Говорят, возраст-это просто число. Это, действительно, число которое не может одолеть эмоциональные подключения и психологический комфорт в отношениях.
Отношения с большой разницей в возрасте всегда оспаривали психологи и эксперты. Однако, те, кто влюбляются, независимо от их возраста, имеют совершенно другую точку зрения.
Любовь полна противоречий и путаницы.
Мы, говорим, противоположности притягиваются, и все же мы измеряем совместимость не количеством вещей, а когда пара имеет что-то общее. Мы ищем отношения с понятиями которые подпитываются бестселлерами «любовные истории» и эпическими целлулоидными романтическими драмами.
Но для некоторых из нас, любовь происходит немного по-другому. Это не обычный рассказ, влюбиться в одноклассника или связать себя узами брака с басистом из вашей группы. Она отличается, потому что она начинается с того, что обычно воспринимается как табу. Например, молодая девушка может влюбиться в своего профессора.
С огромными возрастными различиями, многие задаются вопросом, являются ли это уравнением, полученным в прошлом начальном этапе экстремального увлечения.
Эти союзы-это вопрос о морали, и пожилой человек, как правило, получает больше по сравнению с младшей девушкой, что ещё больше усложняет отношения которые он всё равно рисует. Однако, когда двое людей с огромной разницей в возрасте собрались вместе, чтобы отпраздновать свою любовь, есть определенные пункты, и их легко принять, чтобы сделать исчезающей разницу в возрасте.
Любовь случается
Всю нашу жизнь мы стараемся планировать всё до мельчайших подробностей в нашей жизни, вплоть до нашего повседневного расписания. Некоторые фанатки также имеют план, когда и как выйти замуж. Мы позволяем нашим эмоциям взять над нами верх и течь вместе с ними туда, куда они могли бы взять нас. Поэтому, когда двое людей, которых разделяет огромная разница в возрасте влюбляются, они текут на общем языке. Как только они встречаются, и если они смогут найти связь через увлечения, интересы, и другие виды деятельности, которые они коллективно выполняют, это будет, по сути, определять, как их отношения будут развиваться. Способность объединять любовь с кем-то, и попытка понимания свежего взгляда на ту же тему, соединяет их. И это лучше, чем арифметическая разница в их возрасте.
Эмоциональное подключение
К сожалению, кажущаяся красота очень хрупкая, и многие с возрастом признают эту истину.
Это причина, почему они ищут связь, которая превосходит физическое влечение. Большинство молодых пар считают необходимым объяснять друг другу их гамму эмоций. В этом случае они добиваются внимания, в другой раз применяют схему, чтобы не допустить противостояния. Они проходят через этот этап, несмотря на то что тратят много времени на ухаживания, и это потому, что им ещё только предстоит создать эмоциональную связь. Даже для молодых влюбленных это занимает некоторое время, чтобы перейти от физического аспекта отношений и создать место встречи для себя. Однако, те, кто с возрастом разделяют это одновременно на эмоциональные и физические аспекты их отношений. Эмоциональные отношения разновозрастных партнеров становятся очень важными, объединяя их, прежде чем двигаться дальше, к следующей главе их отношений. Для них важно знать, что их партнер, не важно, насколько старый он или молодой, будет стоять рядом с ними во время счастья, и во время кризиса тоже.
Поиск общих целей
Разница в мыслях, для пары со значительной разницей в возрасте может быть в жизненных целях. Например, младший, возможно, не захочет уступать обязательства или иметь детей, а старший может хочет рано успокаиваться. Ещё разница в возрасте может быть около сдвига значения в сторону индивидуальной карьеры. Однако, когда они осознают эти различия, для них становится легче, чтобы справиться с этим, и идти по одному пути. Как только они начинают сталкиваться с реальностью в их отношениях, разница в возрасте постепенно уменьшается, делая двух равных участников. В этот момент двое не видят себя с любой разницей в возрасте. Они рассматривают себя в качестве ответственных лиц, живущих своей мечтой вместе.
