlestības rudens” izpausmes. Un tad mūsu kultivētais augs sulīgu un garšīgu augļu vietā rada nesaskaņas sēklu. Viņš un viņa sāk noskaidrot: kurš gulēja vairāk, kurš bija noguris, kuram bija galvenie pienākumi, kurš dzīvē sasniedza vairāk. Kamēr viens otru neapspiedīs ar savu dominanci, nebūs gandarījuma no uzvaras pār partneri. Grūtāk kļūst tiem, kam lielāka vajadzība pēc mīlestības, kuriem svarīgāk ir saglabāt attiecības. Tāpēc viņš piekāpjas biežāk.
Senie cilvēki teica: "Patiesi mīlošs cilvēks netiecas pēc varas; nepilnīgs un aprēķins cilvēks tiecas pēc tā." Kamēr ir maigums un jūtas, kāds viens pats ir vadībā un vienmēr ir mazāk konfliktu. Tas notiek jebkuru attiecību sākumā. Harmoniski attīstītās jūtās parasti veidojas peldoša jeb elastīga attiecību sistēma.
Tuvāk “aukstajai mīlestības sezonai” kļūst arvien mazāk piekāpšanos un arvien vairāk sūdzību.
TREŠAIS IEMESLS strīdi: ne mazāko vietu konfliktos ieņem visai prozaiskā tēma par Ģimenes budžetu. Ikviens saprot, ka nauda ir mēslojums mūsu izaugsmei. Viņiem nepieciešama apdomīga attieksme un kontrole. Ģimenē ir nepieciešams regulēt ienākumus un izdevumus, un tas, kā tas notiek, daudzējādā ziņā ir ģimenes attiecību rādītājs.
Parasti pāri izvēlas kopīgu, kopīgu un atsevišķu budžeta veidus. Bet ko darīt, ja jūs smagi strādājat un mēģināt apvienot visus šos veidus, veidojot trīs dažādas naudas kaudzes dažādās vietās?
Pirmā naudas kaudze ir kopīgs maks, tā papildināšanā piedalās katrs no pāriem, un kopīgi tiek pieņemti lēmumi par naudas izlietošanu. Tas ir ļoti ērti cilvēkiem ar vienādiem ienākumiem vai ģimenēm, kurās ir apgādībā (pat pirms piecdesmit gadiem neviens pat nebūtu domājis, ka tas varētu būt vīrietis, bet mūsdienās, diemžēl, tas vairs neizklausās tik šokējoši, un daudzi parasti normas vairs nav nesatricināmas!). Un tomēr biežāk sieva nestrādā.
Ja ir kopīgs maks, katru reizi nav jāskaidro, kāpēc mājsaimniecībai nepieciešama tieši šī summa. Tas arī pasargā viņu no pārdomām par tēmu: “atkal viņš nedeva naudu ģimenes vajadzībām, komunālajiem maksājumiem, ārstam un bērna skolotājiem. Vai viņš ir mantkārīgs vai neuzmanīgs, nejūtīgs vai sadistisks? Tātad lielas naudas summas kopējā makā nav vajadzīgas. Var būt papīrs un zīmulis, ar kuru ierakstīt katra cilvēka paņemto summu. Bērns var paņemt naudu no turienes, noteikti ziņojot par to, kam tā iztērēta. Šāda atklātība daudziem vecākiem neļauj kliedzoši un neatbildīgi “aizņemties” no sava maka.
Tāpēc mēs vienmērīgi pārejam pie otrās naudas kaudzes, kas sadalīta pa “individuālajām kabatām”. Vai nestrādājošam ģimenes loceklim (sievietei vai bērnam) ir jāpiešķir līdzekļi dzīvošanai? Vajag. Samaksa par mobilo telefonu, brokastis, ceļojumi - tas viss tiek izskatīts un izsniegts par nedēļu. Šī pieeja ļauj apgādājamajam iemācīties pareizi pārvaldīt līdzekļus un neprasīt ikdienas subsīdijas.
