VKontakte Facebook Odnoklassniki
Protams, mēs bieži esam dzirdējuši no saviem bērniem frāzi: "Mammu, tēti, tu mani nemīli!"
Šī apsūdzība jūs vienkārši notriec, bet ko jūs varat atbildēt, pat ja esat trīsreiz gādīgs un vienkārši dievinat savu bērnu?
Kā atzīmē psihologi, jo vairāk vecāki mīl savu bērnu, jo uzmanīgāki viņi ir, jo vairāk viņus pārņem vainas apziņa, un viņiem šķiet, ka viņi pastāvīgi kaut ko nedod savam dēlam vai meitai. Nu, ko vēl jūs varat darīt - neiet uz darbu, lai jūs varētu visu laiku būt blakus? - galu galā viņš raud... Kā raksta portāls “ShkolaZhizni.ru”, bieži vien ir ļoti grūti atpazīt, vai bērns mums izmet šo frāzi tāpēc, ka tiešām jūtas nelabvēlīgs, vai tā ir vienkārši apzināta vēlme manipulēt ar saviem vecākiem. "Elija teica mātei, ka netic viņas mīlestībai un rūpēm: "Tu mani nemaz nemīli!" - stāsta portāls. - Ja mamma mēģina pārliecināt Eliju, ka viņa kļūdās, Elija skumji klausīsies viņā un atkārtos viņas teikumu: “Nē, es tev neticu. Man liekas, ka tu mani nemīli!" Ja tētis pēc neveiksmīgas sarunas nopirks Elijai jaunas rotaļlietas un dosies viņai līdzi uz cirku, viņa tikai uz brīdi nomierināsies, bet pēc tam atskanēs kliedzošā nots “Tu mani nemīli!” celsies atkal un ar jaunu sparu.”
Piekrītu, tiešām nav skaidrs, vai tā ir patiesa apsūdzība vai vienkārši jautrība sagrozīt vecākus un kaut ko no viņiem lūgt? Turklāt bērns vienkārši varēja kaut kur dzirdēt šo frāzi, un, kad viņš to atkārtoja, viņam tas patika: galu galā, tiklīdz bērns teica šos vārdus saviem vecākiem, viņi nekavējoties sāka skraidīties ap viņu un iepriecināt viņu katrā. iespējamais veids. Bērni ir ļoti labi manipulatori, ticiet man!
Ko darīt?
Cik tas bija vienkārši un brīnišķīgi, kad bērns bija pavisam mazs! Ziniet, bērna gadījumā šādas sūdzības tiek atrisinātas pavisam vienkārši: “Nu kāpēc es tevi nemīlu? Tā man tas patīk!” Un tu skūpsti un skūpsti savu dēlu vai meitu. Un viņi izplūda asarās un ir vienkārši laimīgi. Bet tagad viņi izaug un kļūst izsmalcinātāki psiholoģijā... It īpaši, ja runa ir par pusaudžiem. Ar viņiem ir daudz grūtāk. Pirmkārt: augošs bērns patiešām var izjust vecāku mīlestības trūkumu: galu galā tajā vecumā mēs visi jutām pilnīgu nesapratni un vientulību – atceries? Bet tos, kas tikai dīgst ērkšķus un ērkšķus, tiešām var būt diezgan grūti samīļot: viņi nepadodas pierunāšanai, nepatīk paši sev un reizēm uzvedas tā, ka nesaproti, kā pret viņiem izturēties. .. nu kādas tur mīlestības izpausmes? Un, ja pirms pusaudža vecuma jums un jūsu bērnam nebija atklātas, intīmas sarunas, visticamāk, jums būs ļoti grūti. Vispirms padomājiet, cik pamatotas ir bērna prasības, un, ja saprotat, ka televizors, dators un saziņa ar draugiem sāk bērnu no jums pasargāt, tad steidzieties labot situāciju.
Noteikti pasēdiet kopā ar savu bērnu pirms gulētiešanas 15 minūtes, runājiet ar viņu par viņa lietām - tas nav tik grūti, bet bērnam šīs sarunas ir ļoti svarīgas. Ja bērns vēlas ar jums spēlēties, atrodiet tam laiku, pat ja esat ļoti aizņemts. Pretējā gadījumā jūs pazaudēsit pavedienu, kas jūs saista, un pēc dažiem gadiem situācija kļūs citādāka, daudz satraucošāka: jūsu bērnam jūs vienkārši nevajadzēsit vai viņš par jums neinteresēsies, raksta ShkolaZhizni.ru. Bet, ja frāze: "Vecāki, jūs mani nemīlat!" tomēr tika teikts, runājiet - tas ir labākais. Psihologi iesaka: vispareizākā intonācija pašā sākumā ir silta, maiga, vienkārši mēģiniet panākt, lai viņš runā: "Vai jūs domājat, ka mēs jūs nemīlam?", "Vai vēlaties siltākas attiecības?" vai "Vai jums ir skumji, kad mēs nespēlējam?" Izmēģiniet aktīvu klausīšanos – tas ļoti palīdz lielākajai daļai vecāku. Un pats galvenais, tas palīdz bērniem.
Diemžēl sarunas ne vienmēr darbojas, bet jebkurā gadījumā tās satuvina cilvēkus. Portāls sniedz piemēru: “Viena mamma negaidīti un veiksmīgi atrisināja problēmu: uzdeva dēlam pierakstīt kladē visu, ko viņa un tēti dara viņa labā. "Viņi mani pamodināja no rīta. Mēs pasmaidījām. Noskūpstīja. Mamma pagatavoja brokastis. Viņa uzklāja galdu. Es viņam mazgāju traukus. Atradu viņam kreklu, kuru viņš nosvieda aiz krēsla...” Kopīgie ieraksti vai nu dēlam un mammai sadraudzējās, vai vienkārši nogurdināja, taču sūdzības laimīgā kārtā apklusa. Citā ģimenē, kur ir vairāki bērni, bērni, vecmāmiņas mudināti, iestājās par mammu un sāka ķircināt māsu, kura ar šīm pretenzijām mocīja mammu. Bērni ātri atrisināja problēmu, un mātei sirds vairs nesāp. Piekrītiet, ja ir vairāk ģimenes locekļu, ir vieglāk rīkoties, paņemot “palīgā” kādu sev tuvu cilvēku.
Visi psihologi vienbalsīgi apgalvo, ka dialogā ar bērnu vissvarīgākais ir sarunas. Ar bērniem var un vajag runāt daudz, arī nopietni! Lai to izdarītu, jums vienkārši jārada mierīga vide, kad neviens nesteidzas, un uzdod viņam tiešu jautājumu: “Tu saki, ka mēs tevi nemīlam. Šis jautājums mums ir ļoti svarīgs. Vai vēlaties mūsu ģimenē kaut ko citu? Ko jūs vēlētos mainīt? Un pats galvenais, saņemiet konkrētus priekšlikumus no sava bērna. Ļaujiet viņam pašam “izrakstīt” recepti, pēc kuras viņš beidzot “ticēs” tavai mīlestībai. Protams, tie nedrīkst būt kaut kādi materiāli lūgumi – tad kļūs skaidrs, ka tā ir tikai parasta manipulācija no meitas vai dēla puses. Labāk, ja lūgumi ir šādi: “Lai tu nāk pie manis un noskūpsta mani, kad es aizmigšu!”, “Lai ļauj man skatīties TV, kad ir ieslēgti interesanti raidījumi!”, “Lai tu nekad nekliedz. uz mani!"
