Одни становятся наркоманами, другие нет - это данность с которой мы живем. Почему так происходит, как появляется зависимость, и кто находится в группе риска - на эти и другие вопросы мы ответим на конференции «Вызовы современности» психология зависимости».
Откуда берутся зависимости
Развитие зависимости, или по-научному аддикции, запускает несколько механизмов.
К первичным аддиктивным механизмам относят биологически обусловленную предрасположенность, к вторичным – клинические проявления, связанные с патогенезом расстройства, к третичным – нарушения, возникшие под влиянием аддиктивных факторов.
Проще говоря, можно родиться с зависимостью, а можно стать подверженным аддиктивному поведению в результате внешних факторов или травмирующих психику событий. Однако, не все негативные события, провоцируют развитие зависимости.
Геннадий Владимирович Старшенбаум - психиатр-психотерапевт высшей категории, врач, признанный авторитет по вопросам суицидологи, автор оригинальной программы кризисной психотерапии, в авторской программе семинара “Современный подход к диагностике и психотерапии аддикций” выделяет несколько концепций зависимого поведения.
Концепции зависимого поведения
Социально-гигиеническая концепция объясняет природу зависимостей условиями жизни и взаимоотношениями людей, характером обычаев социальной микросферы, производственных и экономических отношений. Согласно этой концепции зависимости трактуются как неспецифические показатели социально-психологической несостоятельности личности, неразвитости ее нравственно-ценностной сферы, как показатель невключенности человека в социально активную жизнь.
Психопатологическая концепция подчеркивает роль психических особенностей личности и ее характера в этиологии зависимости. Правда, не всегда бывает возможно однозначно оценить - первичны или вторичны эти особенности.
Генетическая концепция на основании клинико-генеалогических и близнецовых методов исследования достаточно убедительно показывает роль наследственной предрасположенности. Молекулярно-биологические исследования показали, что индивидуальная предрасположенность к алкоголизму и наркомании генетически детерминирована и определяется особенностями функций «системы подкрепления» мозга, различной организацией деятельности катехоламиновой системы и ее контроля со стороны генетического аппарата.
Эндокринопатическая концепция сводится к тому, что у зависимых личностей есть первичная слабость эндокринной системы, и для адекватной эмоциональной реакции необходима ее постоянная искусственная стимуляция, особенно в экстремальных условиях. Алкоголь и наркотики, иные формы зависимого поведения, являясь такими стимуляторами и воздействуя на гипофиз, активируют эндокринную систему и таким образом облегчают выход личности из психотравмирующей ситуации.
Системная концепция механизмов зависимости от различных психоактивных веществ исходит из того, что биологические механизмы синдрома зависимости идентичны, независимо от химической принадлежности веществ, вызывающих его развитие, и связаны со специфическими нарушениями функций дофаминовой нейромедиаторной системы, нарастающими при повторных и регулярных приемах этих веществ.
В современном подходе приоритет отдаётся комплексной биопсихосоциальной модели аддиктивного поведения, рассматривающей зависимость как следствие нарушений в функционировании сложной многоуровневой системы «социум-личность-организм». Таким образом, аддиктивное поведение должно одновременно рассматриваться во многих аспектах: культурологическом, социальном, правовом, психологическом, медико-биологическом.
Анализируя наличие перечисленных факторов, можно с уверенностью предсказать склонность человека к развитию аддиктивного поведения.
Однако это не значит, что наличия только одного фактора хватит, чтобы назвать человека зависимым - постановка диагноза проводится после скурпулезного исследования истории болезни и психологического состояния конкретного человека.
Карл Густав Юнг
Быть от чего-то или кого-то зависимым – это далеко не самый лучший образ жизни. Ибо зависимость – это довольно серьезное ограничение, из-за которого люди не могут вкусить все прелести жизни и не могут себя в ней в полной мере реализовать. Став зависимым, человек заключает свое сознание в тюрьму, он перестает видеть многое вокруг себя и ограничивается только тем, от чего впал в зависимость. А ограничить таким образом свою жизнь – это все равно что сократить ее продолжительность. Тем более, что некоторые виды зависимости [алкоголь, табак, наркотики] действительно сокращают жизнь человека и часто делают ее несчастной. В связи с этим, большинство людей справедливо считают, что от многих, а в идеале от всех зависимостей необходимо избавляться, чтобы стать свободнее. Только не всегда люди знают о том, как правильно это сделать. В этой статье я расскажу о том, как возникает проблема зависимости и как ее можно решить.