Поддержание отношений
Каждые отношения, которые хочется испытать всегда, для поддержания определенного уровня зрелости. Это означает то, что когда люди должны принимать определенные недостатки разницы в возрасте, и учатся работать на своём пути вокруг этого. Ну, например, . Также общеизвестно, что женщины созревают быстрее, чем мужчины, когда в середине 20-ти годов женщина встречает мужчину которому более 40 лет, она знает, что он тот, которого она хотела, и наоборот. Таким образом, уровень зрелости также работает на близость, которая с течением времени увеличивается. Возрасту остаётся только запись в паспорте.
Девушка, влюбленная в пожилого человека задумывается о пересмотре своей красоты. Интересным аспектом про возраст при разрыве отношений является то, что она полностью закрывает вопросы и ваши предвзятые понятия о сроке достижения определенных рубежей в жизни, и толкает вас, чтобы переупорядочить их.
Возраст-это действительно число, которое означает не более, чем количество лет, которые вы провели на Земле.
То, что касается вопроса важен ли возраст в отношениях-это когда вы нашли любовь или нет. И если вы найдете любовь, все остальное становится чисто неважным.
Вся наша жизнь состоит из взаимодействия и контактов с другими людьми, то есть из отношений. Это может быть любовь и ненависть, симпатия и пренебрежение, деловой интерес и общее увлечение.
Это может быть игрушка в песочнице, помощь старушке-пенсионерке и что угодно другое, потому что вся жизнь — это история отношений с родителями, с детьми, с одноклассниками и однокурсниками, с коллегами, с соседями, с попутчиками в поезде, с любимыми и с теми, кто просто зачем-то нужен, а то и вовсе случайно оказался где-то поблизости. Одни отношения длятся десятилетиями, другие заканчиваются, едва начавшись. От одних отношений зависит очень многое, от других не зависит практически ничего.
Близкие, рабочие, семейные, дружеские, неприязненные, враждебные, общие, добрые — это все отношения. И действительно, получается, что отношения — это сама жизнь, поэтому повлиять на отношения может все, что случается в жизни, и все жизненные факторы и обстоятельства, включая и возраст.
Возраст и отношения
Если говорить о влиянии возраста на отношения между людьми, то не мешало бы определиться, о каких отношениях идет речь. Ведь совершенно понятно, что очень многие отношения зависят от чего угодно, но только не от возраста. Это касается и дружбы, и работы, и общих интересов.
Не зря же говорят, что дружба и взаимопонимание понятиями возраста и времени не оперируют. Не зависит от возраста и чувство любви. Однако именно в последнем случае именно возраст часто становится камнем преткновения. Точнее, даже не возраст, а разница в возрасте. И уж совсем серьезное непонимание очень многих окружающих возникает тогда, когда речь заходит о возможности брака между людьми совершенно разного возраста.
С одной стороны, можно возразить, что взрослые люди вполне могут сами решить, что им надо и чего они хотят, с другой стороны, возможны встречные возражения, среди которых будут и опыт поколений, и традиции, и социальные условности. Но как бы не рассматривался этот вопрос и сколько бы его не обсуждали, решение все равно будет приниматься в рамках пары.
Традиционный возраст пары
Чтобы лучше понимать, какие возражения могут возникнуть, необходимо хотя бы немного обратиться к традициям.
Традиционно считалось, что в семье мужчина должен быть старше. И если пару веков назад, действительно, мужчина чаще всего был старше намного, то со временем этот разрыв в возрасте сокращался: «правильной» считалась разница в возрасте от двух до пяти лет.
Если обратиться к развитию и созреванию молодых людей, то ни для кого не секрет, что девочки взрослеют на три-четыре года раньше, чем мальчики. И восемнадцатилетняя девушка воспринимается как гораздо более взрослый человек, чем восемнадцатилетний парень, которого в большинстве случаев считают если не ребенком, то все еще подростком.
То есть до психологического, эмоционального и социального уровня развития восемнадцатилетней девушки молодой человек доберется годам к двадцати двум, а то и позже.