Ja jūsu bērns uzsāk dialogu un precīzi pasaka, ko no jums vēlas, jums patiešām ir paveicies: tas nenozīmē neko nopietnu, tikai priekšā normālas ģimenes sarunas. Paldies mazulim, ka viņš godīgi dalījās ar jums savā pieredzē un vēlmēs. Un pats galvenais, uztveriet katru no tiem patiešām nopietni. Protams, tas nenozīmē, ka tev visam ir jāpiekrīt, taču tagad tu zini, ko tieši bērns domā, sakot: “Tu mani nemīli!” Un tagad jūs precīzi zināt, kā ar to rīkoties: jums ir jārunā par viņa īpašajiem pieprasījumiem.
Taču vecāki saskaras ar daudz grūtāku problēmu, kad bērns klusē uz visiem jautājumiem, skatās uz tiem ar naidpilnu skatienu un tikai atkārto: "Tu mani nemīli!" Un tad viņš vienkārši novēršas un aiziet. Šeit ir divi varianti, psihologi saka, vai nu viņš tev vairs neuzticas, vai arī ir sācis ar tevi smagu spēli, apspēlējot nelaimīgo Upuri. “Ja iespējams, ir vērts vērsties pēc palīdzības pie trešās puses: vecākā brāļa, cienījama cilvēka, onkuļa vai mīļotās vecmāmiņas. Vai psihologs. Viņi runās, ir stulbi viņu priekšā klusēt, daudz kas var kļūt skaidrs. Ja partizāni klusē kāda priekšā un tikai ik pa laikam atkārto burvestību: “Mammu un tēti, jūs mani nemīlat!”, tad zvaniet tētim,” iesaka portāls ShkolaZhizni.ru. Un pat tad, ja tēvs parasti pret bērnu izturas maigi, jaunā situācijā viņš var uzvesties skarbi. Tētis dēlam vai meitai pieaugušā veidā jautās: "Ja tu nevēlies neko mainīt, tad kāpēc tu to saki?" Pēc tam jums jāapstājas un jāskatās bērnam acīs. Ticiet man, tas ir spēcīgs jautājums! Un pēc vārdiem: “Mamma par tevi rūpējas, un viņai sāp, kad tu viņai to saki. Jūs nevarat aizvainot savu māti. Es neļauju! Tagad tu aizej uz stūri un domā. Ja jūs sakāt, ko jūs konkrēti vēlaties no savas mātes, mēs to apspriedīsim. Vai tu dzirdēji? Vēlreiz: es neļaušu jums runāt muļķības un aizvainot savu māti. Vai nu tu saki, ko gribi, vai arī klusē. Skaidrs?" Šāda tēva uzvedība var glābt situāciju: galu galā lielākajai daļai bērnu tēva autoritāte parasti ir neapstrīdama, un tieši viņa nopietnību var uztvert ar pienācīgu cieņu.
Bērnu audzināšana ir ikdienišķs un nebūt ne viegls uzdevums. Protams, būt vecākiem ir laime, un īpaši to saproti, kad bērns smaidot saka: “Kā es tevi mīlu!” Ko darīt, ja no mazuļa mutes nāk pavisam citas frāzes, skarbas un aizskarošas? Kāpēc tas notiek un kā vecākiem būtu jāreaģē šādās situācijās?
"Es tevi nemīlu!", "Tu esi slikts!", "Es došos dzīvot pie vecmāmiņas!" - droši vien daudzi vecāki ir dzirdējuši šīs frāzes no saviem bērniem. Sirds ir aizvainojuma pilna: kā tas var būt, mēs visu darām viņa vietā, un viņš tādas lietas saka! Rodas jautājums: kāpēc, ak, kāpēc viņš tā teica? Vai tiešām viņš tevi nemīl? Vai viņš tiešām domā, ka ir slikts? Vai viņš tiešām vēlas dzīvot pie vecmāmiņas?
Šis ir pārbaudījums, kas, iespējams, ir jāiztur katram vecākam. Kāds zina, kā veidot attiecības ar bērnu tā, ka šīs frāzes ir ļoti reti sastopamas, un dažās ģimenēs tās diemžēl ir ierasts saziņas fons. Lai pareizi tiktu galā ar tik nepatīkamu bērna uzvedību, jums ir jāsaprot, kāpēc viņš saka šīs frāzes? Vai viņš vēlas kaut ko sasniegt vai vienkārši nolaiž tvaiku? Kādi ir šīs uzvedības iemesli?
Šī uzvedība visbiežāk notiek:
* pēc tam, kad bērnam nav iedots tas, ko viņš gribēja, t.i. neizpildīja viņa vēlmi;
* pēc soda vai tā apsolīšanas;
* kā reakcija uz patiesi negodīgu vai cietsirdīgu izturēšanos pret bērnu (akumulētu vai vienreizēju);
* kā atkārtojums (varbūt ar humoru) tām frāzēm, kuras viņš dzirdējis no pieaugušajiem;
* kā ierasta uzvedība pret kādu personu, ja bērna tuvākie cilvēki ir ar viņu konfliktā.
Gandrīz visi šie iemesli (izņemot “jokus”) var vai nevar novest pie tā, ka jūsu bērns jums saka nežēlīgus vārdus. “Es tevi nemīlu” ir tikai viens veids, kā paust aizvainojumu vai noraidījumu pret cilvēku, kā arī citi veidi (aizvainots klusēšana, raudāšana, rotaļlietu mešana). Taču aizvainojuma paušana nav vienīgais motīvs, kāpēc bērns izrunā nežēlīgus vārdus.
Bērns ir mazs, un ir liels kārdinājums domāt, ka, sakot nežēlīgas frāzes, viņš “nezina, ko dara”. Bet patiesībā tā nav. Pat 2–3 gadus vecu bērnu uzvedībā ir skaidri redzami mērķi, ko viņi vēlas sasniegt. Kādi ir galvenie šādas uzvedības motīvi un kā rīkoties katrā gadījumā?
Kad un kā
Lai pateiktu: "Es tevi nemīlu!", jums ir vismaz jāspēj runāt, salikt vārdus frāzēs un saprast to nozīmi. Vai tas nozīmē, ka šādas frāzes var dzirdēt tikai no bērniem, kuri pārkāpuši 3-4 gadu slieksni? Jā, bet tas sākas vēl agrāk.
Līdz 2 gadiem Verbālas izpausmes nav, bet ir agresīvas darbības. Kamēr bērns var rīkoties, bet ne runāt. Ja šajā vecumā iemācīsies pareizi reaģēt uz tādām darbībām kā sišana, sāpju izraisīšana, spļaušana, košana utt., tad nežēlīgo frāžu problēma var arī neradīties. Daudzējādā ziņā šī uzvedība ir pieļaujamā robežu izpēte un noskaidrošana sev par to, kā vecāki reaģē uz šādu provokatīvu rīcību, kā arī aizvainojuma reakcija.
2-3 gadi. Bērns iemācās runāt, ātri uzkrāj vārdu krājumu un sāk to lietot. Viņš parasti saprot frāžu nozīmi. No viņa jau var dzirdēt īsas, bet emocionālas frāzes: “Tu esi slikts!”, “Mamma-bjaka!”. Šajā vecumā tā ir tieša emocionāla reakcija uz pieaugušo aizliegumiem vai frāžu atkārtošanu (“praksi” runā), ko viņš dzird no pieaugušajiem. Bērns jau var pievienoties “atbalsta grupai” un izrunāt šīs frāzes attiecībā uz ģimenes locekli, kuram ir konflikts, piemēram, ar māti.
3,5-5 gadi. Manipulatīvas uzvedības sākums. Bērns sāk saprast, ka noteiktas darbības rada noteiktu reakciju (ieguvumu vai sankcijas). Tas, kas nes peļņu, ir fiksēts uzvedībā. Šis ir neapzinātu manipulāciju laikmets. Paliek arī visi pārējie iemesli (aizvainojuma izpausme bez mērķa ietekmēt pieaugušo, piederība “atbalsta grupai”).