Что же такое зависимость? Зависимость – это прежде всего ограниченность человека, а заодно и его слабость. Зависимый человек видит мир преимущественно под одним определенным углом зрения, как правило под тем, под которым ему удобно его видеть и под которым он привык его видеть. В результате этого его ценности сильно ограничены. Можно сказать, что он довольствует малым, не претендуя на большее. Вот допустим, человек имеет алкогольную зависимость – как он в таком случае видит мир? Он видит, что в этом мире есть некоторый набор удовольствий, которые скрашивают человеку жизнь. Если человек не очень сильно зависим от алкоголя, то в его систему ценностей, помимо самого алкоголя, могут входить такие вещи, как азартные игры, женщины, сигареты и некоторые другие, ради которых он по сути и живет. И все. От этого он получает удовольствие, этим он живет. Все остальные вещи он просто не замечает. Он замкнулся в своем маленьком мире, его разум находится в тюрьме, хотя его тело может быть полностью свободно. Высших ценностей в его внутреннем мире не существует, он их просто не понимает. Он не понимает ценность познания, ценность самореализации, ценность успеха в каких-либо значимых делах, не осознает ценность семьи и тому подобных вещей. Такой человек – раб своего мировоззрения. А есть и такие люди, для которых вся радость жизни заключена только в алкоголе или наркотиках, все остальное их вообще не интересует. Эти люди больны, они потеряли способность получать удовольствие именно от жизни, а не от чего-то одного, что в ней есть. Их мировосприятие сузилось до предела, а сами они слишком слабы, чтобы самостоятельно его расширить. А расширение сознания зависимых людей – это один из способов избавления их от зависимости. Это способ сделать их свободными людьми.
Я всегда считал и считаю [потому что часто решал проблемы с зависимостью подобным образом], что избавить человека от какой-либо зависимости можно с помощью расширения его мировоззрения и расширения его сознания, привнеся таким образом в его жизнь новые ценности. Это необходимо для того, чтобы настроить его тело на жизнь, а не на медленное самоуничтожение от наиболее вредных видов зависимостей. Природа, по моим наблюдениям, включает в человеке своего рода программу самоуничтожения, если видит, что он слабый и бесперспективный. А как только человек начинает проявлять интерес к жизни, как только он начинает стремиться к чему-то серьезному и включается в борьбу, эта программа деактивируется. Разумеется, перед тем, как начать прививать человеку вкус к жизни и расширять его сознание – необходимо убедить его в необходимости заняться этой проблемой. Некоторые зависимые люди вообще не считают свою зависимость проблемой и поэтому лечиться психологическими методами не желают. Однако если человек осознает свою проблему и обращается за помощью к специалисту, желая избавиться от той или иной своей зависимости, как это было с некоторыми моими клиентами, которые сами обращались ко мне за помощью, то он встает на путь исцеления. Я бы даже сказал, он делает первый и очень серьезный шаг в этом направлении. Таким образом, проблему зависимости необходимо хотя бы частично осознать, чтобы настроиться на ее решение. Поэтому некоторым зависимым людям нужно регулярно, аккуратно и дозированно предоставлять информацию об их проблеме, чтобы они смогли ее заметить и осознать. После этого они смогут заняться ее решением самостоятельно или обратившись за помощью к специалисту.
А что нужно сделать, чтобы человек осознал свою проблему? Для этого он должен взглянуть на нее со стороны. Точнее, ему нужно помочь на нее взглянуть со стороны. Человеку нужно показать другую жизнь – жизнь без его проблемы – без зависимости от чего-то или кого-то, чтобы он увидел в своем воображении или на конкретном примере, что его жизнь может быть другой, что она может быть намного лучше, интереснее, качественнее. Необходимо сравнение того, что человек уже имеет, с тем, что он может получить. Конечно, есть люди, они всегда есть, которые настолько привыкли жить в своей виртуальной тюрьме, что их из нее практически невозможно вытащить – их мозг закостенел и ничего нового они воспринимать не хотят. Они привыкли к своим ценностям, привыкли к своей зависимости и согласны быть ее заложниками до конца своих дней. Их не интересует настоящая жизнь – их интересует тот маленький мирок, в котором они живут. Что тут можно сказать – каждый человек имеет право на то, чтобы распоряжаться своей жизнью так, как ему хочется. Но это не означает, что не стоит работать с этими людьми предложенным мною способом. Руку помощи нужно протягивать всем, а кто за нее ухватится – тот и вернется к настоящей жизни. Пусть из десяти человек мы поможем всего двум-трем расширить свое представление о жизни и таким образом избавим их от какой-то определенной зависимости, но зато какими людьми могут стать эти два-три человека, сколько пользы миру они смогут принести. А с остальными можно работать с помощью других, более грубых методов, либо не работать вовсе. В конце концов, зависимые люди были всегда и вероятно всегда будут. Так уж устроена наша жизнь – в ней все ниши должны быть кем-то заняты.