Ja jums kaut kas nepatīk, ietaupiet naudu vai dodieties uz darbu! Tikai šajā gadījumā ietaupīto līdzekļu “atlicināšana” nepārvēršas par nopietnu maldināšanu, tas ir, tā ir personīga nauda, nevis slēpta, lai kaitētu ģimenei. Kad pelnītāju vairs nenovērtē, nepasaka, nelūdz vai neslavē, viņam pienāk “naudas krupis”. Apgādniekam šķiet negodīgi, ka viņš katru santīmu atdod ģimenei, cenšoties būt atklāts un godīgs. Un, ja viņa ieguldījumu ģimenes budžetā sāks uzskatīt par pašsaprotamu, viņš var sākt apvainoties. Un ir arī pavisam nepiedienīga situācija, kad mājās dīkdieņi arī paspēj viņiem aizrādīt - sak, varēja atnest vēl!
Lai nenovestu situāciju līdz tādam absurdam vai ieviestu noteikumus līdzekļu izlietošanai, visi šie punkti ir iepriekš jāapspriež, nevis jāklusē. Kopīgi lēmumi, kas saistīti ar līdzekļu tērēšanu un uzglabāšanu, ir rādītājs, ka laulātie netiek galā ar finansēm.
Trešā kaudze ir ģimenes krājkasīte. Nav svarīgi, vai tas ir bankas konts vai seifs, mājas seifs vai plastmasas maisiņš, kas aizlīmēts aiz bildes – galvenais, ka “mēs visi kopā krājam naudu!” Tā varētu būt māja, automašīna vai kāda izglītība, vai pat “lietaina diena” — tam nav nozīmes. Svarīgi, ka “mēs” un tas “kopā”!
Izlīgums ir labs rādītājs finanšu jautājuma risinājumam ģimenē, un šantāža ar naudu ir vēlme apspiest, risināt savas problēmas un kompleksus uz mīļotā rēķina.
CETURTAIS IEMESLS sakārtot lietas - morāles principu neievērošana. Pāri bieži tiek iznīcināti laulības uzticības un ģimenes ētikas pārkāpumu dēļ. Šis punkts vienmēr ir iemesls skandālam un sacelšanās. Tikai “ziemā”, kad nav nekā cita, par ko zvērēt, visi šķiršanās procesā iesaistītie saskata pretenziju un attaisnojumu bezjēdzību. Tas ietver arī jaunas naidīgas jūtas - naidu, neapmierinātību, aizkaitinājumu, kas bieži ir saistīts ar cilvēka jūtu pretrunīgumu. Kad esat neapmierināts ar savu partneri, jūs atrodat iemeslus, lai visā atrastu vainu. Kairina viss: manieres, uzvedība ikdienā, rakstura īpašības, personības iezīmes. "Tu tā nestāvi, tu šeit nemelo!"
Attiecību sākumā, parasti viens no pāriem attālinās, paiet laiks, lai “pazaudētu tvaiku”, un, ilgstoši dzīvojot kopā, psiholoģiskās saderības problēmas izlīst kā tarakāni uz tukšas papīra lapas. Viens uzvedas negatīvi, otrs arī “audzē” sevī naidīgumu.
Varu ieteikt attieksmi, lai kontrolētu savas emocijas un aizkaitinājumu. Ir svarīgi iemācīties pieņemt laulātā personības iezīmes kā objektīvu realitāti, saprast, ka daudz ko mainīt nevar. Iesaku jau pašā attiecību sākumā rūpīgi paskatīties uz savu topošo laulības partneri un pēc kāzām pievērt acis uz daudz ko.
"Nē! Nekad!" - galvenais sievu un vīru sauklis “Mīlestības rudens sezonā”. Vēlme būt pretrunā un iebilst ir signāls, kas liecina, ka mīlestība pamet. Ir svarīgi apzināti saglabāt tieksmi pēc vienotības.
Karstas dusmas, aukstas dusmas, atturīgas dusmas – viss ir slikti. Mēģiniet gan “turēt mēli”, gan “iekost lūpā”, ievilkt mutē ūdeni un skaitīt līdz desmit vai simts. Iesaku katru reizi precizēt, kas tevi sadusmojis, un pajautāt, ko tieši trokšņotājs vēlas.
PIEKTAIS IEMESLS: Diviem mīlošiem cilvēkiem var rasties konflikts stresa apstākļos, jo atšķiras vajadzības un attieksme pret dzīvi. Sasniegumi profesijā un karjeras izaugsme negarantē panākumus personīgajā dzīvē. Teikšu vairāk: biežāk tieši karjeras izaugsme atsvešina mīlētājus vienu no otra! Tāpēc šajā ziņā jums jābūt ļoti uzmanīgam un uzmanīgam, "neaizmirstiet", kā mēdza teikt.