5,5–7 gadiem. Manipulāciju pieaugums. Bērns manipulācijas sāk izmantot apzinātāk un mazāk "tiešāk". Bet ne visi šī vecuma bērni manipulē, izmantojot nežēlīgus vārdus. Tāpat kā bērni, viņi tos var izmantot vienkārši kā reakciju uz apvainojumiem. Arī “atbalsta grupas” motīvs paliek aktuāls.
Kā nereaģēt uz bērna aizskarošiem vārdiem
* Atsaucīgs kairinājums. Nevajag uz bērnu kliegt un lamāt par viņa teikto. Viņa vārdi ir tikai viena no iekšējiem motīviem, kas ir jāsaprot, izpausme;
* Fiziskā agresija. Dažiem vecākiem ir kārdinājums pērt savu bērnu "izglītojošos" nolūkos. Protams, bērns var klusēt aiz bailēm, bet viņš tikai apstiprināsies teiktā pareizībā;
* Vienaldzība, ārišķīga vai patiesa. Bērns, sakot "Es tevi nemīlu!", vēlas parādīt, cik viņam ir svarīgi notikušais, un jūsu vienaldzība ceļ jaunu "mūri" starp jums;
* Piekāpšanās. Viena no lielākajām kļūdām, kas noved pie manipulāciju nostiprināšanas, ir ļaut bērnam darīt kaut ko, kas bija aizliegts, lai viņš nedomātu, ka jūs viņu nemīlat.
Pirmais stāsts: "Es esmu tik aizvainots!"
Mazā Daņilka, kurai nesen palika 2 gadiņi, ir ļoti aktīvs un zinātkārs bērns. Un dažreiz viņa mātei Oksanai šī darbība ir jāierobežo, nelaižot viņu tuvumā nekam bīstamam un nedodot viņam noteiktus priekšmetus. Danilka uz to reaģē ļoti vardarbīgi: viņa sāk raudāt, mīdīt kājas un kliegt mātei: "Slikti!" Oksanai sāp sirds, jo viņa ļoti mīl savu dēlu. Tātad, kāpēc viņš ir tik negodīgs pret viņu un nesaprot, ka tas ir viņa paša drošības dēļ?
Pirmā un agrākā vecākiem adresēto nežēlīgo vārdu motīva izpausme ir tieša emocionāla reakcija, aizvainojuma izpausme. Tādā veidā aizvainojumu var paust pat mazākie bērni, 1,5–2 gadus veci. Kad bērnam netiek dots tas, ko viņš šobrīd vēlas, viņš protestē. Bērniem, īpaši jaunākiem par 3 gadiem, ir grūti kontrolēt savas emocijas, un kāds interesants objekts var viņus pilnībā aizraut, un vēlme ar to spēlēties ir gandrīz neatvairāma. Tāpēc bērni tik vardarbīgi reaģē, ja viņiem kaut ko neiedod vai atņem kaut ko “aizliegto”, ko viņi paši ieguvuši. Viņi arī reaģē, ja pieaugušais nolemj viņus sodīt. Aizvainojums un protests ir ļoti spēcīgas jūtas, un bērnam ir grūti tās pareizi izteikt (ne katrs pieaugušais zina, kā ar tām tikt galā). Nemaz nedomājot, mazulis saka to, ko jūt: "Tu esi slikts!" Viņš šobrīd ir patiešām dusmīgs uz tevi. Un vārdi ir veids, kā izteikt aizvainojumu. Mēs, pieaugušie, mācāmies “maskēt” jūtas un “norīt” sūdzības. Bērnam vēl nav attīstītas sociālās prasmes, tāpēc viņš saka, ko domā.
Līdzīgs, bet nedaudz atšķirīgs motīvs ir vēlme nodot vecākiem, ka viņi kļūdās, aizvainojuma demonstrēšana. Var šķist, ka šis punkts ir līdzīgs iepriekšējam. Bet patiesībā aizvainojuma paušana un aizvainojuma demonstrēšana ir divas dažādas lietas. “Būt” vai “rādīties” – tāds ir jautājums! Ja bērns pauž aizvainojumu, viņš to dara godīgi, ar atvērtu sirdi, pat ja viņa vārdi tevi sāpina. Bet, demonstrējot aizvainojumu, viņš jau rīkojas, pārspīlē, pārspīlē savas jūtas, vēlas pierādīt saviem vecākiem, ka viņi kļūdās, to darot ar viņu. Ja pirmajā gadījumā bērns vēlas izmest sajūtu, viņam nav iespējams noturēt aizvainojumu sevī, tad aizvainojuma demonstrēšanas gadījumā mērķis ir ietekmēt vecākus. Daži bērni izteiks savu aizvainojumu, klusējot vai raudot, un no dažiem jūs dzirdēsit šos ļoti nežēlīgos vārdus. Bērni sāk izrādīt aizvainojumu aptuveni 3,5 gadu vecumā, vēl vairāk pilnveidojoties šajā “mākslā”.
Ko darīt?
Neapvainojieties un saglabājiet mieru, pēc kāda laika bērns nomierināsies un jūsu savstarpējā mīlestība atgriezīsies. Tas, cik ātri tas notiek, ir atkarīgs no bērna temperamenta, kā arī no daudziem faktoriem: noguruma, fiziskās pašsajūtas un arī jūsu paša garastāvokļa. Daži var raudāt un “smīkt” 10 minūtes, savukārt citiem var būt nepieciešama pusstunda, lai emociju intensitāte sāktu norimt. Tavs uzdevums ir palīdzēt mazulim nomierināties. Lai to izdarītu, jūs varat apskaut bērnu, ja viņš to atļauj. Ja viņš izlaužas, neuzstājiet. Vienkārši apsēdieties viņam blakus, lai jūs būtu vienā līmenī ar viņa seju. Tālāk runājiet caur viņa jūtām, piemēram: "Es zinu, ka jūs esat ļoti sarūgtināts, ka atņēmu jums dzelzi." Jūtu paušana ir īpaši svarīga aizvainojuma izrādīšanas gadījumā, jo šādas uzvedības mērķis ir tieši nodot vecākiem savas jūtas. Pārrunājiet bērna jūtas vairākas reizes. Ir svarīgi, lai viņa “es tevi nemīlu” pārvērstos par “es esmu sarūgtināts”. Pēc tam turpiniet: “Es nevaru atļaut spēlēties ar gludekli, jo tas ir bīstami. Es tevi mīlu un vēlos, lai tu būtu vesels." Atkārtojiet vairākas reizes. Mēģiniet novērst mazuļa uzmanību, piemēram, masējot viņa pirkstus. Ja jūs pats paliksit mierīgs, tad pēc kāda laika, ne pārāk ilga, jūs sapratīsit, ka mazulis nomierinās. Ļaujiet viņam nomierināties līdz galam un pēc tam vēlreiz sakiet, ka jūs viņu ļoti mīlat un cenšaties pasargāt no briesmām. Viņš tev uzsmaidīs, un tas nozīmēs, ka konflikts ir beidzies.
Otrais stāsts: “Slēpta manipulācija”
Larisa, 5 gadus vecās Ksjušas māte, stāsta: “Mana meita pēdējā laikā mani satrauc. Tāpat kā jebkurš bērns, viņa ir nerātna, un dažreiz jums ir jāsoda. Parasti sods ir par to, ka es viņai neļauju skatīties multenes. Sākumā viņa raudāja, un nesen viņa sāka teikt: "Tu esi slikts, būtu labāk, ja es dzīvotu kopā ar tēti!" Mēs ar vīru esam šķīrušies divus gadus, bet viņš ar meitu sazinās svētdienās. Kad es to dzirdēju pirmo reizi, es biju pārsteigts un no pārsteiguma pat atcēlu sodu, lai tikai viņa varētu pārliecināties, ka viņas vārdi ir nepareizi. Bet tagad, man šķiet, viņa to izmanto, lai mani ietekmētu.