Что же касается физиологии, то половые отношения, безусловно, физически становятся возможными, когда мужчина и женщина достигают половой зрелости. Однако не все принимают во внимание, что пик мужской половой активности приходится на двадцать - двадцать пять лет, а женская сексуальность расцветает после тридцати, а то и к тридцати пяти. А дальше все опять упирается в социальные установки, в традиции, в психологические стереотипы, к которым добавляется еще одна физиологическая особенность, связанная с угасанием детородной функции.
Всем известно, что в определенном возрасте каждую женщину ждут неизбежные гормональные изменения, которые сопряжены с дальнейшей невозможностью рожать, то есть с угасанием детородной функции. Происходит такое угасание примерно в пятьдесят лет, однако так называемый климакс может наступить и несколько раньше, и немного позже. Что же касается мужчин, то, безусловно, с возрастом их половая активность может несколько уменьшится, однако способность зачать ребенка не исчезает до глубокой старости. Но это что касается физиологии…
Что же касается социальной составляющей брачного союза, то традиционно считалось, что мужчина, вступая в брак, должен уже иметь источник дохода, который позволит прокормить и полностью обеспечить семью. Именно поэтому мужчины не стремились к ранним бракам, а старались крепко встать на ноги, получить какую-то экономическую и социальную основу для создания семьи.
Главной же задачей женщины во все времена считалась задача родить и воспитать детей, поэтому для женщины было очень важным пораньше выйти замуж. Даже в ХХ веке карьера для женщины считалась даже не второстепенной, а третьестепенной проблемой, на первом же месте должны были быть семья и дети.
Интересно, что в развитых странах уже давно женщины чаще всего сначала получают образование, затем занимаются карьерой, достигают определенного социально-экономического уровня, а только потом рожают детей. Поэтому в развитых странах считается совершенно нормальным, если первого ребенка женщина рожает в тридцатилетнем возрасте, хотя, безусловно, физиологически этот вариант далек от совершенства.
Таким образом, традиционная разница в возрасте — мужчина старше хотя бы года на два, но иногда такая разница может достигать и десяти лет (если разница больше, это уже выходит за рамки традиций). А преимущество такой пары — социально-психологическое равенство партнеров.
Если мужчина намного старше
Пару столетий назад совершенно нормальным явлением были семьи, в которых муж был старше лет на пятнадцать-двадцать, а то и на больше. Однако в те далекие времена барышни нечасто выбирали себе супруга самостоятельно, а при помощи браков решались многие вопросы, которые были очень далеки от весьма эфемерного понятия любви. Сейчас же, когда и мужчина, и женщина принимают решение о создании семьи самостоятельно, такие разновозрастные браки все еще встречаются. Почему же это происходит?
По мнению психологов, брак с женщиной, которая намного моложе, — это способ мужчины самоутвердиться. Если мужчина намного старше, то вопрос о том, кто главный в семье, даже не станет подниматься, поэтому у молодой женщины есть все шансы попасть в очень сильную психологическую зависимость. А если девушка вышла замуж, еще не имея образования и хорошей работы, то она попадает и в зависимость экономическую. Таким образом, мужчина чувствует себя полным хозяином положения и очень значимой фигурой.
Многие психологи предполагают, что на женщинах, которые намного моложе, часто женятся те мужчины, которые боятся соперничества с сильной женщиной-ровесницей и имеют низкую самооценку.
Но ведь есть и другой вопрос — почему молодая девушка выходит замуж за мужчину, который намного старше ее, а бывает, что он даже старше родителей своей избранницы?
Материальное благополучие? Связи и возможности? Вполне вероятно. Но может быть, что в основе такого выбора лежат комплексы и девушка ищет такого мужчину, который во многом заменит ей отца и полностью возьмет на себя ответственность за совместную жизнь, будет оберегать, холить и лелеять свою молодую избранницу.
Надо сказать, и это отмечается во многих исследованиях, что опытный и зрелый партнер чаще всего интересует социально незрелых и в некотором смысле инфантильных девушек, которые совершенно не торопятся по-настоящему взрослеть, или же девушек из неполных семей, которые были лишены отцовской заботы и внимания.