Вообще, друзья, мы все в той или иной мере от чего-нибудь зависим. Просто наша зависимость может быть более или менее равномерно распределена между различными вещами, поэтому мы не зацикливаемся на чем-то конкретном и не чувствуем своей зависимости от чего-то одного. Широта нашего познания позволяет нам получать удовольствие от разных вещей, а не от определенного их количества. Она и делает нас свободными и условно независимыми, потому что мы можем выбирать между различными вариантами устройства своей жизни. Тем не менее, можно сказать, что жизнь каждого человека от чего-то зависит, что невозможно заменить ничем другим. Например, мы все зависим от воздуха, еды и воды, и это естественно. Потому что это жизненно необходимые ресурсы. Но мы ведь не сводим всю свою жизнь только к этим вещам, правильно? А почему? Потому что большинству из нас этих ресурсов вполне хватает. Благо, большинство современных людей не страдают от голода, жажды или нехватки воздуха. Следовательно, чем лучше мы можем удовлетворить свои насущные потребности, тем меньше мы от них зависим. А теперь примените эту логику ко всем остальным вещам в нашей жизни. Подумайте, насколько гибкими мы можем быть в тех или иных делах, ситуациях, чтобы меньше от кого-то или чего-то зависеть? Возьмем к примеру образование. Совершенно очевидно, что от того, какие знания человек получит, во многом будет зависеть то, как он устроится в этой жизни. Научившись чему-то такому, что не очень сильно востребовано обществом – человеку будет сложно продать свой труд и заработать необходимые для жизни деньги. Он может стать зависимым от какой-то определенной работы, людей, места жительства, а в целом, от своих знаний и навыков. То есть, сделав неправильный выбор при получении образования – человек лишит себя нужной гибкости, ограничит свои возможности и может стать зависимым от определенного вида деятельности. Конечно, всегда можно научиться новому или переучиться, но для этого нужно время, силы и воля. А эти вещи есть не у всех. Таким образом – наш с вами выбор, который мы делаем каждый день, принимая те или иные решения, либо делает нас более зависимыми людьми, либо более свободными. Правильный выбор – это такой выбор, при котором человек всегда имеет несколько вариантов решения той или иной задачи. А неправильный выбор – это ограничение количества этих решений.
Любое разнообразие – это прекрасное лекарство от зависимости. Но разнообразие должно быть прежде всего в голове человека, чтобы он мог действовать по-разному в некоторых ситуациях. Все-таки в жизни всякое может случиться – порой и выбор у нас не так велик, но наша фантазия, творчество, гибкость – могут существенно его расширить. Многое зависит от нас самих – от нашей способности или неспособности раздвигать рамки своего восприятия и находить в жизни много всего нового и интересного, а не ограничиваться лишь некоторыми вещами, к которым мы давно привыкли. Иногда для этого нужно побороть свою лень и усмирить свое эго, которые часто мешают людям жить полной жизнью.
Вот есть такая, не очевидная для многих людей зависимость, как зависимость от собственного мнения, которое люди часто считают истиной в последней инстанции и не желают подвергать его пересмотру. В результате этого они очень сильно сужают свое понимание тех или иных вещей, закрываются от многих других полезных для них точек зрения и таким образом ограничивают свои возможности. При этом люди даже не понимают того, что их, так называемое личное мнение, вовсе не является их мнением – оно часто оказывается позаимствованным у других людей. И нередко оказывается, что это позаимствованное мнение, вредит тому, кто его позаимствовал. Вот как понять такую зависимость? Почему она возникает? Это, друзья, леность ума и низкая самооценка человека, из-за которой он просто не хочет допускать мысли о том, что может ошибаться, может чего-то не знать, не понимать, не видеть. Поэтому, когда человеку лень думать и когда его психика подавлена – он впадает в зависимость от якобы своего мнения и без посторонней помощи ему очень сложно от нее избавиться. Лень и эго держат его в этой ловушке.
Но повторю, если человек осознал свою проблему с зависимостью или ему помогли ее осознать, и он хочет от нее избавиться – он обязательно это сделает. Решение будет найдено, если его искать. А искать мы знаем где – надо расширять свой кругозор, чтобы уметь брать от жизни много всего хорошего, а не что-то одно. Любая задача становится проблемой только тогда, когда ее решение неочевидно. Но еще большей проблемой она становится в тех случаях, когда человек не пытается ее решить. Страх, ограниченность, привычки, лень, отсутствие силы воли – со всеми этими вещами, делающими нас зависимыми от чего-либо, можно справиться. Человеку нужно привить вкус к жизни, чтобы он со всем этим справился. Я сейчас говорю именно о психологическом способе решения этой проблемы. Я абсолютно уверен в способностях человеческого сознания и знаю, что большинство людей могут с помощью правильных мыслей стать более свободными, а значит и менее зависимыми. Зависимость всегда одолевает тех, кто не желает видеть жизнь такой, какая она есть в своем многообразии, кто сам себя ограничивает. Некоторым людям не хватает духа, смелости, настойчивости, чтобы жить полной жизнью. Они становятся зависимыми от чего-либо потому, что видят в этом спасение для себя. Они ограничивают свой мир, боясь неизвестности и неопределенности, не понимая, что неизвестность и неопределенность никуда не исчезнут, если их не замечать, они в любой момент могут ворваться в жизнь человека и перевернуть в ней все с ног на голову. Поэтому надо быть открытым для всего, что есть в жизни и ничего не бояться – никаких перемен, ничего нового.