Šajā gadījumā, izrunājot nežēlīgus vārdus, bērns var sasniegt savu mērķi. Ļoti bieži bērni izmanto šādas frāzes, lai manipulētu ar vecākiem, lai viņi atļautos kaut ko, kas iepriekš bija aizliegts, vai atceltu sodu. Manipulācija ir jānošķir no aizvainojuma izpausmes un demonstrēšanas, jo šajā gadījumā bērns prasmīgi izmanto frāzes, kas var mainīt jūsu “nē” uz “jā”.
Manipulācijas neparādās “no nekurienes”, biežāk tās ir vispāratzīts uzvedības stereotips. Vecāki, pirmo reizi dzirdot no bērna, piemēram, frāzi “Tu mani nemīli!”, baidās, ka attiecības ar bērnu var tikt sagrautas, un... pieļauj to, ko ir aizlieguši. Bērns, kurš sākotnēji netiecās pēc šī mērķa, bet vienkārši izteica jūtas, pēkšņi saprot, ka “nē” var mainīties uz “jā”, ja tiek teikti “burvju vārdi”. Bet nevis "paldies", bet gan "tu esi slikts!" Vairākas reizes viņš pārbauda, vai tas tā tiešām ir, un tad tā kļūst par “pogu”, ko viņš parasti nospiež, lai kontrolētu savus vecākus.
Ko darīt?
Visticamāk, šajā posmā līdzīgas frāzes no sava bērna dzirdat ar nepatīkamu regularitāti. Bet, ja tas tā ir, tad “poga” darbojas. Un jūsu mērķis ir panākt, lai tas pārstātu darboties. Lai to izdarītu, jums ir jālauž stereotips. Iepriekš, piemēram, no bērna izdzirdot “Es tevi nemīlu”, tu sadusmojies, taču piepildīji viņa kaprīzi, lai gan biji pārliecināts, ka tā darīt nedrīksti. Tagad jums būs jābūt stingram un jānoturas līdz beigām. Tagad jūs nevarat ēst konfektes, kas nozīmē, ka jūs nevarat. Jūs nevarat ņemt savu kosmētiku, tāpēc jūs nevarat. Varēsi vērot, kā agresija kļūst spēcīgāka. Bērns izmantos visus “instrumentus” no sava pārbaudītā arsenāla, lai uzstātu uz savu. Tas ir līdzīgi kā mēs, pieaugušie, kad nevaram ieslēgt bojātu ierīci, nospiežam pogu, lai to ieslēgtu ar pieaugošu kairinājumu. Paies zināms laiks un vairāki šādi “aplenkumi”, līdz bērns pārliecināsies, ka pagātnes uzvedība ir pārstājusi darboties. Un tagad jūsu mērķis ir, lai vecajā vietā veidojas jauns stereotips. Var parādīt bērnam (piemēram, spēlē), ka dažus lūgumus var izpildīt uzreiz, bet vajag tikai labi pajautāt; Dažas ir jāgaida, lai izpildītu, bet daži netiks izpildīti, īpaši, ja tie ir saistīti ar drošību. Esiet konsekventi savā uzvedībā: visu kārtīgi izsveriet, pirms kaut ko aizliedzat vai atļaujat, lai nerastos kārdinājums mainīt savu lēmumu.
Trešais stāsts: “Atbalsta grupa”
Iročkai ir tikai 3 gadi. Viņas māte Luda ļoti mīl savu meitu. Bet Ludai nav labas attiecības ar vīramāti. Šīs attiecības saplaisāja jau sen, pat pirms Iročkas dzimšanas, un ir daudz savstarpēju nesaprašanos un pārmetumu. Meita un vīramāte dzīvo atsevišķi, un Marina Leonidovna reti ierodas ciemos. Luda bieži apspriež attiecības ar vīramāti ar draugiem rotaļu laukumā, un Iročkai ļoti patīk klausīties pieaugušo sarunas. Viņas māte nevilcinās runāt viņas priekšā, domājot, ka viņa "nemaz nesaprot". Bet nesen notika incidents, kas pierādīja pretējo. Marina Leonidovna ieradās ciemos, lai apsveiktu Iročku dzimšanas dienā, bet meitene visu laiku sēdēja mātes rokās, pat nevēloties tuvoties vecmāmiņai. Un, kad viņa jautāja, kāpēc viņa nevēlas viņai tuvoties, meitene sarauca pieri un sacīja: "Tāpēc, ka tu esi ļauns!" Jāatzīst, ka tajā brīdī Ļuda piedzīvoja iekšēju īgnumu: tagad pat bērns saprot, kuram taisnība un kuram nav, viņa varēja atriebties vecmāmiņai par mātes aizvainošanu! Un Marina Leonidovna, vēl 10 minūtes sēdējusi, aizgāja. Šis notikums saasināja attiecību problēmas; Ludas vīramāte nolēma, ka viņa apzināti vērš bērnu pret viņu...
Tātad vēl viens motīvs, kāpēc bērni saka nežēlīgus vārdus, ir kopīga agresija, atrašanās “atbalsta grupā”. Ja ģimenē ir konflikts (starp laulātajiem, starp dažādu paaudžu pārstāvjiem), tad bērns var teikt nežēlīgus vārdus tiem, kas ir “pretējā” pusē. Piemēram, bērns var pateikt vecmāmiņai: “Ej prom, tu mums neesi vajadzīgs”, ja viņš ir mātes pusē, kura ir naidā ar vīramāti. Šajā gadījumā bērns neizpauž savas jūtas, viņš vienkārši pievienojas tam, kurš viņam ir tuvāks. Mazulis joprojām ir pārāk mazs, lai pareizi novērtētu situāciju un saglabātu neitralitāti, viņam ir jābūt kopā ar kādu. Un, ja šis kāds cīnās, tad bērns tiks ierauts šajā cīņā. Bērni ir atklātāki radījumi, un tieši no viņu lūpām var dzirdēt tos nežēlīgos vārdus, ko pieaugušie vēlētos pateikt viens otram, bet nevar.
Ko darīt?
Par to ir bezjēdzīgi lamāt bērnu, lai gan tieši to vēlas vecāki. Ja jūs "uzkrītoši" rājat bērnu, jūtot iekšēju gandarījumu, ka viņš ir jūsu pusē, tad šādi "audzinoši" pasākumi ne tikai nenovedīs pie uzvedības izzušanas, bet arī pastiprinās to. Ir tikai viena izeja – jātiek galā ar savām pieaugušo problēmām. Tiklīdz spriedze pāriet, mazulis vairs neapvainos savu mīļoto. Taču nav iespējams ātri atrisināt problēmas, kas krājušās jau ilgu laiku. Tāpēc pagaidām jums ir jānošķir bērns no šīm problēmām, jāpārtrauc padarīt viņu par “līdzvainīgu”. Nedomājiet, ka bērns ir pārāk jauns un neko nesaprot. Nerunājiet viņa priekšā par konfliktu ar kādu no jūsu radiniekiem. Centieties izrādīt lielāku cieņu, stāstot bērnam par personu, ar kuru jums ir konflikts.
Ceturtais stāsts: “Nežēlīga māte”
Katru dienu vienā no vietnēm notiek viens un tas pats. Kad 4 gadus vecā Vlada ar mammu Ļenu dodas pastaigā, miers beidzas. Lai ko Vlada darītu (vai viņa skrien, nolemj nolēkt no bluķa vai paņem paskatīties kāda cita rotaļlietu), visu pavada mammas kliedzieni. Ar kādiem epitetiem “mīloša” māte neapbalvo savu meitu? Turklāt Ļena pērta bērnam no visa spēka. Ja Vlada nokrīt, viņa pat neskrien pie mātes, jo viņai nebūs viņas žēl, un meitene nevēlas saņemt jaunu pērienu un kliedzienu porciju. Nesen meitene arī sāka kliegt uz māti, skaļi paziņojot: “Tu esi slikta! Ļaunums! Aiziet!" Un viņš par to atkal un atkal “saņem”.