Kopīgi risināt kopīgas problēmas un saglabāt pieklājību ir ļoti grūti. Visgrūtākais ir atšķirības atrast kopību, to, kas savieno un vieno. Tiem, kas nav strīdējušies, nav jāsamierinās. Piekrītiet, ka nelamāties, ka jūsu mājā nebūs kliedzieni vai sarunas ar augstiem decibeliem. Ja tavs mīļotais dara to, ko solījis pēc pieciem atgādinājumiem, ja viņš aizmirst par brīvdienām un taviem datumiem un visi mājas darbi gulstas pilnībā uz taviem pleciem, un viņa dzīve rit pēc tavas pavēles – pasaki SKAĻI, ka tev ir vajadzīga palīdzība. Dari viņam zināmu, ka bez viņa viedokļa un vēlmes tev būs ļoti grūti! Pretējā gadījumā jūs riskējat drīz kļūt par "komandieri svārkos" vai "sievieti mazulīti". Sadaliet atbildību iepriekš, vienojieties “krastā”!
SESTAIS ATKLĀŠANAS IEMESLS: veltas cerības. Aizkaitinājums un aizvainojums rodas, ja jūsu partneris nedara to, ko jūs vēlētos. Viņš noteikti izteiks savas sūdzības. Psiholoģiskās tikšanās bērni bieži sūdzas, ka vecāki uz viņiem kliedz un aizkaitināti apvaino. Un cilvēka psihē laika gaitā notiek tā sauktā “lasīšana”, tas ir, sarunas būtība un tās saprāts pazūd, uz visiem laikiem atmiņā atstājot tikai kliedzienu un dusmu savērptu seju.
Ja tev vajag ko īpašu, ja tevi vajag saprast tā un ne savādāk, par to jārunā precīzi un tieši, neliekot partnerim izteikt minējumus. Pastāstiet viņam, ko tieši vēlaties. Ja viņš neklausa jūsu vārdos, meklējiet citus veidus, kā pasniegt informāciju, padomājiet par iemesliem, uzdodiet sev jautājumus un atbildiet uz tiem. Piemēram, sakiet viņam: "Es gribu runāt, jo tas ir ļoti svarīgi" vai pieprasiet, lai viņš ieklausās sevī. Vai viņš ignorē problemātiskas situācijas? Vai nevēlas pildīt savas saistības? Nevajag sevi visu laiku žēlot, turpinot būt neaktīvs. Nemetiet viņam neiespējamus draudus, nemetiet viņu ar dubļiem. Ja tavi vārdi un rīcība nenoved pie vēlamā rezultāta, tad sāc uz to, pareizāk sakot, uz savu dzīvi skatīties savādāk: vai tā ies ar Viņu vai bez Viņa?
SEPTIS IEMESLS: apvainojumi un apvainojumi. Izsakiet savas jūtas, nevis apspiediet tās. Ja tu mani apvainoji, apsēdies un raudi. Sakiet, ka jūs aizvaino joki par svaru un apsaukāšanās. Tev ir jāpaskaidro mīļotajam, kā viņa vārdi un rīcība ietekmē tavu pašapziņu. “Nelieciet mani zem cokola! Jūsu vārdi man ir ļoti nepatīkami," "Vai jums vismaz bija prieks par to, ka jūs atkal nejauši mani aizvainojāt?"
Kad vēlaties panākt mieru, ir svarīgi, lai abi būtu apmierināti ar izlīguma iznākumu. Viens piekāpsies, lai beigtu kāršu izrēķināšanos mājā. Viņš klusēs, bet konflikta cēlonis nepazudīs! Tas tomēr kādreiz izpaudīsies ļoti neierasta skandāla (no “klusajiem” skaļu gribas izpausmi negaidām!) un pat šķiršanās veidā! Jūs nevarat izdarīt spiedienu uz partnera sirdsapziņu vai emocijām, pacelt balsi vai atteikties klausīties. Vissvarīgākais uzdevums ir vienoties ar sevi un saprast: "Ne vienmēr būs tā, kā es gribu!" Ja viens klusē, otrs var maldīties, uzskatot, ka klusēšana ir piekrišanas pazīme.