Для некоторых людей такой подход является неприемлемым. Все-таки, все мы к чему-то привыкаем, все имеем какие-то вещи, людей, дела, увлечения, которые для нас важнее всего остального. В итоге мы зависимы от того, что считаем ценным для себя. Но от этого надо отходить. Нужно уметь менять ценности, пересматривать их, переосмысливать. Я понимаю, есть вещи, которые очень сложно заменить или вовсе невозможно – близкие люди, какие-то собственные недостатки, с которыми приходится мириться, место жизни, к которому человек привык, дела, которые он привык делать. Но всего менять и не нужно. Иногда достаточно внести всего одно изменение в свою жизнь, чтобы кардинальным образом ее изменить, сделав себя менее зависимым от чего-то или кого-то. Например, можно поменять работу и перестать зависеть от своего начальника, который мешает вам развиваться. Или можно сменить место жительства, чтобы не зависеть от чьих-то вредных для вас законов и правил. Иногда и человека, к которому привык и с которым прожил много лет, бывает полезно поменять, чтобы перестать зависеть от его безрассудного поведения. Так что перемены возможны всегда. И они необязательно должны быть тотальными, они должны быть предельно точными, чтобы бить именно в ту точку, которая сильнее всего ограничивает человека.
Учитесь раздвигать рамки своего восприятия и расширять свое сознание – есть масса способов, с помощью которых можно это делать. Чем больше вы будете знать о жизни, тем меньше будете зацикливаться на каких-то отдельных ее моментах. Это основа основ, которую вам нужно усвоить. Как только человек научится жить полной жизнью, поверьте, он сразу избавится от многих своих зависимостей, включая различные вредные привычки. Ибо зачем получать удовольствие от малого и вредного, когда можно получать его от большего и полезного. И такой подход можно использовать к разным зависимостям. Ничто не имеет для человека слишком большого значения, если он легко может заменить это чем-то другим. Вот так, друзья, вы можете решить многие проблемы с зависимостью.
Другие люди не сделают тебя счастливым, пока ты не разберешься в себе самостоятельно. Как стать самодостаточным и независимым?
Я должен признаться, что впервые за много лет, я чувствую, что я эмоционально несостоятелен, что мне нужна помощь.
Нет, не то, чтобы я сходил с ума и был в отчаянии, просто мне необходим кто-то еще для удовлетворения моих эмоциональных потребностей.
И это стало причиной целого ряда проблем, о которых я раньше не имел ни малейшего представления: у меня начали появляться проблемы в личных отношениях потому, так как я ожидал, что человек будет всячески ублажать меня, а когда я не дожидался этого, я разочаровывался в отношениях. Я часто чувствовал себя несчастным, потому что ожидал прихода счастья извне, а это ненадежная и зыбкая основа счастья. Вдобавок ко всему, я был в безнадежно беспомощном положении: если я ждал, чтобы другие люди сделали меня счастливым, а они этого не делали, то что мне оставалось? И что я мог поделать, если при этом они еще и приносили несчастье в мою жизнь?
И только в последние несколько лет я стал более эмоционально-независимым. И благодаря этому и мои отношения с людьми стали налаживаться, в целом я стал более счастливым.
Проверьте сами себя
Независимы ли вы эмоционально? Спросите себя:
Ожидаете ли вы от своего партнера, что он или она принесет вам счастье?
Если у вас уже есть партнер, обращаетесь ли вы к нему для получения любви, секса, для подтверждения собственной значимости, за поддержкой?
Огорчаетесь ли вы, если ваш партнер не реагирует так, как вы ожидаете, не удовлетворяет ваши нужды?
Когда вы одни, пытаетесь ли вы отвлечься от одиночества? Как часто вы беретесь за телефон?
Как часто вы жалуетесь другим людям на что-либо? Или насколько часто вас раздражает то, что делают другие люди?
Являются ли ваши отношения с вашим партнером самым важным в мире для вас? А как насчет отношений с друзьями или с детьми?
Раздражает ли вас, если ваш партнер занимается чем-то, что не имеет к вам отношения или вдруг решает делать что-то самостоятельно, что раньше вы делали вместе?
Ревнивы ли вы?
Этот список можно продолжать, конечно же, но, возможно, некоторые из Вас уже узнали себя в этих вопросах, если отвечать на них честно.
И это не обязательно означает, что вы «ужасный человек». У меня тоже есть несколько проблем из вышеперечисленных, и я над ними работаю. У большинства людей в целом – те же самые проблемы, просто не все признают это, т.к. считают, что признать такое – значит выглядеть в неприглядном свете. А все хотят выглядеть достойно. Однако, если у вас проблемы, то дело не в том, как вы выглядите со стороны, а в том, кто вы есть на самом деле.
В любом случае, независимо от того, что для вас важнее всего – то, как вы выглядите или то, кто вы есть в действительности, вам будут полезны нижеперечисленные способы самостоятельного существования. Они полностью преобразят вас и принесут вам счастье и умиротворение.