Tātad vēl viens iekšējs motīvs nežēlīgiem bērnu vārdiem ir patiesu jūtu izpausme pret cilvēku. Varbūt sāpīgākā motivācija abām pusēm, īpaši, ja pieaugušais to apzinās. Nav nekas neparasts, ka vecāki nežēlīgi izturas pret saviem bērniem. Daži izmanto nepiemēroti bargus sodus (bieži fiziskus vai iebiedējošus). Daži pastāvīgi “sazinās” ar bērnu paaugstinātā tonī un dusmās iznīcina viņa sirdij dārgās rotaļlietas. Ja tas notiek pastāvīgi, tad bērns pilnībā zaudē uzticību pieaugušajam un mīlestība pārvēršas naidā. Un tad frāze "Es tevi ienīstu!" - tas ir šī bēdīgā fakta konstatācija, kad mazulis necer “tikt cauri”, nevis manipulē, bet izsaka uzkrātās sāpes, kas ir viņa sirdī.
Ko darīt?
Galvenā grūtība ir apzināties, ka bērns patiešām domā, ko saka, un tam ir iemesls. Protams, vienkāršākais veids ir vainot bērnu, uzskaitīt visus savus “sasniegumus” (“Es viņam dziedu, pabaroju, pērku viņam rotaļlietas, un viņš to saka!”). Bet vispirms ir svarīgi, lai bērns būtu mīlēts un parādītu šo mīlestību sirsnīgos pieskārienos, vārdos un skatienos. Viņam vajag, lai viņa cieņa netiktu pazemota, it īpaši svešinieku priekšā. Protams, katram vecākam ir noguruma epizodes, kad viņš var kliegt uz savu bērnu vai sodīt ne visai godīgi. Bet, ja tas notiek reti, ja vēlāk jūtat nožēlu, tā ir laba zīme. Bet, ja jūs pastāvīgi esat aizkaitināts, kliedzat uz savu bērnu un nedarāt lietas kopā, tad šie vārdi, ko jūs varētu dzirdēt, viņam var būt grūti iegūta patiesība. Mainīt situāciju ir grūti, bet iespējams. Un lielākajam darbam jānotiek pieaugušā iekšienē. Bieži vien tas prasa psihologa palīdzību.
Tātad, mēs apskatījām bērna uzvedības motīvus, kurš saka nežēlīgus vārdus, un sniedzām ieteikumus, kā katrā gadījumā reaģēt. Vissvarīgākais ir iemācīties piedot mazulim un nekrāt pret viņu aizvainojumu. Bērna nežēlīgie vārdi ir tikai vecāku pieļauto kļūdu (neuzmanība, rupjība, pārmērīgs maigums) sekas. Mēs novēlam jums būt uzmanīgiem vecākiem. Nav jācīnās ar pašiem vārdiem, vajag “dziļi” paskatīties uz to, kas aiz tiem slēpjas. Un tad jūs daudz biežāk dzirdēsiet no sava mazuļa mīlestības un maiguma vārdus.
Dzīves ekoloģija: dažreiz ārkārtīga aizkaitinājuma un neapmierinātības ar savu bērnu uzvedību stāvoklī mēs sakām viņiem vārdus un frāzes, ko nevajadzētu teikt bērniem.
Dažreiz ārkārtīga aizkaitinājuma un neapmierinātības stāvoklī ar savu bērnu uzvedību mēs sakām viņiem vārdus un frāzes, ko nevajadzētu teikt bērniem. Nerātni bērni bieži dzird tādas frāzes kā: "Ja jūs turpināsiet šādi uzvesties, es aiziešu!"
© Jeļena Šumilova
Draudi “palikt vienam” iedarbojas uz bērnu kā spriedums un burtiski viņam nozīmē, ka viņam tagad ir liegts vecāku atbalsts un mīlestība, viņš ir nemīlēts, un viņa mātei tagad ir vienalga, kas ar viņu notiek.
Tāpēc ir rūpīgi jāpadomā, pirms izmet nepārdomātas frāzes.
"Nedzeriet aukstu ūdeni, pretējā gadījumā jums sāpēs kakls."
Kakls sāp nevis no auksta ūdens, bet gan no neizpaustām emocijām/domām. Ja neaizverat bērnam muti, kad viņš runā, kliedz, raud, kā arī nelamājat par vārdiem, emocijām un to izpausmes veidiem, tad viņam nesāpēs kakls.
"Nespēlējies ar ēdienu."
Bērni parasti nezina, kā spēlēties. Viņi mācās par pasauli un priekšmetu, tostarp pārtikas, fizikālajām īpašībām.
"Neskatieties tik tuvu, pretējā gadījumā jūs salauzīsit acis / sabojāsit redzi."
Ko tu domā, ka tu to salauzīsi? Redze pasliktinās (kļūst tuvredzīga), kad veidojas nepatīkamas asociācijas ar nākotni. Piemēram, kad pieaugušais rupji saka: “Kad izaugsi liels, tu zināsi”, “Kad izaugsi liels, sapratīsi, cik grūti ir dzīvot/nopelnīt naudu utt.” Un arī redze kļūst tuvredzīga, kad cilvēks atsakās redzēt detaļas, arī aizliegumu dēļ. Bērniem patīk skatīties un pieskarties visam, arī uz ielas, bet pieaugušie viņus velk, skrien virsū un pieprasa nejaukties, nebāzties. Vecāki dara visu iespējamo, lai izvilktu savus bērnus no makrokosmosa garlaicīgajā pieaugušo dzīvē.
“Beidziet muļķoties/spēlēties/būt trakam”
Kāpēc tā būtu? Kad vēl var blēņoties, ja ne bērnībā? Ja bērnībā sevi pienācīgi nemulsina, tad šī vēlme “būt klaunam” pieaugušā vecumā nemitīgi parādīsies visdīvainākajās formās un tēlos uz cilvēka vispārējās nopietnības fona. To pavadīs arī iekšēja neapmierinātība.
“Ko tu saki? Vai tev nav kauns?!"
Ir ļoti apgrūtinoši likt bērnam kaunu un vainu. Pieaugušais tādējādi uzliek bērnam atbildību par sevi, savu stāvokli, apziņas līmeni, audzināšanas metodi. Un tad bērns dzīvo ar šo svešo nastu, saslimst, kļūst nelaimīgs, sarūgtināts uz pasauli, sāk spēlēt netīrus trikus un būt ļauns.
"Beidz raudāt! Nomierinies!"
Tas ir tas pats, kas teikt: "Pārtrauciet tīrīt savu dvēseli, atstājiet iekšējās sāpes sevī un virzieties uz tām, izliecieties, ka jums nesāp, māniet sevi." Neraudātas sāpes vienmēr sakrāsies un padarīs bērnu dusmīgāku un bezjūtīgāku.
"Ja jūs nokritīsit, jūs sitīsit sev, tas sāpēs."
Ja tu bērnam tā saki, tad tā arī būs. Šie vārdi nav brīdinājums bērnam, bet fakti, kas ieprogrammē viņa Apziņu šādam notikumu iznākumam. Tādu frāžu vietā jāpalīdz bērnam izmēģināt sevi tur, kur viņš vēl nav mēģinājis, jāpadod roka, jāsniedz atbalsts, jāiedveš bērnā pārliecība par saviem spēkiem un spējām.
"ES tevi nemīlu"- visbriesmīgākā frāze, ko jūsu bērns var dzirdēt no jums. Bērnam tā vienmēr ir trauma, jo šādi vārdi pārliecina bērnu, ka “viņš ir slikts” un “vairs nav vajadzīgs”. Nekad nesaki tā, bet vienmēr uzsver, ka mīli savu mazuli pat tad, ja viņš uzvedas slikti un ir kaprīzs.