Перспективы отношений в таком браке могут быть совершенно разными. Если женщина не претендует ни на какую самостоятельность и ее полностью устраивает полная зависимость от супруга, то отношения будут весьма стабильными. Если же, кроме прочего, совпадут и сексуальные потребности и темпераменты, то, несмотря на разницу в возрасте, семейная идиллия обеспечена.
Но если молодая женщина все же повзрослеет и у нее появятся свои интересы и свое мнение по разным вопросам, вполне возможно, что она решится на какие-то радикальные изменения и начнет отстаивать свое право на самостоятельность и на собственное мнение. Часто такая борьба интересов заканчивается разводом.
Остановить такой деструктивный процесс в семье может рождение ребенка, потому что он становится центром внимания всей семьи. Кроме того, при появлении ребенка мужчина получает еще один объект для заботы, а молодая женщина получает возможность самореализоваться.
Если женщина старше…
Общественное мнение не очень-то жалует брачные союзы, если женщина старше хотя бы на пару-тройку лет. Так что уж говорить, если женщина старше на десяток лет, а то и на больше. Прежде всего, на ум приходит бесперспективность такого брака с точки зрения рождения детей. Детородная функция сорокалетней женщины уже начинает угасать, а если мужчине еще нет и тридцати? Кроме того, климакс негативно сказывается и на женской внешности…
Почему же мужчины выбирают для себя такой вариант отношений? Прежде всего, такие отношения могут выбирать слабые мужчины, которых всегда подавляла очень деятельная и властная мамочка. Такие отношения выбирают и те молодые люди, которые никак не могут отказаться от роли ведомого и предпочитают, чтобы их проблемы решались как-то сами по себе и уж точно без их участия.
Как вариант, сначала молодым человеком может двигать желание получить определенный опыт, а потом просто привычка, в том числе и привычка избавляться от проблем, перекладывая их на кого-то любящего, кто находится поблизости.
Очень часто в таких отношениях женщина не только старше по возрасту, но и более решительная, больше приспособлена к жизни, более опытная, более умная…
А зачем такие отношения нужны женщине? Ведь выходит, что она получает не только и не столько сексуального партнера, сколько великовозрастное дитя, которое нуждается в помощи и в опеке.
По мнению психологов, решаясь на такой союз, женщина стремится реализовать материнский инстинкт, который ранее не был по какой-то причине реализован. Но одно дело, когда парню, например, двадцать пять лет, а женщине сорок — по крайней мере, велика вероятность совпадения сексуальных интересов.
Другое же дело, когда молодому мужчине тридцать пять, а его партнерше уже пятьдесят, когда климакс не просто на носу и портит не только самочувствие, но и внешность. Какой будет судьба такого союза? К сожалению, предсказать это просто невозможно. Ведь чаще всего вчерашний юноша уже хочет быть полноценным главой семьи, поэтому и стремиться, оставляя вчерашнюю возлюбленную, которая раньше была для него всем, выпорхнуть и из этого гнезда, как раньше выпорхнул из гнезда родительского…
Можно ли сохранить такую семью? К сожалению (или к счастью), любая семья держится не на возрасте мужа или жены и даже не на детях, а только на любви, на взаимопонимании и на взаимоуважении. И если кто-то из супругов решил уйти, потому что исчезла любовь, то остановить его будет не просто сложно, а невозможно. Тем более, если разница в возрасте слишком велика, потому что в любом случае общественное мнение чаще всего не будет на стороне такого союза.
А если не семья?
По результатам наблюдений психологов и социологов, разновозрастные союзы, даже те, в которых старше женщина, причем старше намного, имеют гораздо больше шансов, когда брак официально не зарегистрирован.
С одной стороны, каждый из партнеров понимает, что формально свободен и может в любой момент поступить по своему усмотрению и желанию; с другой стороны, родители и родственники оказывают меньшее давление на того, кто в этой паре моложе (да и на другого партнера тоже).
Однако и незарегистрированные отношения имеют множество проблем, среди которых и друзья, и посещение общественных мероприятий, и рождение детей, и совместное имущество, и даже социальный статус.