Как мы такими становимся
Обычно к эмоциональной зависимости люди привыкают с самого детства. Мы надеемся на родителей, на то, что они удовлетворят наши эмоциональные нужды – в любви, комфорте, в поддержке, в подтверждении нашей значимости и так далее. Мы не можем научиться навыкам самостоятельного эмоционального существования в детстве, так как любящие нас родители, сами делают все для того, чтобы удовлетворить все наши нужды.
А потом мы вырастаем, и у нас не хватает навыков самостоятельного удовлетворения эмоциональных нужд. И мы ищем для этого кого-то еще. Мы ищем идеального партнера, или даже переживаем серии расставаний потому, что:
1) у нас нет эмоциональной независимости, поэтому мы своей неудовлетворенностью разрушаем отношения
2) скорее всего, у нашего партнера те же самые проблемы.
Если нам больно, мы обвиняем нашего партнера в своей боли. Если люди нас не поддерживают, мы обвиняем их тоже. Если с нами происходит что-то плохое, мы представляем себя жертвами, ведь если кто-то нам навредил, мы автоматически становимся жертвой, и не можем управлять своей жизнью, правильно?
Но есть решение: нужно просто запомнить одну такую вещь: счастье – внутри нас.
Как стать эмоционально-самостоятельным
Искать источник счастья в других – это ненадежный способ его найти. Люди приходят и уходят, они могут быть эмоционально закрыты по каким-то своим личным причинам.
И дело-то вот в чем: они совсем не обязаны удовлетворять наши эмоциональные потребности. Они сами еле-еле справляются с тем, чтобы удовлетворить свои нужды.
Так что, вместо того, чтобы искать счастья в ком-то еще, нужно понять, что счастья там как раз нет. Потому, что оно – внутри нас.
Счастье – не в будущем, и не где-то еще. Оно доступно прямо сейчас, внутри нас, в любой момент времени.
Как найти это счастье? Да, это процесс самопознания, но вот несколько предложений:
Побудьте наедине с самим собой, без отвлекающих внешних вещей, несколько минут. Присмотритесь к себе. Проанализируйте свои мысли по мере их появления. Присмотритесь к своему сознанию. Поймите, насколько оно удивительно само по себе. Уже это можно изучать и все это будет интересно.
Один из источников счастья для меня – это созидание, поиск новых идей, творчество. Мне для этого никто не нужен, и люди удивляются этой моей способности.
Также я очень люблю учиться чему-либо. Это делает меня счастливым, помогает моему личностному росту.
Любопытство – это нескончаемый источник счастья для меня.
Учитесь решать свои проблемы самостоятельно. Если вам скучно – решите эту проблему. Если вам одиноко или больно, утешьте себя самостоятельно. Если вы ревнуете, не надейтесь, что кто-то разрешит ваши сомнения – разберитесь с ними самостоятельно.
Возьмите на себя ответственность. Если вы часто вините окружающих, поймите, что дело не в них. Точнее, вы можете думать, что проблема в каком-то человеке, но, в этом случае, решение проблемы не зависит от вас. А если вы поверите, что проблема не в нем, то найдете решение самостоятельно.
Если вы вдруг ловите себя на том, что жалуетесь, найдите способ быть благодарным.
Если вы ждете, что вам кто-то поможет, помогите себе сами.
Создайте в себе свой личный источник счастья. И продолжайте жить, будучи целостным, счастливым человеком, ни в чем не нуждающимся.
А потом, когда научитесь быть этакой вещью в себе, – сделайте следующий шаг из этого источника целостности, самодостаточности и независимости – подарите свою любовь людям. Не потому, что хотите получить любовь взамен, не потому, что хотите, чтобы в вас нуждался кто-то, а потому, что любить – это прекрасно.
Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.
“Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка”.
“Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно”.
“Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил”.
И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.
Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.
Расставание – всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?
Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово “любовь” – страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.
Почему мы все знаем о зависимости?
Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: “Я просто люблю”. Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.
Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном – объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от “любви” человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:
“Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера”,
“После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть – все не имеет смысла”.
Возникновение зависимости на фундаменте “любви”
Любая зависимость стоит на трех китах:
- вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
- вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
- все ваши интересы сходятся в одной точке – на объекте зависимости.
Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:
- похмелье, ухудшение здоровья;
- желание выпить снова (или выпить больше);
- пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,
то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.
Но вступая в состояние “все хорошо”, вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли – не временное явление?
Дальше грядет новый виток зависимых отношений – подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.
Как определить наконец, что вы стали заложником отношений
Не исключено, что за любовью (которая прочно укрепилась у вас в голове) стоит невозможность открыть свои мысли партнеру, личные чувства приходится глушить, дабы не спровоцировать очередной конфликт, периодически вы подвергаетесь тревоге, которая возникает, если что-то идет не так, как обычно.
Проанализируйте свое состояние, когда вы сглаживаете конфликты.
Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если “все обошлось”, вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель – “замять ситуацию”, чтобы не сделать хуже.
Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?
Это четко видно в ситуации, когда один из партнеров начинает вести себя неудобно для другого, создавая угрозу состоянию “все хорошо”. Например, вы высказываете недовольство (мало внимания, поздно приходишь, не помогаешь), тогда партнер вступает в доминирующую позицию, демонстрирует превосходство, используя приемы “наказания”: обвинение в ответ, повышение голоса, принижение, пристыжение, открытая злость – вплоть до угрозы разрыва. После этого вы “откатываете” ситуацию назад, отказываетесь от обвинений, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к первоначальной модели поведения (где вам так же плохо), лишь бы не испортить имеющиеся отношения и не потерять партнера.
Фраза “Если любишь – отпусти” не про вас.
Она не применима никогда, никак, ни в каком варианте. Свобода каждого крайне ограничена, отношения строятся по схеме “хорошо-плохо-попытка удержать”. Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары, вплоть до собственного состояния.
Кто прав?
Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния – партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру - отношения наладятся. Эти мысли копятся и выливаются на партнера чередой ссор и перемирий под угрозой расставания. Однако, как только наступает мир, он снова погружается в недовольства, переживания и обвинения в происходящем партнера.
Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.
Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите “допинг” в его лице, улучшить состояние не удается.
Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать “улики”, обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?
Пока вы внутри
Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.
Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.
Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.
В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.
Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.
Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:
Вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.
Вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять” ). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние” ), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.
Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.
Как жить, если вы расстались?
Как избавиться от любовной зависимости
Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек – ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один – вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.
Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?
Начните с понимания себя, а не партнера
Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.
Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.
Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, – совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману – игра: это помогает избавиться от страданий “сейчас”, а именно эту задачу вы считаете основной.
А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?
Тогда перестаньте думать, что этот человек – не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить – ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача – преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.
Пройдите небольшой тест на зависимость от человека
Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.
Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?
Прошла любовь? Слезайте с “дохлой лошади”, сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе – стройте свою жизнь без него.
Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?
Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он изменится, и вы не смиритесь.
Вас предали уже несколько раз?
И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.
Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?
Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.
Вы несовместимы в постели?
Секс – важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.
Почему вы хотите вернуть бывшего?
Ответьте честно, избежав фразы “я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.
Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?
Вы расстались, и на это были причины.
Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что “теперь вы все поняли”? Не обманывайте себя.
Гонка за правдой в ключе “кому было труднее” приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько “в отношениях с человеком”, делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:
“Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится”.
Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.
- Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
- Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
- А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.
Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение – изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним – все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости – значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.
Пожалуй, все психологи мира говорят о том, что большинство проблем, с которыми человек сталкивается во взрослой жизни — идут из его детства. Конечно же, это утверждение вовсе не значит, что за все личные неурядицы нужно мстить своим же родителям, однако об этом стоит задуматься в первую очередь тем, кто уже имеет маленьких детей.
Если вы подумали, что эта статья будет посвящена воспитанию неподготовленной к проблемам большого мира ребятни, то спешу обрадовать – это не так. Сегодня мы поговорим лишь о том, почему одни люди берут деньги в долг и сами того не замечая становятся пожизненными «просильщиками» , тогда как другие только и делают, что дают первым эти самые «вечно недостающие» деньги?
Кстати, все эти процессы, как бы то ни было, имеют прямое отношение и к семейному воспитанию. Психологи не врали, когда говорили, что достаточно заглянуть в детство, чтоб найти корень причин вашего сегодняшнего поведения и отношения, например, к деньгам.
До того, как пойти в первый класс школы, я росла в обычной провинциальной семье и ничего не знала о том, на какие средства мы живем, сколько родители зарабатывают, сколько тратят и сколько откладывают на «черный день», и вообще откладывают ли? Я не знала что такое деньги. Мне никто не рассказывал. Вероятно, поэтому мне неведомо было и то, что существует такое понятие как недостаток денег, займы или так называемые – долги.
Однако по мере утверждения капиталистической реальности и скорого на этом фоне взросления я быстро начала понимать, что за деньги можно купить все что хочешь, и что если денег нет – жить приходится очень туго. Когда мои родители потерялись на обломках СССР — в семье наступил настоящий денежный кризис. В ту пору я многое узнала про деньги. И именно в ту пору я узнала о том, что если их нет, то всегда найдутся люди, которые смогут одолжить. Так, будучи еще ребенком, я вместе со своими родителями постепенно подсела на иглу под названием «денежные долги».
Но давайте разберемся, что вообще такое долг?
Как пишет всезнающая Википедия долг – это обязательство или денежные средства, активы, которые кредитор передает заемщику при условии их полного возврата в будущем и выплаты вознаграждения . Благодаря долгу физические или юридические лица могут совершать те операции, на которые ранее у них было недостаточно финансовых возможностей.