"Jā, kam tu esi vajadzīgs!"- frāze, ko vecāki bieži lieto, lai atbrīvotu bērnu no nepamatotām bērnības bailēm, atbildot uz žēlojošu aizsardzības lūgumu: "Mammu, briesmīgs briesmonis vēlas mani apēst." Izdzirdot šādu frāzi, bērns var domāt, ka viņš nevienam nav vajadzīgs, izņemot tevi, un tu izdari lielu labumu, dzīvojot kopā ar viņu. Šāds secinājums var izraisīt zemu pašvērtējumu, nesabiedriskumu, kompleksus un bailes no saskarsmes. Tāpēc, palīdzot bērnam atbrīvoties no bērnības bailēm, pasaki viņam, ka viņš tev ir pārāk dārgs, lai tu ļautu kādam briesmonim viņam pat pietuvoties.
"Ja jūs nepaklausīsit, atnāks slikts onkulis (policists / Baba Yaga / Lešijs utt.) un aizvedīs jūs prom!"
Bērns ar spēcīgiem nerviem un labu humora izjūtu labākajā gadījumā drīz pārstās reaģēt uz šādiem izteikumiem. Bet nemierīgākam bērnam var rasties nopietnas bailes un attīstīties fobija.
Vienīgais, ko vecāki sasniegs šādu frāžu lietošanas rezultātā, ir paaugstināta trauksme, nervu sabrukumi, kā arī bērnu disciplīnas un uzvedības pasliktināšanās. Savas autoritātes veidošana uz bailēm ir strupceļš; jūs varat iegūt uzticību un cieņu daudz cienīgākos un patīkamākos veidos jums un jūsu bērnam.
"Tu esi slikts!"
Bērnu psihologi vienbalsīgi apgalvo, ka nevar nosodīt pašu bērnu, var tikai nosodīt viņa rīcību un rīcību. Jūs nevarat pateikt bērnam, ka "viņš ir slikts", ir pareizi teikt, ka viņš "darīja sliktu". Mazi bērni neapšauba mūsu vārdus; viņi bez nosacījumiem tic visam, ko mēs viņiem sakām. Ja bērnam nemitīgi saka, ka viņš ir slinks, mantkārīgs un netīrs, tad nebrīnieties, ka beigās viņš attiecīgi uzvedīsies.
"Jums neizdosies, ļaujiet man to izdarīt pašam!"
Šāda frāze iepriekš ieprogrammē bērnu neveiksmei. Mazulī pamazām veidojas pārliecība, ka viņš ir neveikls, neveikls, nevarīgs un stulbs lūzeris, kurš pats bez mammas palīdzības neko nespēj. Šāds bērns ir ļoti nedrošs. Nekad neuzņemas iniciatīvu. Kāpēc, jo tāpat nekas nedarbosies. Tāpēc, ja dzirdat savu bērnu sakām “Es to daru pats!”, atbalstiet bērnu viņa centienos, esiet pacietīgi un noteikti uzslavējiet viņu.
"Paļaujieties tikai uz sevi, neviens jums nepalīdzēs, jo pasaule ir pret jums"- šādas frāzes no saviem vecākiem var dzirdēt vāji, nedroši un fiziski trausli bērni, kurus vecāki ar šādiem izteikumiem cenšas pieradināt pie patstāvības un spējas pastāvēt par sevi. Taču galu galā viņi jau tā biedējošo pasauli sev apkārt padara vēl draudīgāku un pat bīstamāku bērnam. Bērns kļūst piesardzīgs, neuzticīgs, noslēgts, izvairās no saskarsmes ar bērniem un pieaugušajiem, jo nekad nevar zināt, kur sagaidīt viltību. Ir svarīgi bērnā veidot pozitīvu skatījumu uz pasauli, un tikai kļūdas audzināšanā var viņu vērst pret citiem.
“Kāpēc tu nevari uzvesties tik labi kā tava māsa?”, “Petija jau sen prot lasīt, bet tu pat nezini burtus!” - šādi salīdzinājumi, īpaši ar brāli un māsu, bērniem ir ļoti sāpīgi un rada neveselīgas sāncensības sajūtu. Bērniem ir ļoti svarīgi zināt, ka jūs viņus mīlat par velti, nevis iegūto prasmju vai īpašu talantu dēļ.
"Kāpēc jūs joprojām tik slikti dejojat?", "Kāpēc jūs neieņēmāt pirmo vietu?"- šādas frāzes parāda bērniem, ka viņi nekad nebūs tik labi, lai apmierinātu visas vecāku prasības. Lai izpelnītos nožēlojamu apstiprinājumu, jums būs jālec virs galvas un nekad nav jānokrīt zemāk. Vecākiem jāatceras, ka viņu piekrišana bērniem ir ļoti svarīga, īpaši tajos brīžos, kad viss nenotiek tā, kā viņi vēlētos. "Trešā vieta? Tas ir brīnišķīgi! Nākamreiz gatavosimies vēl labāk! Bet es ļoti lepojos ar jums!"
Vecāku atbalsts un mīlestība ir labākā motivācija gūt panākumus. publicēts
Iedomāsimies situāciju: bērns pabeidz rakstīšanas uzdevumu, viņam ir grūti un nekas neizdodas, pieaug viņa neapmierinātība. Dzēšgumija ik pa brīdim pārslīd pāri piezīmju grāmatiņas lapai, un tagad pildspalva visu izsvītro ar pieaugošu spēku. "Es esmu tik stulbs," viņš beidzot nomurmina. Viņš trieca ar dūri pret galdu un zaudē atlikušo pacietību. "Tu neesi stulba, mans dārgais," tu mierinoši saki. Viņš saburzī papīru un kliedz: “Nē, es esmu stulbs! Es esmu stulbs! Es esmu sliktākais! ” Tu satver galvu. Varbūt viņš visu vienkārši dramatizē? Vai viņš tiešām domā, ka ir stulbs?
Kā reaģēt uz bērna negatīvo paštēlu
Ja no bērna mutes izskan negatīvs apgalvojums par sevi, jūsu refleksīvā reakcija parasti ir viņu apturēt, nomierināt un pārliecināt par viņa secinājumu maldīgumu un netaisnību, kā arī par viņa domu virzību kopumā.
Diemžēl bērna vārdi var atbilst tam, kā viņš patiesībā jūtas pret sevi. Viņš nedomā, ka ir "pievilcīgs" vai "brīnišķīgs" (kā jūs domājat); viņš domā, ka ir "mēms", "stulbs" un "vissliktākais bērns pasaulē".
Tā vietā, lai mēģinātu “labot” tik nomācošo situāciju vienā rāvienā, mēģiniet izmantot ieteiktos paņēmienus un metodes, kas ietver reaģēšanu uz bērna jūtām, kas ir viņa izteikumu pamatā, un viņa iekšējo cīņu.
- Iejūti un jūt līdzi. Ieliecieties bērna vietā un mēģiniet saprast, kā viņš šobrīd jūtas. "Šis rakstīšanas uzdevums ir tik grūts, vai ne?" vai "Jā, jūs šķiet ļoti satraukts." Ja nevarat izdomāt pareizos vārdus, izmēģiniet vienkāršu atbildi: "Tas ir tik grūti" vai "Ļaujiet man tevi apskaut."
- Esi ziņkārīgs. Dažiem bērniem ir grūti izrunāt savu problēmu, taču, kad jūs sākat kopīgi izpētīt situāciju, jūsu bērnam kļūst vieglāk saprast, kas viņu patiešām nomāc. Jautājiet: "Es domāju, kāpēc šis uzdevums liek jums kļūdīties" vai "Vai viss uzdevums ir tik grūts vai tikai tā daļa?"