Так влияет ли возраст на отношения?
Молодая девушка выбирает мужчину постарше, потому что видит в нем защиту. Мужчина в возрасте связывает свою жизнь с юной девушкой, потому что ему нравится ее обожание, восхищение и подчинение.
Умная и состоявшаяся во всех смыслах женщина принимает настойчивые ухаживания совсем юного парня, реализуя ранее невостребованный материнский инстинкт. А молодой человек, который так и не научился быть мужчиной, стремиться найти материнское тепло и ласку в руках намного более опытной любовницы…
Во всех четырех ситуациях речь шла об отношениях, в которых ничего не было о любви, а только об инстинктах, о самоутверждении, о стремлении получить какие-то преимущества…Однако такие браки есть, они существуют и далеко не всегда распадаются.
Стоит ли объяснять стойкость неравных по возрасту браков материальными интересами? Во многих случаях это не так. Психологическими проблемами? Тоже врядли.
Вот и получается, что правильные и прочные отношения можно построить только на основе любви, взаимного уважения, дружбы, взаимопонимания и взаимопомощи. А если речь идет о дружбе, которой дополняется и обогащается любовь, то давно известно, что возраст здесь совершенно ни при чем. Потому что ни дружба, ни любовь от возраста не зависят, в отличие от многих других соображений и отношений, которые тоже имеют право на жизнь, но которые не имеют к любви ни малейшего отношения.
Что уничтожает хорошие отношения: опасные модели поведения в отношениях?
В психологии давно известно, что любые отношения строятся по определенным моделям. И если люди даже понятия не имеют, что их отношения — это какая-то модель, на конечный результат это никак не влияет, поскольку разрушающие отношения любой модели работают независимо от того, знакомы ли люди с их названиями.
Очень опасна для отношений модель поведения, которая называется «готовность к бою ». Эта модель знакома многим и многими используется, когда любое замечание вызывает агрессивную реакцию, а поводы для придирок находятся сами собой. В результате все постоянно напряжены, обижены, готовы отвечать на нападки, даже когда все спокойно. Однако может ли быть спокойно там, где постоянно ожидаются конфликты и раздоры? А если есть разница в возрасте, то нападок и претензий становится меньше?
Не менее опасна и модель поведения с названием «шлейф прошлого ». Подразумевается, что супруги часто не хотят прощаться со своими привычками, которые были до брака. Это может быть и привычка болтать по телефону, и привычка пятничного пива с друзьями, и многие другие привычки, которые не вписываются в распорядок семейной жизни, но с которыми не хочется расставаться…
Иногда никакие отношения не выдерживают конкуренции с футболом или с социальными сетями. Но чем солиднее возраст, тем дольше шлейф прошлого и привычек… Потом бывает очень жаль, но повернуть время вспять не получалось пока ни у кого.
Очень раздражает и часто негативно сказывается на отношениях так называемый дидактизм , то есть постоянное стремление поучать и руководить, при этом постоянно упрекая и указывая на недостатки и оплошности. Если это и не приводит к разрушению отношений, то тот, кого постоянно упрекают и поучают, самоустраняется от всех домашних проблем.
А о каких отношениях можно говорить, если все решения всегда принимаются кем-то одним?
Достаточно часто встречается модель отношений, которая называется «мамин ребенок ». Безусловно, чаще такая модель встречается в семьях, где нет существенной возрастной разницы или где женщина моложе. Однако постоянное апеллирование к родителям (все равно, к чьим именно) вполне может разрушить любые отношения, в том числе и отношения с родителями, которым (вполне вероятно) будет высказано если не прямое обвинение, то, по крайней мере, неудовольствие, если семья все же не выдержит испытания.
И тут возникает вполне закономерный вопрос: с кем именно строятся отношения?
Очень опасной для любых семейных отношений считается модель поведения «море проблем », когда без каких-то проблем просто невозможно обходиться. Проблемы находятся, изобретаются, приносятся от родственников или даже с работы. Обычным становится состояние тревожности, озабоченности, а то и озлобленности. Позитив же отсутствует напрочь, поскольку ни для радости, ни для удовольствий, ни для оптимизма места и времени не остается.