Nav jādomā, kuram bija lielāka taisnība. Izņemiet vārdus “nekad” un “vienmēr” no sava vārdu krājuma (īpaši “kāršu demonstrēšanas laikā”). Sakiet: "Šī problēma jums tagad nav jāatrisina, bet es lūdzu jūs uzklausīt mani, es domāju, ka lēmums ir jāpieņem kopā." Nekautrējieties atzīt, ka kļūdāties, ja esat negodīgi apsūdzēts; sakiet viņam: "Piedod, man ir kauns, jums ir taisnība, tā ir mana neuzmanība." Cilvēki ar pozitīvu paštēlu netiecas demonstrēt savu pārākumu un necenšas nodarīt pāri vai pazemot citus. Partneru stereotipiskā attieksme “tā tam ir jābūt” bieži vien ir pamatā nesaprašanām un neapmierinātībai vienam ar otru.
Ir sievietes, kuras ir pārliecinātas, ka viņām jāpaliek lepnām, nepiekāpīgām un aukstām. Nezaudējiet savu cieņu, neizrādiet līdzdalību vai interesi nevienā situācijā. Pat ja vīrs nav apmierināts ar saviem panākumiem, viņš ir samazinājis savu seksuālo aktivitāti vai (nedod Dievs!) finansējumu.
Viņa redz sevi augstāk par “pasaules problēmām”, viņa ir ārpus ikdienas un visa pasaulīgā! Viņa ir noslēpumaina Svešiniece - “elpo garus un miglu...”, kas austa no sapņiem. Viņa ir dāvana, zieds, kas ir jālolo un jālolo! Un tas, viņa ir pārliecināta, ir vīrieša galvenais dzīves mērķis, proti, kalpot un iepriecināt viņu, akli paklanoties bezgalīgā apbrīnā, un viņa ar piekāpšanos pieņems šos pagodinājumus, jo ir pārliecināta, ka ir dzimusi tikai tāpēc. viņiem. Un viņai nav jāzina visas materiālās pasaules lietas un citas “zemības” - lai... šis... kā viņu sauc? Vīrs…
Un tad kādu dienu šim “kā viņu sauc?...vīram” apnīk glabāt ledus lelli – viņš vienkārši aiziet pie normālas zemes sievietes un atrod savu parasto cilvēcisko laimi pat tajā, kā izredzētais uz viņu skatās, priecīgi ēdot. svaigi pagatavota kāpostu zupa.
Pateicamies IG “AST” par fragmentu no Natālijas Tolstajas grāmatas “Mīlestība: no krēslas līdz rītausmai. Jūtu augšāmcelšanās”.
Rudens un ziemas mēnešus visvairāk pakļauti ģimenes strīdiem un skandāliem saules trūkuma un sliktu laikapstākļu dēļ. Šajā gadalaikā mēs reti ejam ārā un esam vairāk aizkaitināti pret tiem, kas dzīvo kopā ar mums, bieži nožēlojam, ka mums vajadzēja uz viņiem atbrīvot savu emociju straumi. Neviens nevēlas tikai taisīt skandālu, viss sākas ar to, ka tu jautāji nepareizi vai viņi tev atbildēja nepareizi. Un tad tas turpinājās un turpinājās.
Būtībā skandāls var būt dažādi. Dažreiz viņi sāk ģimenes skandālu, lai mazinātu emocionālo spriedzi. Piemēram, vīrs un sieva kliedza viens uz otru, pēc tam mērīja viens otru, un abi sirdī jutās labi. Cita lieta, ja skandāls ģimenē tiek izraisīts ar mērķi realizēt vēlmi un ir sava veida emocionāla šantāža. Piemērs tam varētu būt sievas histērija, kura labi zina, ka viņas vīrs nevar izturēt sieviešu asaras un kliedzieni.