- Pārfrāzēt. Kad esat izpētījis situāciju, mēģiniet izdomāt dažas frāzes, lai to aprakstītu. Frāzes vietā “Rakstīt man ir grūti. "Es esmu stulbs," jūsu bērns varētu teikt, "es tik smagi strādāju pie sava rakstīšanas" vai "Kļūdas ir daļa no mācīšanās" vai pat "Mammu, es esmu tik sarūgtināts par šo uzdevumu."
- Atrisiniet problēmas kopā. Pretojieties vēlmei piedāvāt risinājumu vai novirziet savu bērnu uz atbildi, kas jums šķiet pareiza. Labāk strādāt kopā kā komanda. Dažreiz nav viegla risinājuma vai ātra risinājuma, jo atbilde ir: "Man ir jāturpina vingrināties" vai "Es strādāju, lai sasniegtu mērķi".
- Apšaubiet un izaiciniet bērna negatīvās domas. Sajūtas nāk un iet. Tie nenosaka mūsu dzīvi. Jūsu bērns var justies nemīlams un mīlestības necienīgs, taču kaut ko sajust nenozīmē, ka tāds ir. Jums var būt mācīšanās grūtības un nebūt stulbam. Runājiet par gadījumiem, kad jūsu bērns pārvarēja kaut ko grūtu un jutās pārliecināts vai iedvesmots.
- Veiciet īsas sarunas. Neizlemiet visu uzreiz. Jūs vēlaties palīdzēt savam bērnam, bet cilvēkam ne vienmēr ir viegli pieņemt pozitīvus, nomierinošus, nomierinošus vārdus, kad viņa domāšana ir negatīva. Sākumā sagaidiet zināmu pretestību, it īpaši, ja jūsu bērns nav pieradis redzēt lietas citā gaismā.
Ko vēl jūs varat darīt, lai palīdzētu savam bērnam?
Izveidojiet atbalsta un iedrošinājuma atmosfēru, izmantojot padomus par toleranci (noturību) pret vilšanos.
- Mums būs tiesības izvēlēties. Dodiet bērnam iespēju pašam izdarīt izvēli visas dienas garumā, piemēram, ko viņš valkā, ko ēd vai kur pilda mājasdarbus. Slavējiet viņu par labām izvēlēm un izvairieties no kritikas. Ja dodat bērnam tiesības izvēlēties, paturiet savu negatīvo viedokli pie sevis.
- Aptveriet nepilnības. Visi pieļauj kļūdas, pat vecāki! Uz kļūdām reaģē ar vieglu sirdi: “Ak! Piens izlijis! Noslaucīsim viņu!" Modelējiet veselīgus veidus, kā tikt galā ar sarūgtinājumu un neapmierinātību, atvainojieties pēc kliegšanas uz savu bērnu un atzīstiet savu kļūdu, ja esat pārpratis.
- Koncentrējieties uz labo. Tā vietā, lai niķotos vai pastāvīgi pievērstu uzmanību tam, kas ir jāmaina, jālabo vai jāiztīra, iemācieties atšķirt svarīgo un nesvarīgo, atlaist un “neņemt to savā galvā”. Labs īkšķis ir šāds: izsakiet piecus pozitīvus apgalvojumus par katru negatīvo.
- Veicināt neatkarību. Bērniem ir vajadzīgi vecāki, lai palīdzētu viņiem pieņemt labus lēmumus vai koncentrēties, taču dažreiz pastāvīga vecāku vadība bērnam netieši nosūta vēstījumu: "Jūs to nevarat izdarīt viens." Tāpēc interesējieties par bērna viedokli un ļaujiet viņam pašam piedāvāt risinājumus.
- Vērtību noturība. Koncentrējieties uz maziem soļiem, kas ved uz panākumiem, uz šķēršļu pārvarēšanu un tuvošanos savam mērķim. Frāzes, piemēram, “Jūs ļoti smagi strādājāt pie šī uzdevuma” vai “Tas prasīja jums daudz pūļu!” palīdzēs bērnam redzēt procesa priekšrocības, nevis tikai gala rezultātu.
- Māciet bērnam tikt galā ar prasmi. Iepazīstiniet bērnu ar dažādām pārvarēšanas prasmēm, spēju nomierināties ar
Es neesmu tavs kalps! Es neko netīrīšu! Kāda 10 gadus veca skolniece izaicinoši paskatījās uz savu māti, un viņa tikai lūdza pēc pusdienām notīrīt galdu.
Un tas notika katru reizi, kad man vajadzēja nolikt mantas vai mazgāt traukus. Meitene metās īstas histērikas un darīja visu aiz spītības: izaicinoši meta mantas jebkur un katra mātes piezīme beidzās ar skaļu skandālu. Un tad sākās kaprīzes un prasības: nopērc man šo, dod man to! Beidzot sieviete saprata, ka attiecības ar meitu ir nonākušas strupceļā, no kura viņa vienkārši nespēj izkļūt, un vērsās pie skolas psihologa: “Palīdziet! Es zaudēju savu meitu!
Šis ir tikai viens no simtiem gadījumu, kad vecāki, jūtoties bezpalīdzīgi, meklē palīdzību pie psihologa. Līdz pērkonam daudzas mātes un tēvi ir vairāk nekā skeptiski noskaņoti pret skolu psihologiem un sociālajiem darbiniekiem: kāpēc šis pakalpojums ir vajadzīgs? Dažas anketas, zīmējumi, sarunas... Piemēram, skolotājs var diezgan labi tikt galā ar skolas problēmām, bet svešiniekiem ģimenes nepatikšanās nav jājaucas. Taču, kad notiek nepatikšanas, skepse uzreiz pazūd un izmisušie vecāki skrien pie psihologa.
Jautāju Žitomiras 23. humanitārās ģimnāzijas praktiskajai psiholoģei Natālijai Haritonovai pastāstīt par skolas psihologa darba specifiku un konkrētiem gadījumiem no savas prakses...
Starp citu, Natālijai Vasiļjevnai izdevās veiksmīgi nodzēst konfliktu starp māti un meitu. Kā tieši? Vārds no speciālista.
"Skolā viņa ir izcila skolniece, bet mājās viņa ir tirāne"
Kad sāku strādāt pie konfliktsituācijas, izrādījās, ka meitenei skolā viss gāja lieliski: viņa bija teicamniece, bija daudz draugu, apmeklēja papildu nodarbības un pulciņus. Vārdu sakot, skolā bērns ir paraugs. Bet mājās viņa visu savu negatīvo vērsa uz māti. Tajā pašā laikā ģimene ir diezgan pozitīva, pilnīga un bez konfliktiem. Ar meiteni strādāju 10 nedēļas, izmantojot visdažādākās tehnikas: mākslas terapija, smilšu terapija, zīmēšanas tehnikas, sarunas utt. Vairākas klases bija apvienotas – mamma un meita. Pamazām bērns mainījās, viņam izdevās noņemt agresiju pret māti un pietuvināt viņu viņai. Nesen zvanīju un jautāju, kā iet. Bija patīkami dzirdēt, ka ģimenē valda pilnīga sapratne. Meitene ir mīlestības, prieka pilna un palīdz mammai it visā...
Bet ir situācijas, kad bērnam sāp dvēsele, bet vecāki par to pat nezina. Vai psihologs var identificēt skolnieku, kuram nepieciešama psiholoģiska palīdzība un korekcija? - jautāju Natālijai Vasiļjevnai.