Конечно, будучи семилетней девочкой, мне были неведомы все эти официальные определения. Всё было гораздо проще и нагляднее. Если не хватало на еду, мама занимала у соседки «до получки». Если не хватало на бензин, папа занимал у бабушки до «аванса». Если не хватало мне на пирожок в школьной столовой – я занимала у подружек, до тех пор, пока родители не дадут на детские расходы.
Примерно так и прошло всё мое детство, потом те же истории с займами во время студенческой жизни, а далее выход во взрослую жизнь, с устойчивым пониманием того, что если на что-то не хватает – всегда можно взять в долг.
Дурной пример, как вы знаете, заразителен. Наглядевшись на родителей, я длительное время, будучи уже взрослой жила лишь тем, что раздавала долги, работая при этом как бы «бесплатно». Не очень приятная штука – брать чужое, а возвращать своё, но иной модели обращения с деньгами я не знала.
Однако время разобраться с долгами все-таки пришло. В какой-то момент жизни мне вдруг стало интересно, что именно толкает многих людей брать деньги взаймы? И вот что выяснилось.
Согласно статистике, выявленной порталом Joblist.ru — 53% людей берут деньги в долг для того, чтобы ускорить процесс приобретения чего-либо; 31% людей просто напросто не способны купить необходимую вещь, не обращаясь к займу; 13% опрошенных берут в долг, потому что не имеют силы отказать себе любимому в чем-либо; оставшиеся 3% выбрали иной вариант ответа.
Таким образом, мы видим, что лидирует среди причин того, почему люди берут деньги в долг обыкновенная легкомысленность . Уверенна, что многие начнут здесь активно отбрыкиваться, ссылаясь на более «важные» обстоятельства. Возможно, и я раньше бы так сделала, но давайте попробуем смотреть правде в глаза? Очевидно, что чаще всего люди сталкиваются с регулярными долгами лишь от того, что не умеют жить по средствам.
Некоторые эксперты считают, что всех должников можно условно поделить на некоторые категории, а это в свою очередь всё-таки доказывает, что не все заемщики одинаково легкомысленны.
Среди них имеются, например, рационалисты , предпочитающие чужие деньги для решения своих насущных проблем и высчитывающие выгоду от того, что могут гасить займы в удобное для себя время. Выделяется также тип случайных должников , которые оказываются без денег по непредвиденным обстоятельствам, например, в результате кражи или какой-либо катастрофы.
Но основная масса любителей потратить чужие сбережения – это как ни крути люди, просто не умеющие распределять свои финансовые потоки. Например, в категорию вечных должников обычно попадают те, кто стремится жить не хуже других , но при этом имеет нестабильный, низкий или средний доход. Таких знакомых в моем окружении – уйма. Это люди, которые чаще всего имеют дома пустой холодильник и кучу неоплаченных счетов за электричество и воду, но при этом пользующиеся исключительно компьютерами от Apple, всегда с последней моделью айфона в руках и кожаной сумкой из последней коллекции от Луи Витон. Все эти вещи, разумеется, приобретаются в долг.
Имеются и персонажи, не чурающиеся чужих денег, которые вязнут с долгах, как в болоте и занимают уже не для того, чтобы приобрести что-то, а с целью погашения предыдущего долга и так до бесконечности. Проблема в том, что такие люди не умеют верно расставить приоритеты, обычно в такую систему долговой ямы попадают азартные персоны .
Не обошли эксперты стороной и тип должников, которые стали таковыми за счет разорения – бывшие бизнесмены, разведенные женщины состоятельных мужчин, банкроты, сокращенные с высоких постов. Тут имеется в виду, что человек, будучи некогда богатым, привык тратить на себя много денег , но обеднев так и не смог перестроиться, поэтому вынужден постоянно занимать дополнительные средства, чтобы вести привычный образ жизни.
Возвращаясь к моему ранее упомянутому объяснению, что люди берут деньги в долг из-за собственного легкомыслия, уместно будет привести еще две категории должников, выделяемых экспертами – это злостные расточители , проще говоря – транжиры, спускающие все деньги направо и налево, а также люди не умеющие обращаться с деньгами , испытывающие страх перед ними. Последние просто принципиально не планируют будущие траты, не ведут учета средств, чаще всего акцентируя внимание на том, что «деньги — не главное!», в результате такие люди также попадают в долговую зависимость.
Но, несмотря на то, что наше общество кажется, насквозь пропитано должниками, естественно есть в нем и люди, которые напротив, никогда не берут деньги взаймы. Вероятно, именно благодаря этой категории людей, должники и имеют постоянный ресурс сиюминутного пополнения кошелька чужими банкнотами.
Кстати, в опросе все того же портала Joblist.ru выяснилось, почему россияне не берут деньги в долг?
Во-первых, 43% опрошенных заявили, что им вполне достаточно денег, которые у них есть. Во-вторых, как не удивительно, не берут люди в долг из-за обычного стеснения, таких – 25%. В-третьих, удивительно осознанные россияне, коих 16%, отказываются от долгов по причине страха невозвращения суммы в обозначенный заранее срок. Еще 15 % соотечественников не обращаются к займам по иным, не указанным причинам.