Sieva histērija un raudšajā gadījumā viņš grib panākt to pašu, ko bērns, kurš krīt uz grīdas un spārda, kad nevar piespiest vecākus iegādāties sev tīkamo. Šos divus skandālu veidus var klasificēt kā savdabīgas ģimenes spēles, kas ar laiku var beigties laimīgi un nenovest pie ģimenes izpostīšanas. Bet bieži skandāls izceļas kā dziļa konflikta ārēja izpausme un ir nopietnu problēmu simptoms starp ģimenes locekļiem. Pēc šāda skandāla neviens no tā dalībniekiem nesaņem gandarījumu un nevienam neizdodas koncentrēt uzmanību uz savu personu. Bet rūgtums un posts vienmēr nāk. Tas kļūst ļoti smags dvēselei, iestājas pilnīga apātija.
Priekš šī skandāls bieži vien seko šķiršanās vai pilnīga vienaldzība, sāpes un riebums pret cilvēku, kurš kādreiz bija tuvs. Skandāla dalībnieki vairs nevēlas dzīvot kopā zem viena jumta, ikviena dvēsele nīkuļo un sāp sāpes. Pēc šāda skandāla visa netīrība un meli nāk virspusē, nav jēgas skatīties tālāk par attaisnojumiem un pierādījumiem. Šāda veida skandāls dalībniekiem uz ilgu laiku atņem dzīvesprieku, viņi ilgstoši ir bēdīgā noskaņojumā, ne ar vienu nevēlas sazināties un nevar strādāt.
Šeit ir tipisks stāsts divi kādreiz tuvi un mīļi cilvēki, par kuriem Ņina mums teica: “Es mīlu savu mammu, un mēs dzīvojam kopā jau 15 gadus, kopš mana māte ieradās pie mums, lai palīdzētu man auklēt manu dēlu, kuram jau ir 16 gadi. .Pēdējos gados mana mamma bez iemesla ir nemitīgi aizkaitināta un dusmīga,var nejautājot rakāties pa mūsu personīgajām lietām,raudāt un pārmest,ka esam tik nepateicīgi pret savu dēlu.Tagad mums apnikuši viņas stāsti par to cik ļoti pūles un resursus, ko viņa pavadīja, lai mūs audzinātu, un tagad viņa pat nevar cerēt, ka mēs spēsim viņai iedot glāzi ūdens pirms nāves. Man vairs nav spēka viņai paskaidrot, ka mēs viņu mīlam un nekad neatstāsim viņu vienu. , vina nekad tajos neklausa un saka, ka jau redz cik loti vinu ienīstam.. Mums ar dēlu jau ir apnicis locīties pēc viņas garastāvokļa, tiklīdz viņa taisa skandālu un dodas dzīvot pie draudzenes. Mūsu prombūtnes laikā viņa atved mājās savus draugus un kaimiņus, kuri sūdzas par mums un mūsu “slikto” attieksmi pret viņu. "Arī es jau tāpēc krītu uz nerviem, es bieži uzbrūku viņai un runāju nevajadzīgas lietas, un tad vairākas dienas jūtos pilnīgi tukša, neko nedaru un atjēdzos tikai pēc tam, kad viņa atkal atgriežas mājās."
Kā psihologs, Ņinai varu ieteikt tikai vienu, beigt sevi žēlot šajā situācijā un pievērst uzmanību mammai. Protams, viņa viņus mīl vairāk par visiem, taču viņai pietrūkst meitas un mazdēla. Viņas dvēsele kliedz no sāpēm, un Ņinai ir jāmaina attieksme pret māti, nevis jāmēģina neveiksmīgi atbrīvoties no viņas kņadas un apsūdzībām. Centieties nežēlot cilvēkus, kurus mīlat un jums ir tuvu; nodzēsiet katru skandālu, kas sākas no viņu puses, ar smaidu un vārdiem: "Tagad nerunāsim par šo tēmu. Es tevi tik ļoti mīlu!" Ja tas nedarbojas, klusi ieejiet citā istabā vai nāciet klāt un apskaujiet mammu, nedaudz pakratot viņu, lai viņa saprastu, ka jums nepatīk viņas garastāvoklis. Ja viņa neuztver neko citu kā kliedzienus, pasakiet viņai, ka nevarat ar viņu sazināties šādā tonī, un labprāt apspriedīsiet šo tēmu pēc tam, kad viņa nomierināsies un būs citādākā noskaņojumā.