Kādu dienu, adaptācijas periodā 5.klasei, veicām aptauju. Un no viena puiša zīmējuma bija iespējams interpretēt pašnāvniecisku noskaņojumu. Fakts ir tāds, ka ir īpašas, zinātniski pamatotas un pārbaudītas metodes, kas ļauj jums to redzēt. Kad sākām strādāt ar mammu un tēti, izrādījās, ka bērnam tiešām ir tādas noskaņas. Es atcerējos viņa frāzes: "Es nevienam neesmu vajadzīgs", "Es gribu iet prom no mājām", "Man neviens nav vajadzīgs." Zēnam nebija draugu, viņš atstāja novārtā mācības un neizpildīja mājasdarbus. Vecāki algoja pasniedzējus, taču situācija neuzlabojās. Kad ar bērnu sāka strādāt psihologi, izrādījās, ka viņš šajā pasaulē jūtas atstumts, nepieņemts un nesaprasts. Līdz ar to problēmas ar mācīšanos un uzvedību. Bērns vienkārši atkāpās sevī un noslēdzās no visiem. Bija vajadzīgs vairāk nekā viens mēnesis darba ar ģimeni un bērnu, lai zēns mainītos. Un rezultāts nevarēja vien iepriecināt: students kļuva aktīvs, dzīvespriecīgs, sāka mācīties, tik ļoti, ka nebija vajadzības pēc pasniedzējiem. Parasti, lai sasniegtu rezultātus, darbs jāveic vismaz 2-3 mēnešus. Vienreizējie vingrinājumi nesniedz rezultātus.
Mamma vēlas vienu, tētis grib citu, un bērns vēlas trešo.
Ar kādām vēl problēmām pie jums nāk bērni un vecāki?
Problēmas ar profesijas izvēli radās vienam 11. klases skolēnam. Tētis ļoti gribēja, lai viņa absolvē militāro nodaļu, mamma meitu redzēja kā ekonomisti, bet pati meitene vēlējās būt interjera dizainere. Ģimenē pastāvīgi tika aktualizēts jautājums par gaidāmo uzņemšanu, un nebeidzami strīdi beidzās ar histēriju un skaļiem strīdiem. Tāpēc vecāki vērsās pēc palīdzības pie skolas psihologa. Ar meiteni veicu vairākas īpašas tehnikas, kas ļauj noteikt cilvēka talantus un tieksmes. Bija arī vairākas sarunas ar visiem ģimenes locekļiem un ļoti ātri konflikts tika atrisināts. Vecāki izmitināja savu meitu, kura veiksmīgi iestājās vienā no galvaspilsētas universitātēm dizaina specialitātē. Un viņas papildu specialitāte izrādījās ekonomika, kā to gribēja viņas māte. Tētis izturējās pret meitas izvēli, jo gribēja viņai tikai to labāko. Tātad savstarpēja sapratne starp ģimenes locekļiem tika ātri atjaunota.
Starp citu, jautājums par nākotnes specialitātes izvēli ir diezgan sāpīgs, un psihologa palīdzība šeit ir ļoti noderīga. Piemēram, es zinu ģimeni, kur meita, spītējot vecākiem, iestājās medicīnas skolā. Bet pēc 3 mēnešu studijām viņa saprata: medicīna nebija viņas aicinājums. Viņa pameta skolu un gadu vēlāk iestājās tehnoloģiskajā universitātē. Tas nebūtu noticis, ja meitene būtu iepriekš izgājusi psiholoģiskos testus un noteikusi savas tieksmes.
"Es tevi mīlu, bet es nē"
Vai nelaimīga mīlestība ved bērnus pie skolas psihologa?
Bija gadījums, kad pie manis pienāca skolniece un stāstīja, ka ļoti cieš no nelaimīgas mīlestības. Un, kad palūdzu nosaukt puiša īpašības, ar kuru viņa vēlētos būt kopā, izrādījās, ka viņas mīlestības objekts pēc minētajiem kritērijiem viņai nemaz neder. Neīstā persona! Meitene izrādījās ļoti inteliģenta, novērtēja savu dzīvi, un tāpēc drīz saprata
ka es pievērsu uzmanību šim puisim tikai tāpēc, ka viņš skolā tika uzskatīts par populāru. Tas ir viss. Un kā cilvēks viņu nemaz neinteresē. Un visas ciešanas uzreiz pazuda.
Pēc mana sarunu biedra domām, ir ļoti daudz dažādu situāciju, kurās psihologs ir vienkārši nepieciešams. Piemēram, gadās, ka bērns ir intelektuāli labi attīstīts, tiek gatavots olimpiādēm, bet viņš nemaz neprot sevi pasniegt, baidās runāt, nevar izteikt savas zināšanas un demonstrēt savas prasmes. Ar šādiem bērniem tiek veiktas vairākas apmācības par pārliecinātu uzvedību, publisku uzstāšanos un personīgo izaugsmi. Tie palīdz bērniem kļūt pārliecinātākiem un gūt panākumus.
Runājot par vidusskolēniem, psihologs dod viņiem iespēju iepazīt sevi,” skaidro Natālija Vasiļjevna. - Šajā vecumā bērni vēlas būt pieauguši, bet viņi netiecas būt neatkarīgi, bet vienkārši vēlas iegūt šīs tiesības. Rodas nesaskaņas ar vecākiem. Tēvi un mātes prasa no bērna kārtību un palīdzību ikdienas lietās, un bērni atbild: "Negribu!" Man vajag tikai draugus, ar kuriem ir labi un jautri.” Vadam nodarbības un vingrojumus sevis izzināšanai, kā arī sarunas par to, ko bērns vēlas dzīvē, vai viņš domā, ka pieaugušie visu mūžu pēc viņa sakops utt. Parasti pēc šādām sarunām bērns saprot, ka aug, un līdz ar to viņam ir ne tikai pieaugušā tiesības, bet arī pienākumi. Darba gaitā ar bērniem nereti atklājas, ka uzmanības deficīts ģimenē pārtop skolas problēmās. Taču bērniem, kuri apmeklē papildu pulciņus un sekcijas, ir daudz mazāk psiholoģisku problēmu – viņi apzinās savas spējas un ir domubiedri, kas ir ļoti svarīgi.
Bērnības problēmas var sabojāt pieauguša cilvēka dzīvi
Mums vienmēr jāatceras, ka bērnības problēmas, kas netika atrisinātas laikā un uzkrātas gadu gaitā, vēlāk var sabojāt pieauguša cilvēka dzīvi, turpina Natālija Vasiļjevna. – Man reiz diezgan ilgu laiku nācās strādāt ar 30 gadus vecu vīrieti, kuram bija izveidojusies azartspēļu atkarība. Būdams precēts vīrietis, viņš aizrāvās ar spēļu automātiem, tur zaudēja daudz naudas, tādējādi zaudēja dzīvokli un paņēma milzīgus kredītus. Kad viņi sāka analizēt šādas aizraušanās iemeslus, parādījās bērnības problēmas: nelaimīga pirmā mīlestība, vecāku nesaprašanās, viņa darba noraidīšana utt. Rezultātā puisis izvēlējās absolūti parastu profesiju un sāka interesēties par spēļu automātiem. Tur viņš jutās kā varonis: vinnēja un zaudēja daudz naudas, vārdu sakot, uzvedās tā, kā gribēja. Viņš zaudēja sevi savā hobijā un neredzēja neko sev apkārt. Viņa vecāki palīdzēja viņam nomaksāt parādus un, izmisuši, vērsās pēc palīdzības pie psihologa. Pēc mūsu nodarbībām vīrietis ļoti mainījās: viņš dabūja divus darbus un sāka pelnīt tik daudz, ka varēja ne tikai pats nomaksāt parādus, bet arī sāka domāt par ģimenes papildināšanu. Citiem vārdiem sakot, viņš atgriezās pie savas ģimenes. Fakts ir tāds, ka šai personai jau sen ir nepieciešama psihokorekcija. Vesela virkne problēmu, kuras nebija atrisinātas kopš bērnības, ar gadiem tikai pieauga un situāciju pasliktināja. Tāpēc jebkura psiholoģiska problēma ir jārisina savlaicīgi, sākot no bērnudārza un skolas. Labā ziņa ir tā, ka vecāki un bērni sāka vairāk uzticēties mūsu pakalpojumam un biežāk meklēt palīdzību.