Внимание! Как показывает опыт, постоянный негатив способен убить любые чувства и уничтожить любую семью и любые отношения.
Что влияет на отношения на самом деле?
Говорить о человеческих отношениях можно очень много. О взаимоотношениях писали и мудрецы и философы древности, изучают их и наши современники. И за многие тысячелетия люди всегда приходили к одним и тем же выводам.
- Вывод первый. Очень опасно, когда желаемое и действительное принимаются друг за друга, а любовь путается с влюбленностью, со страстью или с увлечением и восхищением. И влюбленность, и страсть, и увлечение проходят довольно быстро, а проверку временем и испытаниями способна выдержать только любовь. И строя отношения, следовало бы понимать, на какой основе эти отношения пытаются построить, ибо влюбленность и страсть — это песок, из которого замок построить невозможно.
- Вывод второй. Если речь идет о любви, то следует помнить, что ни эгоизм, ни желание что-то переделать и исправить с этим чувством несовместимы. Отношения, которые строятся на любви, могут быть только равноправными и свободными.
- Вывод третий. Любовь невозможно купить, выпросить, заставить дать. Любовь не имеет цены, поэтому и отношения, построенные на любви, бесценны.
- Вывод четвертый. Действительно крепкие отношения можно построить только тогда, когда эти отношения нужны двоим и строят их тоже двое. Никакие отношения невозможно постоить одному.
- Вывод пятый. Даже самые тесные отношения все равно нуждаются и в личном времени, и в личном пространстве. Впрочем, как и в заботе, и во внимании.
Выводы
Возраст, возраст… Иногда он воспринимается как богатство, но иногда становится непреодолимым препятствием для достижения каких-то жизненных целей...
Что же касается возраста и отношений между людьми, то очень часто оказывается, что на самом деле важно не количество лет, а ум, умение общаться, доброжелательность, желание помочь, уважение к окружающим. Возраст и отношения — это очень важный и очень сложный вопрос.
И наверное, самое главное заключается в том, что строить правильные отношения человек учится тогда, когда понятие «возраст» для него еще вообще не стоит. Ведь что такое правильные отношения?
Важен ли возраст партнера? К сожалению, мы довольно стереотипны и предсказуемы в этом вопросе. Как показали исследования - возраст имеет предел для любви.
Горячая молодость.
Исследования, проведенные порталом знакомств, показали, что мужчины гораздо чаще выбирают девушек моложе себя или женщин-ровесниц, а старшими женщинами интересуются, как правило, пока сами молоды. Стало ясно и то, что женщины разных возрастных групп интересуются мужчинами разного возраста. Чаще всего молодые девушки ищут старших партнеров, а женщины постарше смотрят на юношей.
Мужчины и женщины отличаются друг от друга тем, что их цели меняются с возрастом. В основном, мужчины интересуются более молодыми женщинами. Или, чем старше мужчина, тем моложе девушка, которую он пытается соблазнить. В частности, во время кризиса среднего возраста, когда интерес к младшим партнершам увеличивается. Женщины проходят этот период более осторожно - новый опыт для них важнее, чем возраст партнера.
«Ценности» - прежде всего.
Оба пола прагматично оценивают значение возраста второй «половинки». Молодые девушки редко заводят отношения с парнями младше себя и даже своими сверстниками, потому что те не имеют еще ни опыта, ни капитала. Их интересуют ребята постарше, потому что потребности и интересы этой возрастной группы уже немного другие. Как правило, приемлемая разница в возрасте находится в пределах десяти лет. Мужчины, которые старше этого порога кажутся молодым женщинам представителями другой эпохи и прочные отношения образуются очень редко. Многие девочки боятся, что пожилые мужчины имеют гораздо больше опыта, что часто затрудняет создание прочного союза.