Bieži gados veci Vecāki paši negribot kļūst par enerģijas vampīriem saviem bērniem. Viņi pastāvīgi moka savu ģimeni ar nepamatotu raudāšanu un sūdzībām par savu dzīvi, lai saņemtu no viņiem daļu līdzjūtības, aprūpes un atbalsta. Tajā pašā laikā vampīra vecākiem patīk nolādēt, iebiedēt un apvainot savu pieaugušo dēlu vai meitu, lai iznīcinātu viņa psiholoģisko aizsardzību.
Bieži arī svins Greizsirdīgi un skaudīgi laulātie atklāti uzbrūk sev, izraisot skandālu un izraisot partnerī sašutuma, izmisuma un dusmu eksploziju, un viņi paši atņem viņam enerģiju. Izliekoties greizsirdībai, vampīrs dzīvesbiedrs uztur savu partneri pastāvīgā emocionālā spriedzes stāvoklī, lai iegūtu no viņa kārtējo enerģijas uzliesmojumu. Pēc konflikta “pabarots” agresors kļūst rāms un var laimīgi sazināties ar citiem cilvēkiem, savukārt viņa upuris nevar atjēgties un jūtas pilnībā sagrauts.
Ja pēc katrs ģimenes skandāls Ja jūtat letarģiju, nogurumu, diskomfortu un veiktspējas zudumu, tad tā ir zīme, ka esat atdevis visu savu enerģiju cilvēkam, kurš jūs ievilka strīdā. Kā saglabāt savu veselību un nekļūt par enerģijas vampīra upuri? Nepārvērsties par glābēju vecāka gadagājuma vecākam vai dzīvesbiedram, bet esi tikai palīgs. Nav jāuzņemas atbildība par viņu dzīvi un jādara pilnīgi viss viņu labā. Ja viņi tevi izprovocē uz skandālu, tad labāk piekrist visiem komentāriem un jautri pasmaidīt. Nedod vampīram iespēju tevi aizķert, viņam jāsaprot, ka tu viņam neesi pieejams kā enerģijas avots. Tiklīdz jūs pārstāsit būt no līdzsvara, vampīra interese par jums samazināsies.
Kā teica Kozma Prutkovs: “Ja gribi būt laimīgs, esi laimīgs” un neviens nevar aptumšot mūsu dzīvi, ja paši atrodam dzīvē mazus prieciņus, biežāk uzsmaidām cilvēkiem un visā saskatām tikai labo.
Sveiki, dārgie lasītāji! Tu ļoti ātri nogursti no skandāliem. Tie ir nogurdinoši, nomāc nervu sistēmu un slikti ietekmē visu konfliktā iesaistīto pušu veselību.
Bet, ja ģimenē ir nemitīgi skandāli, ko darīt? Ko darīt, ja sāk rasties sajūta, ka jūs un jūsu ģimene vienkārši esat aizmirsuši, kā runāt bez strīdiem. Tas ir tieši tas, ko mēs šodien apspriedīsim mūsu rakstā.
Skaidras un slēptas vajadzības
Ja ģimenē sākas bieži skandāli, ne vienmēr iemesls ir sūdzība. Biežāk tas ir tieši otrādi. Cilvēki slēpj patiesos konflikta cēloņus un strīdas par lietām, kas patiesībā nav tik svarīgas.
Piemēram, sievas mājturības prasmes: “Tu mani nesatiec no darba vakariņās”, “Tu pavisam aizmirsi par tīrīšanu”, “Es atkal devos uz darbu ar neizgludinātām biksēm”. Pat ja nākamajā dienā jūs "labosit", jūs neredzēsit sava laulātā apmierināto seju; viņš joprojām atradīs kaut ko sūdzēties.
Tas precīzi norāda, ka jums izteiktā prasība nav nozīmīga. Vīrieti satrauc pavisam citas problēmas, par kurām viņš nez kāpēc nevēlas stāstīt. Var tikai minēt, kāda ir atbilde uz jautājumu: "Kāpēc viņš tā uzvedas."
Šādas sarunas var viņu nostādīt neērtā situācijā. Viņš tavās acīs izskatīsies vājš. Kurš gan gribētu apzināti ieņemt amatu, kas nav izdevīgs?
Jums būs jābūt pacietīgam, lai noskaidrotu patieso iemeslu, jo pat atklāta saruna, visticamāk, nedarbosies. Ja jūs sākat jautāt, kas īsti satrauc vīrieti brīdī, kad viņš nav gatavs sarunai, tas tikai izraisīs jaunu sašutuma vilni: "Vai jūs domājat, ka es vienkārši esmu izvēlīgs?"