Интересно, что согласно той же статистике, легче и быстрее всего в России занять сумму равную 1 тысячи рублей , её можно без труда и особых обязательств перехватить даже у мало знакомых людей. А вот одолжить более 50 тысяч рублей — получится только у близких родственников или состоятельных друзей , с коими вы состоите в серьезных доверительных отношениях.
Кстати, фактор личного доверия при раздаче денег в долг у россиян играет определяющую роль . Цифры говорят о том, что целых 43% людей дают деньги в долг исключительно проверенным друзьям или знакомым. Стоит тут также отметить, что 20% соотечественников принципиально не дают денег взаймы, а 10% опрошенных даже при желании не могут одолжить, так как сами нуждаются в финансовой помощи.
На одной из конференций, профессор английского университета Эксетера Стивен Ли сравнил деньги с наркотиком , так как они оказывают на человека столь же сильное и эмоциональное воздействие, сколь и психотропные препараты. Некоторые психологи говорят о том, что упоминание денег в разговорах действует также возбуждающе на людей, как если бы они говорили о сексе. Всё это лишь в очередной раз доказывает нам, что современный мир по уши завязан на культе денег и того, что посредством них можно приобрести. А пока актуальна данная тема, армия должников, пожалуй, так и останется неистребимой.
Упомянутый выше профессор Стивен Ли, рассуждая о психологии долгов, отметил, что индивиды, злоупотребляющие долгами несмотря ни на что чаще всего оказываются довольно хорошими финансовыми менеджерами , как правило, психологически готовыми к самым разным стратегиям выживания. А ведь это действительно похоже на правду. Потому что, если опять-таки обратиться к статистике по России, то мы выясним, что 57% должников отдают деньги своим кредиторам точно в срок и 43% — возвращают долг с небольшой задержкой. А это значит, что даже самые отвязные российские транжиры, помимо способности легкомысленно расходовать чужие деньги, имеют и высокий уровень ответственности перед кредиторами!
Но здесь конечно, важно обратить внимание на то, у кого мы чаще всего занимаем деньги?
Данные портала Joblist.ru показывают, что почти 50% без одного долгов образуется за счет «помощи» знакомых и родственников! Лишь 33% россиян обращаются за деньгами в банки, и всего 18% соотечественников берут в долг у коллег. Как видите, все эти категории играют довольно значимую роль в жизни любого человека, и именно поэтому не позволяют должникам слишком-то тянуть с погашением займа.
Хотя долги созданы для того, чтобы помогать людям в трудные минуты их жизни, мы привыкли использовать эту альтернативу получения средств не всегда по назначению. Кто-то не может удержаться, чтобы не купить себе новую шубу, и согласен жить три месяца впроголодь, отдавая сумму в несколько ежемесячных окладов своей зарплаты.
Кто-то — увидев картинку в интернете, срывается в непредсказуемое путешествие, прежде — одолжив у друзей деньги или взяв кредитку на неопределенный срок. Кто-то все время должен, потому что пытается обеспечить образование своему ребенку в университете на платной основе, кто-то просто не справляется со своими потребностями и не может вовремя остановиться даже при рядовом походе в магазин. У каждого свои причины быть должным.
Но можно ли вовсе избавиться от долгов?
И тут психологи снова возвращают нас в детство. Они утверждают, что если бы людей сызмальства учили обращаться с деньгами, показывали — как их можно зарабатывать, копить и преумножать, обучали бы финансовой грамоте в школах – многое бы в менталитете нынешних россиян изменилось.
Хотя, если обратиться к американскому обществу, где как раз таки с детства пропагандируется идея «как стать миллионером», и при этом взглянуть на то, как живут там люди в реальности, когда обыкновенная потеря работы чревата прямой дорогой в бомжи, то становится ясно – тема долгов не решается только лишь обучением финансовой смекалке.
Многие успешные бизнесмены говорят — чтобы перестать быть должником во взрослой жизни достаточно научится обращаться с теми наличными, что вы реально получаете, а также дополнить графу «расходы» пунктом «сбережения».
Очевидно, что в России от зарплаты до зарплаты живет большинство трудоспособного населения. Каждый второй — хоть раз в жизни да брал кредит, и практически всякий имел дело с долговыми обязательствами. Конечно, можно не придавать значения такой проблеме как — «почему я постоянно кому-то должен» и продолжать жить в соответствии со своими расходами.
Но в какой-то момент, оглядевшись по сторонам и перестав жаловаться на неудачную судьбу, вы заметите, что есть люди, которые зарабатывают не больше вас, но живут явно лучше, и тогда-то уж точно задумаетесь о причинах их финансовой независимости. И именно в это время вам все-таки придется разобраться на чистоту с причинами своих денежных неурядиц и даже, возможно, как и мне — обратиться к детским воспоминаниям. Но коренной переворот и выход из долговой ямы вы сможете сделать лишь тогда, когда научитесь экономить на второстепенном и вкладывать деньги в нужные вещи.