Мужчины, в свою очередь, почти не обращают внимания на разницу в возрасте, однако статистика утверждает, что для них важно, чтобы девушка была моложе. Такому подходу придумано много объяснений, но природа человеческая диктует свое - мужчины «любят» глазами, а женская красота и возраст - сильно связаны. Это правило распространяется как на одиноких, так и на разведенных мужчин. Когда они находят любовь всей своей жизни, возраст не так важен.
Кризис среднего возраста.
Младшими девушками наиболее интересуются мужчины в возрасте около 40–45 лет, чаще всего переживающие в этот момент кризис среднего возраста. Иногда этот срок может затянуться до пяти лет, но наиболее ощутим он в 43 года. Тогда мужчин интересуют 20-25-летними девушки.
У женщин кризис среднего возраста обычно начинается в районе 40-го дня рождения, но у них этот период длится от 2 до 5 лет. Большинство женщин испытывает наибольшую нагрузку от этого явления, когда они достигают 44 года жизни. Тогда женщины также пытаются найти младших партнеров, однако не так интенсивно, как мужчины.
важен ли возраст в отношениях??? и получил лучший ответ
Ответ от 2 ответа
[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: важен ли возраст в отношениях???
Ответ от Игорь
[гуру]
Нет, не важен! 🙂
Ведь Любви все возрасты покорны...! И это золотые слава! ! любовь не смотрит ни на возраст, ни на рассу, ни на нацию, ни на вероисповедание и т. д. Все мы люди одинаковые и каждый имеет право любить и быть любимым.. . Ну ЛЮБЯТ люди друг друга...!))) Ну и бог с ним - с этим возрастом!! ! Все могут любить, а возраст НЕ ГЛАВНОЕ в ЛЮБВИ, в любви главное - чувства... !
Чувства, которые станут ОПОРОЙ, надёжной ОПОРОЙ отношений! Любя мы не обращаем на разницу в возрасте и можем любить человека, который старше на 5, на 10 и даже больше чем на 20 лет! Ведь ЛЮБОВЬ - это сильное чувство, котрое на многое закрывает глаза! :)) Моё мнение.
==========================================================================
Конечно же, это лишь общая схема. И возможны вполне гармоничные отношения, потому что любой брак - независимо от разницы в годах - зависит только от желания супругов находить общий язык, от их стремления к взаимопониманию. Если стремления и цели партнеров совпадают, их отношения и последующий брак может быть не менее счастлив (а то и более) , чем брак ровесников. Главный залог крепкого союза - не отметка о дате рождения в паспорте, а психологическая совместимость партнеров. И, конечно, любовь. Как же без нее? Как писал К. Д. Ушинский: «Без труда, дельного, серьезного труда, семейное счастье есть не что иное, как романтическая химера» . Психология.
Всего хорошего! :))
Ответ от *summer*
[эксперт]
Как говорится любви все возрасты покорны! Возраст не главное, самое главное, что есть любовь и никакие преграды не почем! А 5 лет-это вообще ерунда! УДАЧКИ!
Ответ от Евгения Никулина
[гуру]
говорят, что любви все возрасты покорны. но 5 и 4 года, для меня это максимальная разница в возрасте. слышала, если разница больше (10 и больще лет), то мало чего хорошего может получиться. один будет гулять, изменять. другой ждать, страдать.
Ответ от ~JEWEL~
[гуру]
4-5 лет разница это вообще идеально, я считаю. Да и главное чувства.
Ответ от HEAVEN
[гуру]
Net, glavnoe biologi4eskyi vozrast
Ответ от Пользователь удален
[новичек]
Смотря сколько лет! Если так 13 и 18... то я думаю. . это не совместимо! А вот 18 и 23 это возможно!
Ответ от тигренок на солнышке
[гуру]
для детей в школе важен...
Ответ от Пользователь удален
[мастер]
нет.. по своему опыту говорю - мне 24 ему 20 - и уже 3 года живём вместе
Ответ от Orxus
[гуру]
любви все возрасты покорны!
Ответ от Александра
[гуру]
самая лучшая разница 4 года. Проверено на себе))
Ответ от Звёздочка ™
[гуру]
Нет, абсолютно не важен. 4-5 лет это вообще не разница. Правда, смотря, в каком возрасте. И кто страше. У вас как?