Diez vai viņš to atzīs, bet labprāt vēlreiz apsūdzēs visos nāves grēkos: “Tu arī domā, ka manas prasības nav pamatotas. Lieliski!".
Man ir jābrīdina, ka patiesībā jūsu laulātajam var nebūt aizdomas, ka iemesls patiešām ir kaut kas cits, un svēti tic, ka viņš patiesi novēl jums labu un cenšas darīt labāk. Viņš attālinās no savas patiesās pieredzes, iedziļinoties jūsu kļūdu labošanā. Tas ir arī daudz vieglāk.
Ieraduma spēks
Reiz man bija iespēja sazināties ar pāri, kuram skandāli un strīdi bija kļuvuši par ieradumu. Sieviete nevarēja mierīgi aizmigt, kamēr neizteica visu savu neapmierinātību ar vīru. Katru dienu viņa nāca klajā ar jaunām problēmām, pat nepamanot šo tendenci. Viņai nepatika viena vai otra lieta, un viņa nevarēja apstāties, taisnojoties ar to, ka, ja kaut kas viņu satrauc, tad tā patiesībā ir būtiska problēma, par kuru jāzina viņas vīram.
Tieši šeit slēpjas vislielākās biežās skandālu briesmas. Šī uzvedības stratēģija ātri kļūst par iedibinātu tradīciju, kuru abi ievēro. Viens pārvēršas par skolotāju, bet otrs kļūst par mūžīgu neuzmanīgu studentu.
Ja pamanāt šādu uzvedību savā ģimenē, tad pēc iespējas ātrāk jācenšas tikt galā ar situāciju. Šajā posmā vairs nav svarīgi, kuram ir taisnība vai nepareizs, kurš uzvarēs konkrētajā strīdā, nepieciešamība izbeigt naidīgumu izvirzās priekšplānā, pirms kāds no jums nogurst un paziņo par stingru vēlmi šķirties.
Es varu jums ieteikt grāmatu Nensija Drifusa "Runā ar mani kā ar kādu, kuru mīli". Tas palīdzēs jums iemācīties saglabāt mieru saskarsmē ar agresoru un atgriezt viņu pie konstruktīva dialoga. Tajā atradīsi 127 pieturas frāzes, kas apturēs jebkuru strīdu.
Kā izvairīties no konflikta
Pirmkārt, jums ir nepieciešams. Jūs nevarat labot citu cilvēku. Vienlaicīgi nav iespējams uzvarēt cīņu un pilnībā to apturēt. Cilvēks joprojām būs ar kaut ko neapmierināts. Visticamāk, viņš paliks nepārliecināts, pat ja jums patiesībā bija taisnība. Tagad viss notiek uz emocijām.
Jebkura frāze var tikai uzmundrināt otru cilvēku, un jūs iesaistīsities jaunā konfrontācijā. Diez vai izdosies vienkārši izvairīties no strīda, darot citas lietas, piemēram, lasot citā istabā vai gatavojot vakariņas rītdienai. Ja kāds radinieks vēlas, pat šajā brīdī viņš var atrast iespēju izraisīt skandālu, tāpēc vienkārši iemācieties klusēt. Vismaz kādu laiku.
Garīgi atkārtojiet sev, ka jūsu laulātajam ir vienalga, par ko viņš tagad runā. Jūs vienkārši tērējat laiku, izdomājot lietas, kas jums abiem nav svarīgas. Viņam ir jāizmet negatīvisms, un, ja jūs viņam palīdzēsit to izdarīt vēlreiz, skandāli ģimenē neapstāsies.
Sarunas paceltā balsī ne pie kā nenoved, nepalīdz. Svarīgākās sarunas diviem cilvēkiem vienmēr notiek mierīgā gaisotnē, gandrīz pusčukstos. Atceries šo.
Tas man ir viss. Tiekamies atkal un neaizmirstiet abonēt biļetenu.
anonīmi
Sveiki! Man ir 23 gadi, man ir bērns. Mēs ar vīru strīdamies gandrīz katru dienu. Viss sākas ar mazumiņu. Mana lielā problēma ar vīru ir viņa slinkums. Tiklīdz viņš pārnāk no darba, viņš uzreiz sēžas pie datora, lai gan visu dienu ir darbā, pie tā strādā. Viņš praktiski nespēlējas ar bērnu, neiet pastaigās un ir pilnībā aizmirsis par mājas darbiem. Un arī viņš man nevelta laiku. Lai gan "laulības pienākums" ir klāt. Kad sāku viņam to visu pasniegt, paskaidroju, ka viņš arī ir ģimenes loceklis, nevis atsevišķs esošais cilvēks, manā virzienā lido milzīga agresija, nav cenzūras utt.. Skandālos ir arī kautiņi, pēc kā es vispār gribu šķirties... Mans vīrs novelk uz to, ka strādā un ir noguris, lai gan zinu, ka viņš visu dienu sēž un pat somas neizkrauj! Īsāk sakot, es visu daru pats! Dakter, pastāstiet man, ko var darīt šādā situācijā? Vai varat man pateikt pareizo izvēli?
Sveiki! Cik ilgi tas jums turpinās? Cik gadus tu esi precējusies? Kā viņš ir mainījies savā laulībā? Sīki uzraksti, ko tu vēlies, lai viņš dara, un ko tu esi gatavs viņam piedot un izdarīt pats, t.i. ideāla bilde tavuprāt? Vai viņš paceļ rokas pret Aasu vai arī jūs viņam sniedzat fizisku atraidījumu? Gaidu sīkāku aprakstu.
anonīmi
Sākumā bija strīdi, tad, kad paliku stāvoklī, sākās skandāli un pārmetumi. Bet viņi ātri samierinājās. Bet, kad piedzima bērns, mana dzīve pārvērtās par stresu un murgu! Sākumā palīdzēja mans vīrs, bet pēc tam mājas darbi un bērnu aprūpe krita uz mani. Man neviens nepalīdz ar bērnu, jo... Dzīvojam vieni, vecāki ir citā pilsētā. Ir nedaudz grūti tikt galā ar to visu! Šī iemesla dēļ bija skandāli, apsaukāšanās, pat uzbrukumi un vairāk nekā vienu reizi! Tiklīdz viss nomierinās, vīrs sāk samierināties, saka, ka mīl! Un tā katru reizi viss iet pa apli! Mums drīz būs 2 laulības gadi, un, ja atskatāmies uz gadu aiz muguras, tad man ir skumji, jo... nekas labs viņā nebija, tikai skandāli un stress. No vīra man neko daudz nevajag, tikai palīdzēt pa māju un ar bērnu, lai kaut kā varētu atpūsties!
Sveiki! Jau no paša sākuma tev bija problēmas attiecībās un tu aizvēri acis, samierinājies un neizdarīji secinājumus, uz ko cerēji. Negribu tevi apbēdināt, bet tas, kas tev ir tagad, ir arī tava kļūda, tu noteikti neesi pelnījis tādu likteni, bet tu pats provocēji tādu attieksmi pret sevi, ļaujot tām pašām problēmām atkārtot un risināt Tāpat. Bērna radīšana šādiem vīriešiem nav problēmas risinājums vai stimuls mainīties un būt labākiem. No jūsu puses jums jāiemācās cienīt sevi un radikāli mainīt situāciju. Es neredzēju, ka jūs vēlaties, lai jūsu vīrs pārstātu celt pret jums roku vai tamlīdzīgi. Tā vien gribas reizēm atpūsties... Jā, esi nogurusi gan garīgi, gan fiziski, mazulis paņem daudz laika un pūļu. Sanāk kopā, visu pārdomā, un protams vajag ar vīru aprunāties un iemācīties sevi aizstāvēt un nepieļaut fizisku ietekmi, tas nav pieņemami. Drīz mazulis sāks visu saprast un pieņemt vecāku attiecību modeli. Iemācieties cienīt sevi un iemāciet savam vīram! Es īsti nesaprotu, ko nozīmē, ja viss ir nokārtots, vīrs sāk samierināties??? Viņš lamājas, paceļ roku, un galu galā viņam ir labs garastāvoklis un pacieš tevi??? Kā kāds var paciest viņu un to, un ir pagājuši tikai 2 gadi kopš kāzām, un ko viņš var atļauties tālāk?? Padomā par nākotni iepriekšējā dienā.... Lai tev veicas.