Ответ от Ёания
[активный]
если интересы и симпатия совпадают, о каком возрасте может быть речь?
Ответ от Ангелина Скороходова
[гуру]
да нет конечно, ну вот я начинаю понимать что если парень младше, то разница все таки есть, по уму разуму в плане ухадиваний))
Ответ от Наталья Мороз
[гуру]
все завист от твоего нынешнего возраста.. . если тебе до 18 примерно лет.. . и он старше тебя думаю разница имеет большое значение.... ему врят ли будет интересно и с этого что-то выйдет.... а когда обоим уже за 20.. и они взрослые состоявшиеся личности.. . проблем быть с этим не должно если люди действительно подходят друг другу.. . а до 20 каждый год порой имеет значение...
В отношениях для меня важно только одно: взаимное чувство любви. Потому что только любовь имеет значение, без неё - всё бессмысленно.
Очень важно, чтобы люди, как писал Экзюпери, смотрели в одну сторону. Если это есть, какая разница, сколько кому лет? Если люди любят друг друга, какая разница, сколько кому лет? Кому это надо? Люди встретились, им вдвоём хорошо, настолько, что они уже не мыслят, как друг без друга жить. Если это факт, то при чём тут возраст? Представь: вот всё хорошо, полюбили, всем довольны как говорится, жизнь цветёт, и вдруг она смотрит в его паспорт: «Да тебе оказывается 45!» Ну предположим такое, хотя я никогда не скрывал своего возраста. И что, теперь всё кончено? Не глупо ли?
Я верующий человек. И знаю, что здесь люди встречаются для вечности. И если здесь люди встретились и любят друг друга, то будут любить и там. И это крепче всего на свете.
Один священник так размышлял по этом у поводу. Я прочёл в инстаграме. Он говорит: люди иногда всю жизнь ждут пяти минут счастья. И ради этих пяти минут живут. И вот даже если предположить, что мы проживём не 40-50 лет вместе, а только 20, а потом я уйду в мир иной. Но ведь мы проживём эти годы в любви! И будут дети! В которых моя любимая будет видеть и меня. И это будет для неё счастье. И мы ведь потом всё равно встретимся - в другом мире. Так почему же мы должны отказываться от нашего счастья из-за глупых предрассудков? Тем более что перед глазами масса живых примеров.
Признаюсь, я был среди тех, кто осуждал Аллу Пугачёву и Максима Галкина. Честно говорю, мне это казалось извращением. Когда жена настолько старше мужа. Но ведь у них реальная семья, дети. И я вижу, что они счастливы! Так какое я имею право их осуждать? Кто я такой?
И кто имеет право осуждать Андрона Кончаловского, что он старше Юлии Высоцкой на 36 лет? У них счастливая семья и дети.
Почему люди думают о том, над чем они не властны и отвергают главное - любовь?
Откуда ты знаешь, что тот парень, который старше тебя на 3 года, проживёт больше того, кому 40?
Откуда ты знаешь, что этот парень не окажется сволочью и не бросит тебя через месяц, уйдя к другой?
Откуда ты знаешь, может быть этот парень внезапно заболеет и умрёт спустя год?
Откуда ты знаешь, что будет с тем, кого ты предпочла только потому что он младше? Не глупо ли?
Ты скажешь: но девушка не знает и что будет потом с тобой.
Правильно! Вот поэтому я и говорю: не надо рассуждать и принимать решения, основываясь на том, что нам не подвластно, надо руководствоваться только одним: есть любовь или нет. И если она есть, то нельзя предавать любовь или точнее продавать за возраст, цвет кожи, благосостояние или то, что ты выставляешь как цену своей любви. У любви нет цены. Она - то единственное, ради чего люди живут на этой земле. И то единственное, что могут взять с собой туда.
Мы имеем право на счастье: мы, которым Бог назначил быть вместе навсегда. И мы встретимся однажды, чтобы никогда не расставаться.